Близкие доверительные отношения – это то, к чему, казалось бы, стоит стремиться каждой паре. Но на самом деле личные границы очень важны, их нарушение, «растворение» в партнере способно принести массу негативных последствий. Предлагаем поговорить о них в статье, а также разобраться в том, как дистанцироваться, чтобы сохранить собственную личность и одновременно – гармоничный брак.
Что такое слияние
Это психологический термин, под которым подразумевается полное растворение в избраннике. По сути, один из супругов полностью теряет собственную личность, свои интересы, хобби, начинает жить жизнью другого человека. Самое опасное, что со стороны такие супруги могут казаться эдакими попугаями-неразлучниками, искренности и глубине их любви многие завидуют. Но на самом деле все очень серьезно и таит немало опасностей.
Повышенная тревожность
Проявляется в маниакальном желании проводить вместе буквально все свободное время, контролировать каждый поступок своего избранника. Если это становится невозможным, вторая половина испытывает сепарационную тревогу (страх разлуки), при этом даже неосознаваемый.
Казалось бы, люди в браке, который заключается как раз ради того, чтобы всегда быть рядом. Но психологи готовы бить тревогу – повышенная тревожность, сопряженная с невозможностью во всем контролировать своего любимого человека, вызывает сильнейшие психологические проблемы.
Зависимость
Слияние с супругом неизбежно связано с еще одной проблемой – зависимостью, которая может принимать различные формы. Она бывает эмоциональной, финансовой, даже сопряженной с вредными привычками. Появление зависимости вызвано тем, что человек, которому свойственно слияние, пытается всеми силами укрепить свою связь с партнером, словно обосновать ее необходимость, неизбежность.
Воздействие второй стороны
Если вы узнали в описании выше свою ситуацию, и уверены, что ваш избранник/избранница подвержены слиянию, не спешите осуждать его. В данной ситуации без второго партнера собственно слияния и не произошло. Поскольку если человек не предрасположен к такой линии поведения, то старающийся всегда быть рядом партнер будет казаться ему слишком навязчивым. Самих отношений не будет.
Поэтому не ищите виноватых и не пытайтесь изменить своего супруга или свою супругу. Начните с себя.
Отсутствие личных интересов
Опять же, касается обоих. Проанализируйте ситуацию – возможно, до брака / отношений вы были полны идей, проектов, жаждали покорить мир, а сейчас вся ваша жизнь крутится вокруг семейных вечеров на диване за просмотром сериала, который нравится вам обоим? Что изменилось? В вашей жизни появился любимый человек, с которым произошло слияние. В итоге в угоду ему / ей вы стараетесь постоянно находиться рядом, жертвуете собственными интересами и стремлениями. И вредите избраннику, который также отказывается от хобби и увлечений ради вас. Искренне считая это проявлением любви и заботы.
Гипертрофированная забота
Слияние свойственно не только супругам, но и родителям и детям, в этом случае гипертрофированная забота прослеживается особенно явно. Но вредна она в любом случае, поскольку вызывает привыкание. Как ребенок, привязанный к чрезмерно любящей и заботливой матери, перестает принимать решения, так и супруг, привыкший к тому, что вы всегда рядом, будет перекладывать на вас решение всех проблем.
Риск вызвать отвращение
Увы, желание одного из супругов/партнеров постоянно быть рядом, может со временем вызвать у второго настоящее отвращение. Проще говоря, вы надоедите мужу/жене своей заботой, вниманием, подчинением своей жизни его/ее правилам. Даже самые искренне любящие люди должны отдыхать друг от друга, поэтому не принуждайте своего избранника «терпеть» ваше общество. Психологи советуют – небольшая скука сможет оживить отношения. Если муж уехал в командировку, не надоедайте ему звонками каждые 15 минут. Пусть немного соскучится, тогда встреча с вами станет долгожданной и страстной.
Стремление к дистанцированию
Несмотря на то, что слияние и чрезмерную близость спровоцировали оба партнера, по сути, один – любит, а второй – позволяет себя любить. Тот, кто в паре любит, готов на все, лишь бы удержать избранника, поскольку без него не представляет своей жизни. Этот человек, предположим, женщина, будет содержать дом в идеальном порядке, готовить обед из трех блюд, ходить в доме в вечернем платье и с макияжем. С удовольствием смотреть футбол, если его смотрит мужчина. И ей становится совершенно неважно, что данный вид спорта ее не интересовал. Она быстро выучит все правила и будет периодически «блистать».
Но такое стремление все делать «по его правилам» вызовет обратную реакцию. Безусловно, сначала мужчина будет рад такой «идеальной» жене. Но постепенно нехватка личного пространства, «своих» увлечений приведет к тому, что он станет дистанцироваться. Некоторые сразу расставляют границы, заставляя вторую половину страдать. Другие – «принимают правила игры», но в итоге несчастливы. Они очень быстро остывают к партнеру, который делает все, чтобы угодить им, соответствовать им.
Расставание
Самое серьезное последствии слияния личных границ в браке или в отношениях. Стремление одного из партнеров вернуть часть своей независимости, получить «свои», а не «наши» увлечения / планы / идеи, может привести к тому, что он охладеет к чрезмерно навязчивой второй половине. И предпочтет разрушить отношения.
Все потому, что избранник пытается полностью завладеть его мыслями и чувствами, словно проецирует на него собственную личность. В итоге просто перестает видеть его мысли, чувства, реальные желания. Заблуждается в восприятии. То есть видит в партнере зеркальное отражение самого себя. Партнер же постепенно устает от своей роли.
Чтобы не допустить этих негативных последствий, старайтесь не допускать слияния личных границ. Помните, что ваш избранник – это самостоятельная личность, у него могут быть интересы и увлечения, отличные от ваших, ему порой хочется побыть в одиночестве. Помните, что слияние лишает вас индивидуальности, делая пресловутой «второй половинкой» и постепенно уничтожает весь ресурс любви.
