Женщина (назовем ее Марией), прожившая с мужем 20 лет и имеющая от него двух взрослых детей, написала в одной из социальных сетей о проблемах в супружеских отношениях. Сейчас ей трудно находиться рядом со своей второй половиной. Несмотря на то что к своему партнеру Мария в принципе относится неплохо, сейчас она больше сосредоточена на себе. Их жизни фактически стали отдельными.
Женщина понимает, что за время долгой совместной жизни их сблизило многое, но в то же время каждый из них сильно изменился. В связи с этим у нее возникает вопрос: что ей делать дальше - попытаться снова выстроить отношения с супругом, как это предлагает он сам, обещая, что все сделает для этого, или идти своей дорогой, подав на развод? Ей отвечают психологи - Джеймс Макконнахи, Руперт Смит и Ангарад Радкин.
Джеймс Макконнахи: "Важно делать шаги к сближению"
"Обещания никогда ничего не значат, важны только действия и реакции", - говорит Джеймс Макконнахи, обращаясь к Марии. Он предлагает ей ответить на вопрос, что сделал ее муж, чтобы сократить разрыв, и что сделала она.
Психолог считает, что, когда мы чувствуем себя отстраненными, это может быть потому, что мы сами создали дистанцию. "Вы говорите, что не чувствуете связи с супругом, но делаете ли вы что-то, чтобы поддерживать ее?" - спрашивает Макконнахи женщину.
По его мнению, это похоже на то, когда вы едете в поезде и видите другой поезд, и вы не уверены, какой из двух составов движется, или они движутся оба. "Если вы сможете какое-то время делать хотя бы внешние шаги к сближению, со временем это может стать вашей внутренней потребностью" - заключает Макконнахи. - Это потребует усилий, но оно того стоит".
Руперт Смит: "Дать друг другу свободу, не разъезжаясь"
"Вы оба не такие, какими был 20 лет назад, и ваш брак до настоящего времени мог держаться лишь на том, что работало много лет назад, но уже перестало работать, - говорит Руперт Смит. - Осознайте это, посмотрев правде в глаза, и действуйте в соответствии с этим фактом. Это нелегко, иногда весьма болезненно, но сделать это необходимо, чтобы двигаться дальше".
У Смита сложилось впечатление, что у Марии и ее супруга именно такая ситуация. Но уже тот факт, что она задает вопрос, стоит ли продолжать отношения, говорит о том, что это в принципе возможно.
Руперт Смит предлагает паре проконсультироваться с психологом, и, если они все еще будут сомневаться, какое решение им принять, можно попробовать жить под одной крышей, но при этом дать друг другу полную свободу и посмотреть, что из этого выйдет.
Ангарад Радкин: "Дайте себе срок"
Психолог отмечает, что однозначного ответа на вопрос Марии дать не может. Однако она не советует спешить. Ведь в любом браке неизбежные взлеты и падения, тем более что супруг не хочет разрывать отношения, обещая сделать все возможное, для того чтобы наладить их.
При этом нет никаких гарантий того, что, расставшись с мужем, женщина сможет найти партнера, с которым построит более счастливые отношения. В связи с этим Радкин советует Марии установить определенный срок (год или полгода), для того чтобы попробовать сблизиться с супругом. И только по его прошествии принимать окончательное решение.
