Чтобы выстроить доверительные и гармоничные отношения в семье, нужно научиться контролировать свои слова. Речь не о том, чтобы никогда не говорить о том, как вам тяжело, суть в формулировании фраз, которые должны быть максимально понятными для восприятия и корректными. Вот примеры того, чего никогда не стоит говорить отцу ваших детей, а также самим ребятишкам.
«Ты весь в своего отца»
Отличная фраза, которая способна помочь ребенку ощутить гордость от того, что он похож на папу. Да и вашему мужу будет приятно это услышать, если слова используются в качестве похвалы или констатации его хорошего поступка. Однако если произносить ее надменным саркастическим тоном и в качестве упрека и намека на негативные черты характера, она будет восприниматься несколько иначе. Муж поймет, что все плохое, что есть в ребенке, однозначно передано от него (ему будет очень обидно, поскольку это не может быть правдой). А малыш станет комплексовать и переживать о том, что его отец – неудачник.
«Займись ребенком, иначе он забудет, как тебя зовут»
Наверняка это означает, что муж уделяет ребенку мало времени. Но при этом фраза звучит очень жестко, чрезмерно критично и угрожающе. Не стоит утрировать проблему, нужно постараться подобрать слова, которые помогут ее поднять на поверхность. Во-первых, нужно озвучивать ее тогда, когда вы находитесь наедине, сказав, что мужу неплохо бы так построить свой график, чтобы уделять малышу больше внимания. Во-вторых, малыш прекрасно знает, как зовут его отца, однако после таких слов станет обращать больше внимания на данный аспект (начнет требовать этого внимания или упрекать папу, что недопустимо в процессе воспитания). Взрослые вопросы должна решать взрослые люди, а не маленькие дети.
«Тебе легко, ты ушел на работу, а мне нужно целый день заниматься ребенком»
По этой фразе можно понять, что в семье неправильно распределены обязанности. Если муж останется дома вместе с женой, кто будет зарабатывать деньги? Не исключено, что супруг в ответ скажет следующее: «Тебе легко, ты целый день сидишь дома, а мне приходится работать с утра и до ночи». Что вам напоминает такой диалог? Наверняка разговор в песочнице, где малые дети равняются тем, у кого больше игрушек или кто чего больше сделать. Но никак нельзя представить в этой роли взрослых ответственных людей, которые не могут мирно и без упреков распределить обязанности и начинают друг друга обвинять.
«Почему я знаю, где лежат пеленки (сложены чистые вещи, другие предметы), а ты нет?»
Скорее всего, потому что женщина ведет хозяйство и складывает вещи туда, куда считает нужным. Муж ведь не станет возмущаться тому, что жена не может определить месторасположение какого-то инструмента в гараже, если она не водит автомобиль (в данный период или в принципе, поскольку этим занимается муж). Вряд ли кому-то из мужчин захочется проводить квест и упрекать супругу в том, что она не может его пройти. Не проще ли жене подсказать, где лежит пеленка вместо того, чтобы искусственно накалять атмосферу в доме? Никогда не говорите подобных фраз, они обязательно прозвучат для мужа, как упрек и оскорбление.
«Я подарила тебе ребенка, пожертвовала фигурой, свободой и спокойствием, а ты…»
Во-первых, стоит понимать, что это подарок не конкретно отцу, а двоим родителям (с таким же успехом муж может предъявить такие же претензии). Во-вторых, нельзя ассоциировать появление младенца с такими негативными факторами. Не стоит это воспринимать, как жертву и ощущать себя страдалицей. В процессе беременности и родов действительно пришлось пережить не самые простые моменты. Однако такова природа, и все женщины мира проходят через эти испытания. Именно поэтому некоторые отказываются, и это также их право. Главным является то, что подобные события с жизни следует принимать с благодарностью и ни в коем случае никого в этом не винить (тем более, отца своего ребенка).
«А вот у Оли муж все делает по дому, не то, что ты»
Никто и никогда не знает, что происходит в чужой семье, поэтому ставить кого-то в пример (не имеет значения, какой: положительный или отрицательный) будет неправильным. К тому же неизвестно, какой именно режим выбрали другие родители, какие между ними договоренности и пр. Можно с уверенностью сказать то, что однозначно Оля является очень мудрой женщиной, которая сумела привить мужу любовь к ведению хозяйства и воспитания ребенка. Судя по всему, она не говорит о супруге ничего плохого, и это дает основание отзываться о нем хорошо и другим мамочкам. Стоит также сказать, что любое сравнение является оскорблением для мужчины. Поэтому возникает большой риск испортить с ним отношения.
«Как тебе можно доверять ребенка, если ты не в состоянии поухаживать за собой?»
Во-первых, мужчина умеет за собой ухаживать, если на него обратила внимание такая «мудрая» женщина, согласилась выйти за него замуж и родила ему малыша. Во-вторых, если постоянно так говорить, он действительно «бросит все силы» на то, чтобы приводить себя в порядок. А то, что ему не доверяют ребенка, он сможет пережить (поначалу обидится, а затем поймет, что это к лучшему, поскольку с него будет меньше спроса). Проблема возникнет тогда, когда жена обратиться за очередной помощью, а муж ей теми же словами предпочтет отказать. Поэтому не стоит умалять заслуги и способности мужчин, нужно всегда ценить их заботу и инициативу.
«Ты меня совсем не любишь»
Эта фраза-манипуляция способна стать эффективной максимум два раза (да и то не факт), когда мужчина станет стараться доказать свою любовь, помогая по хозяйству или ухаживая за малышом. Позже она станет для мужа настолько невыносимой и раздражающей, что он не будет ничего доказывать. То есть просто согласиться с констатацией (мужчины очень часто воспринимают слова буквально, поэтому возникает большой риск, что он действительно в это поверит). Не стоит путать чувства друг к другу с нежеланием или невозможностью сделать что-то по дому.
Не стоит также напрашиваться на комплименты и убедительные аргументы таким неоднозначным и спорным способом. Нужно отказаться от инфантильного поведения и всегда говорить по существу, приводя разумные аргументы. А лучше не искать проблем там, где их пока нет (здесь ключевое слово «пока»).
