Во всех отношениях есть конфликты потому, что жизнь людей в паре не всегда легка. Конечно, любовь может преодолеть все, но совместное проживание партнеров – это проблема, в которой повседневная жизнь может спровоцировать не одну драку в результате соперничества. Тем не менее наука говорит, что не все так плохо и что это может быть даже полезно для здоровья. Специалисты делятся хорошими новостями со всеми парами, которые хотят знать, насколько это полезно.
Исследование
Университет Мичигана провел исследование, которое показало, что семейные конфликты не так плохи, как думают люди. Исследователи наблюдали 192 брачные пары, которые были вместе более 17 лет, и разделили их на четыре категории. Первыми были те, кто передавал свой гнев; во втором и третьем были супруги, которые выражали свой гнев, в то время как другие подавляли его, а в четвертом были два супруга, они вообще не говорили о своем гневе.
Результаты
Из 192 исследуемых пар 26 подавили свой гнев, было зарегистрировано 13 смертей в этой группе. В оставшихся 166 парах погиб 41 человек. Это означает, что в 27 % случаях в тех парах, которые подавили свой гнев, член пары умер в течение периода исследования, а в 23 % случаях в этих парах оба супруга умерли в одно и то же время. Это сопоставимо только с 6 % пар, где оба супруга умерли в оставшихся трех группах вместе взятых. Но 19 % в оставшихся трех группах видели, что партнер умер во время исследования.
Целительная сила хорошего боя
Результаты показали, что пары, которые скрывали свои чувства, действительно страдали от проблем со здоровьем по сравнению с теми, кто рассказывал о своих чувствах. В ходе исследования были учтены такие факторы, как возраст, курение, вес, артериальное давление, проблемы с бронхами, сердечно-сосудистые заболевания в сочетании со стрессом и беспокойством.
Обсуждать, чтобы жить дольше
Доктор Эрнест Харбург, ведущий автор исследования, сказал, что спорить со своим партнером – это не конец света, не нужно воспринимать это слишком серьезно, когда это в пределах диапазона здоровых отношений. В целом партнеры, которые борются, стремятся к примирению своих разногласий, хотя некоторые пары игнорируют процесс разрешения конфликта. Ключевой вопрос заключается в поиске решения проблем.
Подавлять свой гнев не рекомендуется, но и не стоит переносить свой гнев на своего партнера. Лучше всего найти баланс, при котором оба могут говорить и обмениваться мнениями о своих чувствах. Однако, когда дискуссии выходят из-под контроля и становятся непримиримыми, всегда лучше обратиться за профессиональной помощью.
Вы часто спорите со своим партнером? Им удается решить свои проблемы? Или наоборот, они ухудшаются? Расскажите специалисту о своем опыте, и он поделится с вами своими советами по преодолению конфликтов.
Три причины полезности конфликтов в парах
Психологи выделяют следующие причины, почему конфликты могут быть полезными в парах:
- Возможно, причина номер один заключается в том, что конфликт сигнализирует о необходимости перемен для обеих сторон. Он дает возможность внести изменения, если оба партнера готовы к этому. Он дает вам возможность поработать над проблемами в ваших отношениях.
- Конфликт показывает вам и вашему партнеру, что ваши жизни взаимосвязаны. Если бы это не было так, вы бы не столкнулись с конфликтом, поскольку он возникает только тогда, когда два человека, чьи жизни взаимозависимы, преследуют цели, которые не согласуются друг с другом. Мы взаимозависимы, но наши цели и то, что мы выбираем в наше время, иногда противоречат друг другу.
- Конфликт почти никогда не связан с тем, что кажется на первый взгляд. Ваш партнер не вынес мусор сегодня, поэтому вы злитесь? Возможно, вы действительно расстроены потому, что его действия указывают на то, что он не уважает ваше время и усилия, которые вы предпринимаете, чтобы содержать дом в чистоте. Поиск более глубоких причин конфликта является важным шагом в улучшении отношений, но в настоящий момент это нелегко сделать в самом разгаре. Если вам нужно, сделайте паузу и дайте себе остыть. Мы работаем гораздо более рационально, когда мы спокойны и собраны. Когда мы разгорячены и сердиты, мы склонны говорить и делать то, о чем сожалеем. По словам Эрнеста Харбурга и его коллег, мы часто испытываем негативные эмоции, когда находимся в конфликте. Позже, когда мы остываем, мы можем быть рациональными, спокойными и уравновешенными. Конфликт является отличным примером того, как наши мысли, а затем наше общение находятся под влиянием наших эмоций. Когда вы ищете более глубокие причины конфликта, вы можете обговорить ключевые вопросы в ваших отношениях, а не фокусироваться на поверхностных вопросах. Решение этих основных проблем может быть здоровым результатом конфликта.
Сознательное общение побуждает вас сделать шаг назад, повторно проанализировать ситуацию в качестве постороннего человека и вернуться к столу, чтобы выяснить, что на самом деле происходит между вами и вашим партнером. Вы должны глубже понять мотивы и проблемы каждого человека. Попробуйте вырваться из бессмысленных циклов обвинений. Забудьте, что вы думаете о человеке, и узнайте его снова, даже своего партнера. Задайте ему вопросы о том, почему он расстроен и что, по его мнению, вы могли бы сделать, чтобы решить его проблемы. Будьте открыты для его предложений, отложите свою гордость. Не поддавайтесь искушению отбросить вину на него и примите решение работать над собой.
