Всегда ли нужно проявлять покладистость и оказывать помощь людям? А если у вас трудности, накопилась усталость и закончились ресурсы? Если вы находитесь во власти установки “Отказываюсь помочь - значит, я плохая”, вероятнее всего, вы не в состоянии отстоять собственные границы и их часто нарушают.
На что способен человек, попавший в такую ситуацию
Такой человек способен:
- к совершению действий, которые имеют опасный или аморальный характер и не соответствуют характеру индивидуума;
- зацикливанию на тех, кто, как он считает, не заметил или не одобрил его;
- согласию на любые просьбы;
- угождению всем, даже если это для них неудобно;
- ощущению стресса, если чувствует неодобрение;
- страху высказать собственное мнение.
Последствия
Если вы живете, угождая другим, все время подвергаете себя опасности и не ощущаете счастья. Те, кто вас окружает, желают получить удобство для себя и не смотрят, какая у этого цена. Они игнорируют ваши желания и потребности, не считаются с вашими ресурсами.
Наиболее часто переходят границы самые близкие: друзья, родители, супруги. Например, вы хотели совершить развлекательную поездку, а родители просят оказать помощь в ремонте. Или муж зовет в гости приятелей, хотя осведомлен, что вам надо готовиться к экзамену. Или подруга хочет, чтобы вы дали ей поносить одежду, которую вы не расположены давать.
Все мы в течении жизни попадаем в ситуации, когда приходится поступаться собственными интересами, ставить потребности окружающих на первое место. Время от времени мы полагаем, что делаем это искренне. От души помогаем, спасаем, угождаем, стелим соломку.
Но благодарности мы за это не получаем, иногда сталкиваемся с грубостью или игнорированием. Что же случилось? Вроде все делали верно, старались, но почему-то родители не поддерживают, муж не обращает внимания, ребенок не хочет слушаться, а на работе не получается завязать доверительные отношения с сотрудниками и начальством.
Почему это токсично?
- Привычка всем угождать способна подорвать чувство собственного достоинства. Индивидуум должен помнить, что обладает правом на собственный выбор, свободу, пространство и желания.
- Подобная привычка не дает ощущения, что человек в безопасности. Реакцией окружающих могут быть презрение, стыд и жалость.
Почему это возможно
Конечно, существуют тренинги, которые учат, как раскрывать женственность. Но они в этой ситуации не помогут. Дело в том, что прежде, чем начать поиск в себе женщины, нужно отыскать и полюбить внутреннего ребенка. Осознать, что вы имеете право совершать то, что желаете, право проявлять спонтанность, игривость и радость, приходить к новым начинаниям без опаски.
Как раз здесь начинаются трудности, ведь большинство негативных установок усвоено с детства. Взрослея, человек не в состоянии сказать “нет”, определить личные границы, заявить о достойной оплате труда, безболезненно расстаться с делающим несчастной партнером.
Как только речь заходит о собственном “я” и своей выгоде, просыпается девочка, считающая, что она не имеет права напрягать, мешать, шуметь, должна всем угождать и в этом случае ее будут любить. Это значит, что вы все еще не выросли, не дошли даже до подросткового, бунтующего и отстаивающего границы возраста. Вместо признания собственных злости и раздражения вы занимаетесь их вытеснением, потому что, если их заметят, о вас могут подумать негативно.
Неполная жизнь
Если вы ведете себя подобным образом, вам никогда не добиться целостности. Вы даете жить лишь одной своей части, другую вы принуждаете молчать, несмотря на то что как раз она помогает осуществлять мечты и добиваться целей. Проявляющая ярость половина в состоянии добиться повышения зарплаты, отправиться в долгожданную поездку, несмотря на то, о чем просят родители, и сама будет щеголять в одежде, которую не хочется отдавать подруге.
Чтобы получить наглядное представление о своей “неполной” жизни, возьмите бумагу. Припомните качества, которые вы запрещаете себе проявлять: лень, раздражительность, агрессивность. Называя их поочередно, отрывайте кусочки бумаги. В результате вы будете обладательницей не целого листа, а лишь небольшого порванного клочка. Именно на него вы пробуете вместить все свои желания и цели, но ведь места мало, а это означает, что для движения по жизни энергии и сил будет не хватать.
Право быть плохой
Чтобы заиметь право проявлять требовательность, злость, вредность, неудобность, наглость и напористость, надо сепарироваться от матери и отца. Только в этом случае вы ощутите собственную целостность, взрослость и знание, что вас нельзя обидеть или унизить. Вы станете обладательницей своих правил, и они не будут изменяться в зависимости от того, с кем вы имеете дело. Отделившись, вы перестанете жить чувствами долга и вины, стыда за собственные желания, начнете уважать их.
Чтобы сепарироваться, совсем необязательно прибегать к помощи специалиста. Эффективно действие спорта и любых регулярных занятий. Начните хвалить себя и фиксировать даже самые маленькие успехи, заметьте, в чем заключаются ваши сила и красота. Заполнив внутреннюю пустоту, вы перейдете к наполнению, расслаблению, отдыху и радостям. Сделав это, можно начать новые отношения, так как вы научитесь отвечать “нет” без угрызений совести.
Что еще можно сделать
- Попробуйте установить новые личные границы. Они должны быть разумными.
- Помните о компромиссах. Выслушав чужое мнение, озвучьте и свое. Таким образом вы добьетесь согласия и перестанете опасаться стать ненужной.
- Определитесь с приоритетами. Это не составит труда: жизнь человека заполнена событиями, эмоциями и заботами. Признайтесь в том, что на самом деле имеет для вас значение.
- Поймите: ваше постоянное согласие не поможет вас полюбить тому, кто этого не чувствует. Стыд, неуважение, жалость и чувство неудобства являются не лучшей основой для симпатии.
- Научитесь прислушиваться к себе и начните совершать поступки в зависимости от того, как вы ощущаете ситуацию. Не занимайтесь самообманом: по-настоящему близкое окружение не способно предать, даже если вы будете удобными и безотказными.
Манипулировать нами у нашего окружения получается, нажимая на кнопки “дружба” и “долг”. За нами выбор - позволить нажимать на них или совершать поступки, руководствуясь совестью, жалостью и сочувствием, которые идут изнутри.
