Каждый из нас хотя бы раз задумывался, как можно улучшить жизнь другого человека - близкого друга, родителя или просто хорошего знакомого. Порой нам кажется, что мы знаем, что для них лучше. Однако, как показывает практика, исправить жизнь другого человека - задача крайне непростая.
Почему же мы так упорно пытаемся менять жизнь других людей
На самом деле ответ кроется в человеческой природе. Зачастую мы пытаемся изменить других людей, потому что считаем, будто знаем, как для них лучше. Нам кажется, что мы видим ситуацию объективнее и можем направить их жизнь в правильное русло. Мы хотим избавить друзей и близких от ошибок и страданий, через которые сами прошли. Кроме того, навязывая свое мнение, мы бессознательно пытаемся утвердить собственную правоту и значимость.
Вместо того чтобы спасать других, попробуйте принять их такими, какие они есть. Проявите терпение, понимание и эмпатию. Возможно, со временем ваш пример вдохновит их на перемены гораздо больше, чем ваши прямые указания. Почему это лучший путь? Объясним ниже.
Каждый из нас уникален
Каждый из нас уникален - это очевидный и очень важный факт. У вас свой неповторимый жизненный опыт, свои ценности и приоритеты, которые формировались годами. То, что для вас кажется идеальным решением проблемы, для другого человека может быть совершенно неприемлемым.
Представьте, например, вашего коллегу, который любит опаздывать. Вам, возможно, кажется, что очень просто взять себя в руки и приходить вовремя. Но для него пунктуальность может оказаться далеко не главным приоритетом. Возможно, он больше ценит творческую свободу и спонтанность. И если вы будете настаивать на своем - рассказывать, как ему надо выстраивать свой рабочий день, то, скорее всего, он лишь замкнется и перестанет с вами общаться и воспринимать всерьез.
Люди сопротивляются переменам
Это касается даже тех случаев, когда перемены очевидно разумны. Почему? Да потому что у каждого из нас есть зона комфорта – привычный образ жизни, к которому мы привыкли и который порой боимся менять.
И пусть предложенное вами решение кажется трижды идеальным, человек может упорно продолжать жить по-старому, потому что ему так проще. Представьте, например, вашего друга, который много ест и набирает лишние килограммы, с которыми не может справиться. Вы снова и снова уговариваете его начать питаться правильно и заниматься спортом, потому что это очевидно пойдет ему на пользу. Но он каждый раз отмахивается от ваших доводов, потому что страсть к вкусной и калорийной еде - его привычка, от которой он не готов отказаться. Просто человеку комфортнее оставаться в своей колее.
Вы не можете знать всех обстоятельств жизни другого человека
На принятие человеком решений всегда влияет множество факторов, большая часть которых вам, скорее всего, просто неизвестна. Возможно, ваш сосед, которому вы делаете замечания, недавно пережил серьезный стресс и из-за этого рассеян. Или у него есть проблемы со зрением, из-за которых он иногда забывает выключить свет. А может быть, он просто человек рассеянный по натуре, и, даже если вы будете постоянно его одергивать, это мало что изменит.
Вы никогда не сможете знать все детали жизни другого человека. Его прошлый опыт, психологическое состояние, физические особенности - все это в совокупности определяет его поведение сегодня. И как ни старайтесь, вы не можете с уверенностью сказать, что именно ваше решение проблемы является правильным. Возможно, есть факторы, которые вы просто не можете увидеть со стороны, и они известны только ему.
Мотивация должна быть внутренней, по-другому не работает
Допустим, ваш друг постоянно жалуется на свою работу и рассказывает, как ему там несладко. Вы, будучи человеком заботливым и неравнодушным, решаете помочь ему и убеждаете сменить место работы. Вы находите ему несколько вакансий, которые, на ваш взгляд, идеально ему подходят, и настойчиво рекомендуете их другу. Но в итоге он отказывается от всех ваших предложений!
В чем же дело? Дело в том, что настоящая мотивация к переменам должна быть внутренней. Если у человека нет собственного желания меняться, никакие ваши уговоры и попытки помочь не возымеют успеха. Ваш друг может соглашаться с вами, что работа ему не нравится, но внутри себя он, возможно, просто не готов к переменам. Возможно, его останавливает страх перед неизвестностью, привычка к комфорту или даже скрытая выгода от сложившейся ситуации.
Как бы вы ни старались, если в душе человека нет готовности меняться, ваши усилия будут напрасны. Вы можете дать ему идеи и поддержку, но в конечном счете именно он должен сделать выбор и проявить внутреннюю мотивацию. Без этого любые внешние воздействия будут лишь бесплодными попытками изменить чужую жизнь. Они обернутся только вашим потраченным временем, и не более того.
Каждый должен делать выбор сам, думая своей головой
Как бы вам ни хотелось помочь, иногда лучше дать человеку возможность пройти этот путь самостоятельно. Ведь только так он сможет по-настоящему научиться решать свои проблемы и делать осознанный выбор.
Представьте ситуацию: ваша подруга уже несколько лет находится в отношениях, которые, по вашему мнению, приносят ей одни страдания. Вы видите, как она каждый день переживает из-за своего парня, и очень хотите помочь ей избавиться от этих мучений. Поэтому вы начинаете убеждать ее расстаться с ним, приводя убедительные аргументы и доводя ее до слез.
Но стоит ли так навязчиво вмешиваться? Дело в том, что каждый человек должен делать выбор самостоятельно. Даже если вы на все 100% уверены, что ваше решение – это то, что нужно вашей подруге, вы лишаете ее возможности пройти этот путь самостоятельно. А ведь именно через такие непростые ситуации люди учатся принимать взвешенные решения и взрослеют.
Навязывая свое мнение, вы рискуете, что ваша подруга, вместо того чтобы прислушаться к вам, замкнется и начнет защищать свой выбор. Она может почувствовать себя беспомощной, ведь именно ее жизнь и ее проблема. Возможно, ей необходимо время, чтобы самой прийти к пониманию происходящего и сделать правильные выводы. И тогда ее решение будет по-настоящему ее решением, а не вашим.
Люди реагируют на критику по-разному
Вы когда-нибудь пытались помочь другу, но вместо благодарности получали от него негативную реакцию? Дело в том, что люди по-разному реагируют на критику и попытки повлиять на их жизнь.
Одни воспринимают конструктивную критику как возможность посмотреть на себя со стороны и сделать выводы. Они благодарны, что кто-то обратил внимание на их проблему и предложил вариант решения. Но есть и другая категория людей, которые любую попытку вмешаться в их дела воспринимают как личное оскорбление. Они сразу же переходят в защитный режим, отвергая ваши предложения, даже если те были искренними и дружескими. Чем больше вы будете настаивать, тем сильнее будет их сопротивление. В итоге ваши благие намерения не только не помогут, но и еще больше усугубят ситуацию. Человек замкнется в себе и перестанет вас слушать, а то и вовсе прервет всякое общение с вами. Хотите потерять друга? Тогда вперед - критикуйте его!
Порой проще принять человека таким, какой он есть
Порой нам проще принять человека таким, какой он есть, вместо того чтобы изо всех сил пытаться его изменить. Ведь каждый из нас уникален, и то, что для вас идеальное решение, для другого может быть абсолютно неприемлемым, даже если вы уверены, что точно знаете, как ему будет лучше.
Вместо бесплодных попыток контролировать чужую жизнь сосредоточьтесь на том, что вы действительно можете улучшить - ваши собственные взаимоотношения с этим человеком. Быть может, стоит закрыть глаза на одни вещи и открыть на другие - те, которые помогут сблизиться по-настоящему?
Как мы видим, у попыток изменить жизнь другого человека множество подводных камней - от фундаментальных различий между людьми до сопротивления переменам. Вместо того чтобы заниматься исправлением чужой жизни "к лучшему", лучше займитесь тем, что касается лично вас - меняйте себя и свой быт!
