Делать комплименты детям — это хорошо или плохо? С одной стороны, позитивное утверждение необходимо для воспитания ребенка, с другой же, вы должны быть осторожны с тем, что и как вы говорите. Разбрасывание похвал налево и направо может показаться хорошей идеей, но это далеко не всегда так. Читайте дальше, чтобы узнать, чего не стоит говорить своим детям и как заменить эти фальшивые комплименты более полезными похвалами.
«Какая ты умная!»
Раньше люди были очень строгими и воздерживались от похвалы своих детей, но современные родители могут чрезмерно эксплуатировать такую практику. Смысл похвалы заключается в развитии позитивного поведения. Но быть «умным» — это за пределами человеческого контроля, это не поведение.
Хвалить человека за его ум не имеет смысла. Это врожденное и постоянное явление. Но если вы будете восхищаться умом ребенка часто, он решит, что это его заслуга, привилегия, дающая право быть выше остальных. Ребенок привыкнет, что если он решит школьное задание, значит, он умный. Если же не справится — для него это станет катастрофой. «Значит, я глупый?!» — подумает он.
Исследования показали, что родительская похвала за трудолюбие детей вместо врожденных способностей лучше развивает их настойчивость. Скажите сыну или дочери: «Я так горжусь тем, как ты усердно работал над математикой». Так вы подчеркнете, что успех достигается, благодаря усилиям. И если даже потом дети столкнутся с трудностями, они не решат, что просто «недостаточно умны» для успеха.
«Я так горжусь, что ты получил пятерку!»
Конечно, за хорошую оценку нужно похвалить, но важно сделать это правильно. Делая упор на слове «отлично» или конкретной цифре, вы формируете у ребенка «фиксированное» мышление. Это значит, что он достиг идеала, ему уже больше некуда стремиться. Но исследование, проведенное в Стэнфорде, показало, что дети лучше учатся с установкой на рост.
Нужно поощрять детей такими способами, которые помогут им развить мышление роста, чтобы они стали более устойчивыми и способными усердно работать для достижения своих жизненных целей. Лучшим способом похвалы было бы показать им, как их усилия привели к успеху. Скажите ребенку так: «Теперь ты действительно освоил эту тему после всех твоих стараний».
Эти слова дадут им реальное ощущение того, что они делают шаги к успеху, а не «застряли» на конечной точке, откуда дальше уже нет развития. Точно так же ребенок, который, возможно, не любит читать, но старался освоить свою первую главу книги, должен услышать: «Ты действительно много работал, чтобы это сделать». Это заставит ребенка поверить в себя и читать больше и больше.
«Твоя картина такая красивая!»
Вот еще одна хитрость: может быть, вы действительно думаете, что их работы прекрасны, но, хваля детей таким образом, вы побуждаете их постоянно искать одобрения извне. Это учит ребенка тому, что его работу всегда должны сначала оценить другие, и от этого зависит его уверенность в себе.
Это также учит его «производить» все больше и больше картин, прилагая все меньше и меньше усилий, поскольку родитель просто продолжает повторять: «Как красиво!» В одном исследовании дети с низкой самооценкой предпочитали рисовать каждый раз все более простые рисунки, потому что это был самый безопасный выбор. И это плохо, потому что не стимулирует к развитию.
Похвалите ребенка за то, насколько он предан своему увлечению, оцените картину конкретнее: «Я вижу, ты использовал текстуру, чтобы изобразить волны в океане». Важно не ваше одобрение, а то, что о своей работе думает ребенок. Ваша работа заключается в том, чтобы привить детям интерес к хобби и сосредоточиться на их усилиях, а не на оценке продукта.
«Ты хорошая девочка/мальчик!»
Похвала ребенка за то, что он «хороший», придает ценность ему, а не его действиям, поэтому он впоследствии считает себя либо «хорошим», либо «плохим». Ребенок знает, что он не всегда «хороший», что у него есть мысли и чувства, которые вам не нравятся. Но он станет скрывать их, чтобы оставаться в ваших глазах «хорошим».
Впоследствии выросший из такого ребенка взрослый будет всеми силами стараться оставаться «хорошим» для других, ущемляя себя в чем-то, скрывая свои истинные чувства или мысли, если они будут идти вразрез с принятыми в его обществе. Ведь если они выделятся, не согласятся, сразу станут «плохими». Поэтому при похвале всегда ссылайтесь на конкретные действия ребенка, а не оценивайте его самого как личность.
«Ты такая красивая!»
Внешность для девочки значит больше, чем для мальчика, и кажется естественным делать им комплименты. Но в этих гендерных предубеждениях можно «перегнуть палку». Проблема заключается в том, что девочки растут в культуре, где их ценность зависит так или иначе от внешних данных. Поэтому общий посыл, который усваивают девочки, звучит так - ты должна быть красивой, чтобы что-то значить.
Опрос, проведенный немецкими учеными в 2016 году, показал, что уже в начальной школе девочки чувствуют необходимость выглядеть красиво. Но быть красивой также считается чем-то, что нельзя контролировать. Впоследствии девушка может потратить много усилий на улучшение внешности, а более ценные навыки и интересы пострадают. В общем, нет причин оценивать внешний вид ребенка — и есть все основания не делать этого. К тому же такое понятие, как внешняя красота, очень и очень субъективно.
«Отличная работа!»
Примерно по сто раз в день все родители повторяют это. Но на самом деле в плане мотиваци ребенка эти слова ничтожны. Так в ребенке формируется «зависимость от похвалы». Он будет выполнять задание исключительно за нее и перестает находить другие мотивации к развитию.
Мы любим наших детей и хотим, чтобы они чувствовали себя хорошо, но похвала за каждую мелочь делает комплименты бессмысленными. Одно исследование показало, что постоянная похвала способствует нарциссизму, а не нормальной самооценке. Кроме того, поскольку эта фраза не конкретна, она не дает ребенку фактической информации о том, что сделало его работу «отличной».
«Ты лучший!»
Даже если ребенок в буквальном смысле является лучшим в чем-то в своем окружении, не стоит это озвучивать так. Говоря ребенку такие слова, вы формируете у него ожидание этой же реакции от всех в будущем. Слишком много абсолютной похвалы может оказать на детей сильное давление, заставляя их чувствовать, что они всегда должны быть лучшими в том, что делают. Этот стандарт может быть недостижимым.
Согласно исследованию, проведенному учеными из Стэнфордского университета, это может вызвать чувство неадекватности, если ребенок думает, что не может соответствовать. Это также может иметь неприятные последствия и научить детей ограничивать свое внимание деятельностью, в которой они знают, что могут преуспеть. Дети просто перестанут прилагать усилия, пробовать что-то новое.
Любой неискренний комплимент
У детей внутри есть встроенный «детектор лжи». Они всегда знают, когда вы хвалите их искренне, а когда просто льстите, чтобы не обидеть. Это будет еще хуже правдивой критики, это вызовет боль и разочарование в душе ребенка. Он подумает: «Если даже самые близкие мне врут, то кому можно верить? Я, наверно, совсем ничего не стою».
Одно из самых важных желаний детей, чтобы их родители были искренними с ними в своей любви и справедливой критике. Если ваш ребенок плохо пел на шоу талантов, вы можете сказать: «Я горжусь тем, как ты храбро выступил перед всеми». Это будет правдой, и эти слова ребенок запомнит надолго.
Восприятие детьми чрезмерной похвалы (а также недооценки) вызывает более низкую успеваемость в школе и более сильную депрессию, чем похвала, отражающая реальность. Если хотите похвалить с пользой, покажите детям, какие черты и качества вы цените в них, например трудолюбие, готовность помочь, доброту, и выделяйте это. Так будет честнее и полезнее, и ребенок почувствует себя по-настоящему любимым.
