Созависимость в семье. Как жить дальше, если понимание проблемы пришло, но осознания, что делать с ней, пока нет

Термин «созависимость» появился в прошлом веке, в середине 70-х годов. Изначально применялся к людям, состоящим в отношениях с зависимым человеком, к примеру, игроманом. В наши дни это определение имеет более широкое значение и применительно ко всем, кто выстраивает токсичные созависимые отношения.

Как правило, эти люди с невротической структурой личности, имеющей определенный дефект, который они пытаются за счет отношений компенсировать. А строятся они, как правило, по принципу «Я чувствую себя некомфортно в этих отношениях, но хочу оставаться с тобой и чувствовать себя спокойно и уверенно». Иными словами, осознание проблемы существует, но нет понимания, как ее можно решить.

Для людей созависимых важнее всего контроль и забота в отношении близкого человека, имеющего ту или иную зависимость. Забота повышает самооценку, дает уверенность в себе и надежду, что можно влиять на жизнь родного, а контроль дает иллюзию безопасности.

Формы созависимости

Психологи различают три формы такого состояния. От их разновидности зависит поведение созависимого:

• Утрата собственной индивидуальности. В этом случае созависимый отказывается от всего, что для него было важно до начала отношений: интересы, друзья, хобби. Все это меняется и подстраивается под мнение и желания партнера.
• Лишение партнера индивидуальности. Эта форма характеризуется стремлением контролировать все стороны жизни партнера.
• Разрушение личных границ партнера. Созависимый подавляет индивидуальность своего партнера. В некоторых случаях распространяет собственные границы на его личность, словно утверждая: «Ты являешься лишь частью меня».

Признаки созависимости

Основной из них — тесная физическая и эмоциональная связь с человеком, имеющим зависимость. Чаще всего он из ближайшего окружения – муж, сын, брат, а нередко и родители.

Кроме того, к другим признакам таких отношений специалисты относят:

• Стремление строго контролировать действия партнера, советовать, как он должен поступать и реагировать на те или иные ситуации.
• Желание во всем ему угождать, подстраиваться под его желания, отказываясь от собственных потребностей.
• Отказ от откровенных разговоров для прояснения ситуации. Непросто говорить о своих чувствах и потребностях: значительно проще смириться с негативом в отношении партнера. В результате появляются обвинения: «Я все для тебя делаю, а ты превращаешь мою жизнь в ад»‎.
• Приоритет потребностям партнера. Чувство вины и стыда за близкого человека порождают желание решить самостоятельно все его проблемы. Это объясняется убеждением, что заботиться о себе и жить с учетом своих интересов, неправильно. Вначале необходимо позаботиться о близком человеке.
• Размывание личных границ. Созависимый человек убежден, что у него должно быть все общее с партнером. Вместе необходимо проводить все свободное время и даже на аватарке размещать общую фотографию.

• Предугадывание мыслей. Распространенное заблуждение: если человек вас любит, то без слов должен понимать, чего вы хотите. В противном случае накапливается обида.
• Обесценивание. Отношение к спутнику как к беспомощному и слабому человеку. Фразы: «Да ты без меня пропадешь», «Все чего ты добился произошло благодаря мне...»‎, «Да если бы не я…».
• ‎Желание переделать человека. Когда партнер не соответствует ожиданиям и представлениям созависимого, возникает такое желание. Кажется, что он должен кардинально изменится и тогда все наладится.

Если вы обнаружите в этом тесте хотя бы три пункта, которые вам хорошо знакомы, это значит, что ваш союз токсичен. В основе созависимых отношений лежит девиз «И в отношениях мне плохо, и без них я не могу жить»‎. Кажется, что гораздо страшнее разорвать его, чем продолжать токсичные отношения. Созависимого человека беспокоит внутренняя пустота, одиночество, которое не покидает его ни на секунду.

Склонность к созависимости

Бытует ошибочное мнение, что созависимые отношения – это удел женщин. На самом деле они свойственны и мужчинам, хотя в случае с сильной половиной человечества они не столь ярко проявляются.

Типичный пример: к психологу обратился отец молодого человека, употребляющего запрещенные препараты. Отец прилагал все силы, чтобы избавить сына от зависимости – определял его в клинику на реабилитацию, сотрудничал с психотерапевтом – все безрезультатно. Юноша возвращался к употреблению, и все перспективы выглядели очень мрачными. Отец был в отчаянии и признался, что его посещают мысли о том, что лучше бы сын оказался лежащим больным. Даже в таком состоянии отец бы любил и заботился о своем ребенке.

Можно ли созависимые отношения исправить?

Психологи считают, что теоретически это возможно, но для этого необходимо, чтобы оба партнеры желали избавления. Для этого им нужно вместе работать над собой и прорабатывать возникшие проблемы. На практике, к сожалению, так бывает довольно редко. Чаще такой союз распадается, и каждый партнер идет своим путем.

Что делать

Прежде всего необходимо обратиться к специалисту, который сможет объяснить особенности таких отношений и как с ними бороться. Какую-то информацию можно поискать самостоятельно в Сети, но гораздо лучше, если в вашей проблеме разберется профессионал. В этом случае может помочь психотерапия, но это довольно дорогостоящее удовольствие. Можно воспользоваться и альтернативным способом – посещать группы для созависимых, где тоже предлагается профессиональная помощь.

Очень важно осознать проблему и найти единомышленников, которые могут помочь и дать совет. Нельзя поддерживать созависимость, ей необходимо противостоять.

Чтобы избавиться от таких токсичных отношений с зависимым человеком надо:

• Научиться понимать себя, учитывать собственные потребности, задавать себе вопросы: «К чему я стремлюсь? Чего жду от отношений? Важны ли для меня мои чувства и потребности?». Стремитесь реализовывать их.
• Поймите и примите тот факт, что ваш партнер — это самостоятельная личность, которая вправе жить так, как хочет. Это его выбор. Не пытайтесь его исправить или изменить. Оставьте попытки постоянно водить его к психологам и другим специалистам: пока у него не возникнет желания избавиться от зависимости, все ваши усилия будут напрасны.
• Возможно, вам тоже потребуется психологическая помощь.
• Не настраиваться на быстрый результат. Выход из таких токсичных отношений и дальнейшее восстановление после них — это непростой и долгий путь возвращения к себе.

Подведем итоги

Созависимые люди не могут ответить на вопрос: «Кто я?», они практически ничего о себе не знают. Это связано с тем, что когда-то эти навыки были утрачены либо не сформированы вовсе. Вам предстоит научиться принимать ответственность за собственную жизнь, строить крепкие и здоровые отношения.