Наверняка вам приходилось общаться с людьми, у которых всегда все плохо. И также наверняка это вызывало у вас неоднозначные чувства. На первых порах вам хотелось их пожалеть и помочь, затем вы перестали им верить, а потом такое общение стало вас раздражать. Если это так, вы все делали правильно. И вот почему.
Манипуляция с целью получить одобрение
Многие действуют так, чтобы вы согласились с тем, что у них все плохо. И это происходит с целью получить ваше одобрение на собственное бездействие. Вы подумаете: зачем человеку нужно, чтобы его жалели, ведь проще попросить о помощи? На самом деле ваша помощь ему не нужна. Он привык чувствовать себя в роли жертвы и старается найти больше единомышленников для того, чтобы утвердиться в этом статусе. Это ему даст возможность вообще ничего не делать и наслаждаться своим состоянием.
Самоутверждение
Не являются исключением и случаи, когда человек при встрече старается узнать о вас побольше. Когда вы ему все расскажете, он примет страдальческий вид и скажет, что вам неимоверно повезло, поскольку он не может похвастать аналогичными успехами. У него все намного хуже, и вы начинаете чувствовать себя виноватым. На самом деле собеседник пытается умалить все ваши заслуги и сказать вам о том, что вам действительно случайно повезло.
На самом деле это он является тем героем, который должен быть победителем, но судьба к нему неблагосклонна. Таким образом он самоутверждается, поскольку вы начинаете оправдываться и вспоминать о том, что не так уж вам и хорошо живется (следует перечисление неудач).
Плохой
Есть категория людей, которые не требуют от вас жалости и понимания, они в ней не просто не нуждаются, они на нее обижаются. Начинают рассказывать вам о том, что с ними произошло (перечислять негативные моменты). Когда вы начинаете это комментировать (ведь вам же нужно как-то реагировать), в ответ слышите, что человек себя считает плохим. Он не скрывает того, что заслуживает самых жестких наказаний как от людей, так и от жизни, всячески вам демонстрирует, что это является его позицией – вот он такой плохой, но ничего не может с собой поделать.
И вы начинаете его жалеть и повышать ценность. Говорите о том, что он на самом деле является очень хорошим человеком и заслуживает всего самого лучшего. Те, кто его обидел, поступили несправедливо. А он все время вам повторяет, что ни на что хорошее не рассчитывает, и так продолжается до бесконечности.
Треугольник Карпмана
Суть теории в том, что общение происходит по заранее распределенным ролям: спасатель - преследователь – жертва. Если сочувствуете жертве, вы берете на себя роль спасателя. Общество и обстоятельства становятся его преследователями.
Опасность этого треугольника заключается в том, что роли могут быстро поменяться. То есть вы из спасателя в одночасье превратитесь в жертву, а тот, кого вы пожалели, легко станет вашим преследователем. Еще один минус в том, что вас некому будет защищать, поскольку спасателя просто не будет.
Действия
Постарайтесь понять, что никого нельзя спасти против его воли, поэтому даже не пытайтесь этого делать. Далее вам следует осознать, что такие разговоры о чужих трудностях «высасывают» вашу энергию и не дают ничего хорошего замен.
Поэтому предпринимайте следующие действия:
- Реагируйте с минимумом эмоций. Человек поймет, что до вас не достучаться, и пойдет искать другого собеседника.
- Не давайте советов, "жертва" в них не нуждается.
- Не вмешивайте в дела собеседника, не пытайтесь ничего выяснять, помогать, с кем-то разбираться и пр. Вы рискуете создать себе множество проблем.
- Если собеседником является ваш родственник или близкий человек, переводите разговор на другие темы, всячески ускользайте, чтобы он вас не мог поймать и приобщить к осуществлению своего плана.
- В случае если ничего из предложенного выше не помогает, сведите общение к минимуму, а затем прекратите вообще. Это для вас будет самым оптимальным выходом.
