Некоторые родители даже не подозревают, насколько разрушительным является обесценивание ими детей. Иногда папы с мамами не замечают, как своими безобидными, по их мнению, фразами способны ломать детям жизни. О последствиях такого формата воспитания пойдет речь в данной статье.
Недотягивание до похвалы
Родители любят своих детей и желают им всего наилучшего в жизни, поэтому стараются мотивировать их на улучшение результатов. Именно поэтому некоторые предпочитают редко хвалить ребенка, чтобы не «захваливать». Вот и получается, что слишком строгие требования и неудовлетворенность результатом, даже если он действительно достойный, могут сыграть злую шутку. Ребенок нарисовал птичку и с радостью бежит показать рисунок маме, но мама не хвалит, а начинает указывать на ошибки и призывает к тому, чтобы в следующий раз малыш больше постарался. Ей кажется, что такие замечания будут полезными, а ребенок, услышав их в очередной раз и привыкнув к такой реакции, поймет, что ему до идеала не дорасти. Не исключено, что вообще передумает стать художником.
Обидные комментарии
Есть родители, которые ведут себя с детьми крайне некорректно. Они могут сделать замечание по поводу внешности («Какая ты толстая в этом платье»), физических возможностей («Да ты даже не можешь один раз как следует подтянуться на турнике») или по другим поводам. Своими словами они унижают ребенка, наносят ему психологическую травму и даже этого не замечают. Им хочется видеть своего сына или дочку красивыми и успешными, а если ребенок в чем-то разочаровывает, мама с папой не стесняются это озвучить. После таких комментариев некоторые дети перестают себя любить, их самооценка снижается, и не исключено, что уже взрослый человек все время будет помнить о том, насколько он плох и неудачен в этой жизни.
Игнорирование чувств
Дети не могут различать свои эмоции, и задачей родителей является их этому научить. Однако далеко не все взрослые это понимают, поэтому начинают обесценивать чувства ребенка. «Что ты плачешь из-за такой мелочи», «Ты что обиделся, разве на такое обижаются?», «Не бойся, здесь никого нет. Ты уже взрослый, а боишься как маленький, как не стыдно» - это называется обесцениванием чувств, когда родители даже не пытаются понять эмоции ребенка. С высоты своего возраста им кажется, что дети должны быть такими же мудрыми и бесстрашными, как они, а то, что чувствует ребенок, им кажется сущей мелочью. Малыш, а затем и подросток не может адекватно оценить то, что с ним происходит, поэтому делает вывод, что с ним что-то не так. Во взрослом возрасте он станет прятать свои чувства, стесняться их, и от этого на его сердце будет появляться все больше ран, ведь он не позволит себе попросить о помощи.
Чрезмерные ожидания
«Ты мое счастье и единственная надежда», «Ты должен завоевать первое место», «Ты получил плохую оценку? Как тебе не стыдно, ведь ты же мог стать отличником» - эти слова родителей заставляют ребенка брать на себя повышенную ответственность. Он старается оправдать ожидания родителей, ведь они уверены в его силах. Это означает, что он плохо работает, мало старается, должен уделять этому вопросу еще больше времени. А когда сил уже не хватает, ребенок разочаровывается в самом себе, ведь все видели его потенциал. И как он смог упустить свой шанс? Из таких детей вырастают перфекционисты и те, кто постоянно себя винит и добровольно примеряет образ жертвы. Не только болезнь, а недомогание родителей они принимают на свой счет, ведь на них так рассчитывали, а они не смогли оправдать ожиданий.
Сравнение
Часто родители предпочитают ставить в пример своим детям других ребятишек, которые, по их мнению, лучше и умнее. В некоторых случаях родители это делают не потому, что действительно считают кого-то во всем лучше, а просто для "профилактики", чтобы ребенок не отставал. «Посмотри на Петю, у него нет в табеле ни одной тройки, не то что у тебя», «Машенька - такая послушная девочка, а ты вообще никого не слушаешь» - такие сравнения становятся для ребенка подсказкой для формирования самооценки: «Все лучше меня, я хуже всех». Достаточно родителям привести один такой пример, и у ребенка возникнет сомнение по поводу своей привлекательности. Если же они это делают систематически, самооценка ребенка будет максимально заниженной. В том, что он хуже всех, уже не будет никаких сомнений.
Нередко детям приходится слышать сравнение с самими родителями. «Я в твоем возрасте...», «Да у меня это получалось сразу. А ты никак не можешь разобраться» и прочие замечания не менее остро ранят ребенка. Он понимает, что ему никогда не дотянуться до родителей, которые являются для него самыми авторитетными людьми на свете.
Обесценивание желаний
«Хватит себя баловать, с тебя достаточно», «Нельзя думать о себе, сначала надо подумать о других» - такие указания также дают ребенку понять, что его желания и потребности всегда должны находиться на втором плане. Заботиться о себе стыдно, как и озвучивать то, что хочется. Именно поэтому надо держать все свои мысли и мечты в тайне, никогда и никому о них не рассказывать и ничего не предпринимать, чтобы себя не выдать. В первую очередь необходимо побеспокоиться о благополучии и комфорте других, а потом довольствоваться тем, что останется, для себя. Именно такой посыл несут в себе подобного рода ограничения, которые родители считают правилами воспитания. Чтобы не баловать ребенка и не позволять ему получать то, что он хочет, надо его во всем ограничивать и стыдить, если он посмеет об этом сказать.
Обреченность
«У тебя все равно ничего не получится», «Ты не сможешь это сделать так, как Саша, ведь он умный мальчик», «Никто из нас не разбирался в музыке, вряд ли и ты сможешь, поэтому даже не пытайся освоить этот музыкальный инструмент». Родители, которые не преуспели в какой-то сфере или искренне полагают, что без денег и связей в ней априори преуспеть нельзя, говорят об этом ребенку, который демонстрирует довольно неплохие результаты. Мама с папой говорят об этом не потому, что не любят своего сына или дочку или не хотят, чтобы он преуспел. Просто они не верят в это сами и пытаются умалить таланты и способности ребенка, а также рассказать ему о минусах этой идеи, чтобы предотвратить его разочарование.
Им кажется, что своевременная рекомендация будет полезной, но они не принимают во внимание свою некомпетентность и счастливый случай. А еще они не верят в упорство по достижению целей ребенка и его интерес. В результате многие дети отказываются от своей мечты, предают ее, а затем мучаются на нелюбимой работе и страдают от выгорания.
Любовь, которой ребенок недостоин
«Кому ты такая нужна, кроме меня», «Это только я могу мучиться с таким непослушным мальчиком», «С тобой никто не захочет дружить» - вот такие фразы формируют устойчивое восприятие того, что любовь нужно заслуживать, а делать это невозможно. Даже если хочется быть идеально послушным, все равно не получается так себя вести, и родители часто недовольны. А поскольку те, кто не может быть идеальным, недостойны любви, шансов на нее нет. Во взрослом возрасте человек также продолжает жить по такому принципу, не веря в существование безусловной любви.
Если не удалось расположить к себе родителей, как можно привлечь к себе внимание чужих людей? Тем более что родители предупреждали о том, что ребенок, кроме них, никому не нужен. Неудивительно, что у таких людей мало шансов на счастливую личную жизнь, а вот для формирования токсичных отношений есть все предпосылки.
