Нередко в отношениях между партнерами возникает ситуация, которая уже стала банальной. Жена злится на мужа за позднее возвращение с работы, а он злится на нее за бурную реакцию на это. И такие ссоры становятся каждодневными. По мнению психолога, консультанта по вопросам брака и семьи Моники Ринглеб, основанного на результатах исследований, причиной таких разногласий является отсутствие безопасных отношений с родителями в детские годы. Обоим супругам необходимо понять эту причину, чтобы выйти из проблемной ситуации и жить в мире друг с другом.
Полное отсутствие взаимопонимания
Входная дверь с грохотом захлопнулась за Александром. А Светлана, оставшись одна, дала волю слезам, которые последовали за бурным выяснением отношений с мужем. Она злится на него за то, что он так поздно возвращается с работы. А он не хочет понять, как одиноко она себя чувствует без него.
Мужчина в это время бесцельно колесит по окрестностям на автомобиле. Он находится в недоумении: почему супруга постоянно упрекает его? Почему она не видит его усилий, направленных на то, чтобы стать для нее хорошим партнером? Ведь он так много делает для нее!
Травма прошлых отношений
Так Моника Ринглеб описывает отношения абстрактных мужа и жены, имея перед глазами многочисленные примеры подобных пар, которые приходят к ней на консультации. Они никак не могут найти выход из постоянных конфликтов. Почему это происходит? Психолог объясняет это тем, что каждый из партнеров никак не может освободиться от прошлого. Вероятнее всего, в детстве и у Александра, и у Светланы отсутствовали безопасные отношения с родителям.
Это говорит о том, что они не чувствовали уверенности в том, что отец и мать любят их, родители не удовлетворяли их эмоциональных потребностей, они испытывали чувство страха и дискомфорта и не надеялись на защиту взрослых. Таким образом, у них сформировалась модель небезопасной привязанности, которую они перенесли на отношение к браку.
Шаблоны можно изменить
Консультант по вопросам брака и семьи объясняет, что шаблоны привязанности, которые еще в детстве сформировались у человека, можно изменить. В своей практике, работая с парами, которые не могут избавиться от постоянных ссор, она использует терапию, ориентированную на эмоции. Ее цель состоит в том, чтобы помочь партнерам установить безопасную связь.
Моника Ринглеб обнадеживает и тех, кто попытается достичь этой цели самостоятельно. Для этого им важно понять, что проблема отнюдь не в их партнере как таковом и его поведении. А в том, что они оба в беде, что в каждом из них засел шаблон, принуждающий к бурному выяснению отношений. То есть у их визави нет злого умысла на то, чтобы причинять боль. Это лишь привычная стратегия борьбы со своими негативными чувствами. Чтобы избавиться от нее, нужно создавать моменты, в которых каждый из партнеров дает другому то, что тому нужно в эмоциональном плане.
