Как пережить расставание с любимым человеком?

Каждому человеку, не чуждому чувств и переживаний, когда-либо приходилось отпускать из своей жизни тех, кого отпускать из нее хочется меньше всего. Порой расставание с любимым человеком бывает крайне болезненным. Одно дело - проститься с человеком, совсем другое - со своими чувствами к нему, которые, расставшись, еще любя, можно испытывать внутри себя и месяцы, и годы (вспомним хрестоматийное ахматовское "Десять лет замираний и криков..."). Болезненное расставание может перерасти в депрессию или привести к очень печальным последствиям вплоть до суицида. Иногда люди, пережившие тяжелое расставание, на долгое время прекращают любые более или менее длительные отношения с противоположным полом. То есть расставание может стать причиной серьезной моральной травмы.

Искусство часто романтизирует расставания. В песнях и стихах смакуются самые болезненные моменты, и порой грусть, испытываемая из-за расставаний, кажется даже приятной. Расставание с любимым мужчиной - эта тема, наверное, одна из тех, что наиболее часто смакуются в женской прозе. "Любая история любви заканчивается красиво", - уверяет нас массовая культура. "Нет", - говорят врачи-психологи. Расставание - это серьезный повод для консультации с одним из них. Нет ничего позорного или удивительного в том, что порой в кабинет специалиста приходят люди и задают один простой и ясный вопрос психологу: "Как пережить расставание с любимым?"

Попробуем и мы задаться этим вопросом и вкратце осветить основные вехи на предстоящем трудном пути.

Прощай, и если навсегда, то навсегда прощай

Самое трудное в начале этого пути - принять то, что расставание совершилось окончательно. Зачастую люди, которые только что простились с дорогим человеком, задаются не тем вопросом, как пережить случившееся, а тем, как вернуть любимую после расставания (или любимого)? В данном случае нужно, в первую очередь, разобраться в своих чувствах и честно ответить на вопрос: "Чего я хочу, что для меня главное?" Скорее всего, на этом этапе ответ будет примерно следующий: "Хочу вернуться к ней (к нему) и никогда больше не расставаться". Хорошо, в своих чувствах вы разобрались, сейчас это было несложно. Идем дальше. Вам предстоит самый трудный пункт. Нужно честно ответить на вопрос: а стоит ли возвращать утраченные отношения? Наверняка внутри вас раздастся моментальное радостное "Да!!!" Не обольщайтесь. Внутри вас живет много желающих ответить. За вас говорят гормоны, ваша эмоциональная зависимость от другого человека, ваши обманутые ожидания, но наверняка не вы. Вспомните, из-за чего вы расстались. Если партнер просто, что называется, бросил вас, то возвращать утраченные отношения наверняка не стоит. Даже если это у вас получится, перед этим вы пройдете через массу унижений. Вам придется откинуть чувство собственного достоинства, позабыть о самоуважении, о своих потребностях, целях, увлечениях. Единственным стремлением, которое останется в вас, будет раскрутка партнера в ваших интересах.

Любовь или... "ломка"?

Возможно, сейчас вы находитесь в таком состоянии, что о самоуважении и не думаете, и уж тем более позабыли об увлечениях. Но попробуйте подойти к проблеме с другой стороны: а действительно ли вы любите человека, с которым так хотите отношений? "Что за дурацкий вопрос?" - кричит сейчас, наверное, ваш внутренний голос. Но любовь, настоящая любовь невозможна без уважения своих потребностей. Психологи утверждают, что настоящая любовь - это вовсе не буря эмоций. Это всего лишь желание быть рядом со своим избранником при обязательном условии, что без него вы можете спокойно жить. А то ужасное чувство, которое вы испытываете сейчас, это вовсе не любовь. Прислушайтесь к себе. Задайте себе вопрос: "Не напоминает ли то, что я сейчас испытываю, все, что я раньше слышал(а) или читал о ломке?" Да, да, не удивляйтесь! При трезвом размышлении вы согласитесь со мной, что жгучее желание увидеться с любимым человеком, услышать его голос, прикоснуться к его волосам и т.д. сродни состоянию, которое испытывают наркоманы, не имея возможности принять очередную дозу заветного вещества.

На самом деле зависимость от человека - это серьезная проблема. Она зачастую недооценивается людьми. Они не склонны ставить зависимость от любимого человека в один ряд с другими зависимостями. Это, казалось бы, принижает ваши чувства. Но поверьте, закрывать глаза на проблему и в этой проблеме разбираться - вещи диаметрально противоположные. Сейчас, расставшись с любимым, надо постараться максимально честно ответить на вопрос: "А не привязан ли я к этому человеку сильнее, чем мне хотелось бы?" "Ломку" заметить не составит труда. А вот определившись с проблемой, уже можно искать пути ее решения. Врага надо знать по имени. В данном случае его имя - эмоциональная зависимость.

Что такое эмоциональная зависимость?

Романтическая литература определяет любовь как "хочу, чтобы он всегда был рядом". Примерно так же психологи характеризуют эмоциональную зависимость. В детстве мы все были эмоционально зависимыми от своих родителей. Наше настроение было управляемым и могло легко меняться в зависимости от того, похвалу или порицание слышали мы от папы и мамы. Одной из важнейших составляющих периода взросления считается преодоление эмоциональной зависимости от родителей. Теоретически взрослый человек эмоционально не зависит ни от кого. Если есть желание и возможность, он строит отношения с другими людьми. А нет - вполне способен жить один.

Но на практике зачастую выходит совсем не так. Кто-то тайно влюблен и мгновенно лишается собственной воли в присутствии любимого объекта, кто-то зависим от лучшего друга и чувствует, что земля уходит из-под ног, как только замечает малейший холодок в словах или действиях своего "бога". А у "бога" - насморк и простуда, "бог" не высыпается несколько дней, он вовсе не хотел вас обидеть, а просто очень устал. Но в состоянии эмоциональной зависимости эти доводы не работают. Зато "он меня разлюбил" работает очень хорошо.

Эмоциональная зависимость - реальная, серьезная проблема. В свете этих элементарных знаний попытки романтизировать страдания любви кажутся не просто смешными, а даже опасными. Кто сказал, что зависимость от человека лучше наркотической, если и влюбленность порой приводит к смерти?

Преодоление зависимости: плюсы расставания

Преодоление эмоциональной зависимости - это основной, самый сложный и долговременный этап на пути, который вам предстоит пройти. Но, между прочим, не все так плохо! У вас есть причины, чтобы радоваться. Во-первых, вполне возможно, что до расставания вас рядом с партнером удерживала не любовь, а состояние, которое в психологии называется созависимостью, то есть обоюдная эмоциональная зависимость. А сейчас у вас открылись глаза, и вы можете уйти от этого, чтобы в будущем построить здоровые отношения. Во-вторых, иногда бывает так, что человек тайно зависим от лучшего друга, и тогда зависимость может жить годами. А у вас за плечами - расставание, то есть ваша зависимость априори обречена на постепенное затухание, т.к. любой зависимости нужна постоянная подпитка, а ваш источник с живой водой, как бы печально это ни звучало, перекрыт. То есть ваш партнер уже сделал за вас основную работу. Вам осталось не так много - помочь себе.

Целиком, а не частями

А вот как помочь, мы и рассмотрим пошагово. Во-первых, целебный источник нужно усилием воли перекрыть окончательно, т.к. зависимость может питаться дальше и маленькими дозами. Многие замечали, что любовь (читай: эмоциональная зависимость) живет скорее от недостатка, чем от избытка, что вполне вписывается в особенности человеческой природы. Не зря Марина Цветаева замечала:

Любовь - странная штука: питается голодом и умирает от пищи.

Поэтому первое и важнейшее правило при расставании - расстаться окончательно. Тут, кстати, проверяется благородство вашего партнера. Уходить тоже нужно уметь. В одной песне поется:

Лишь одного прошу: убей сразу,

Целиком, а не частями

И это правильно. Оставлять даже маленькую "протечку" очень опасно: чувства к вам партнера она вряд ли вернет, а вот затянуть расставание на долгое время, а значит, и причинить вам лишнюю боль, может вполне. Оно вам надо?

Отвергая, обнимать не надо

Однако расстаться насовсем порой бывает очень трудно, особенно если партнер ведет себя неблагородно: то появляется, то исчезает. Вот это и объясните себе в первую очередь. Затем можно поговорить непосредственно с любимым человеком. Не забывайте: если вы его любите, это не значит, что вы априори становитесь его ковриком у входной двери. У вас тоже есть чувства, которые нужно уважать. Чаще всего бывает так, что вы это понимаете, но понять это партнеру не даете именно потому, что любите. Ведь любовь порой бывает страшна: встречаетесь вы с партнером - и все свои благие намерения расстаться или хотя бы расставить все точки над "и" мигом забываете. Вам кажется, что раз уж он на вас посмотрел, если он улыбнулся и благосклонно заговорил, значит, он вас никогда не оставит. Это самообман. Достаточно несколько раз испытать дежавю, чтобы убедиться в том, что это не работает. Ваш любимый человек - не всевидящий бог, он может даже не замечать, что вы испытываете настолько сильные чувства.

Единственное его достоинство, из-за которого вы так держитесь за него, на самом деле вовсе не его достоинство, а ваша любовь. Поймите это, попробуйте взглянуть на любимого, лишив его ореола вашей любви. Ваш любимый - это просто человек, который должен знать, что вам больно и неприятно. Вы вовсе не обязаны скрывать свои чувства и щадить партнера, потому что любите. Напомните себе, что честность - основа здоровых отношений, и честно поговорите с партнером, попросите его об определенности в отношениях. О любви вы просить не имеете права, человек не волен сам захотеть и полюбить, но определенность в отношениях - это то немногое, что мы должны давать другим и имеем право требовать по отношению к себе. Так потребуйте ее! Уважайте себя! Вы - не игрушка, которой можно играть, когда хочется, и бросать, когда хочется. Объясните любимому человеку, что вы чувствуете, и настоятельно попросите его не давать вам никакой лишней надежды. Это - основа разговора.

Не делайте себе поблажек

Настоящей мукой, испытанием после расставания могут стать встречи с любимым человеком на нейтральной территории, если вы, к примеру, учитесь или работаете вместе. Если вы расстались окончательно, даже поздороваться иногда бывает трудно. Ну что ж, вы имеете право вообще не здороваться.

Да, на некоторое время можно прервать отношения с дорогим сердцу человеком насовсем. Это будет радикальным, но самым лучшим выходом из положения. Здесь полезно разозлиться на партнера. Если вы невзаимно влюблены, но ваш любимый давал вам неоправданные надежды, самое время вспомнить об этом. Если у вас были отношения, и ваш любимый выказывал пренебрежение к вашим чувствам, самое время вспомнить об этом. Это не мстительность и не злопамятство. Это - спасение себя. Сейчас это можно. О прощении вы задумаетесь потом, когда будете спасены из лап зависимости. Не забывайте о грамотном обозначении своей проблемы. Злость на партнера может стать первым лечебным средством.

Очень часто люди, расставшись, казалось бы, окончательно, продолжают следить за жизнью любимого человека. Это неправильно. Разумеется, отслеживание жизни партнера по страницам в социальных сетях нельзя сравнить с реальным общением. Тем не менее это затягивает расставание. Как бы это ни было сложно, отстранитесь от партнера насовсем. Не заглядывайте на его страницу, вам будет тяжело видеть свидетельства его активной жизни в то время, когда вы еще не можете думать ни о чем, кроме него. Даже если на его странице нечасто происходят обновления, не заглядывайте, - ни к чему вам лишние воспоминания. Не спрашивайте о нем общих знакомых. Попросите друзей не рассказывать вам новости из его жизни и вообще никак не напоминать о нем. Наложите табу на эту тему. Не касайтесь ее в разговорах. Писатель-фантаст Рэй Бредбери сказал как-то замечательные слова:

Улыбайся, не доставляй беде удовольствия

А вы не доставляйте удовольствия внутренней "ломке", не делайте себе вообще никаких поблажек! Конечно, это не решит проблему моментально, но поможет вам пережить расставание за более короткий срок.

Быть может, расставание раскроет один из ваших талантов?

Помогает чувство спортивной злости. Почувствуйте себя бойцом! Скажите себе: "Говорят, что сердцу не прикажешь, а я возьму - и прикажу! И справлюсь! И выиграю!"

Старайтесь не раздувать "жвачку своей печали". Очень большой соблазн в это время слушать грустную музыку и проникаться стихами о расставании с любимым, передающими ваше состояние. Конечно, в умеренных дозах это можно. Однако раскисать под музыку не стоит. Если вы чувствуете, что ваше настроение и так безнадежно упало, не стоит добивать себя грустными песнями.

Другое дело - эти грустные песни создавать. Вспомните о своих увлечениях, попробуйте в творчестве рассказать о своей любви, о том, что она, даже отвергнутая, догорающая, - прекрасна. Многие девочки, встретившись с безответной любовью, начинают писать стихи про расставание с любимым человеком, интуитивно сублимируя неистраченную любовную энергию в творчество. Помните, Земфира пела:

Я задыхаюсь от нежности

Так вот, задыхаться не надо. Надо уметь найти применение этой нежности. Быть может, она будет жить в ваших песнях и стихах, плюшевых куклах или дворцах из спичек. Не забывайте о своих хобби! Они способны оказать вам реальную услугу в сложный период расставания.

Пишите письма

Один из самых распространенных ответов на вопрос о том, как пережить расставание, - написать письмо партнеру (разумеется, не отправляя его). В эпистолярном жанре вы можете выразить все угнетающие вас чувства. Возможно, их гнет слегка ослабнет. Однако же, это помогает не всем.

Составьте режим дня

Подумайте о своих физических возможностях. Исходя из них, составьте план действий. Если вы не очень выносливы, быстро устаете, - включите "энергосберегающий режим". Никакой лишней ответственности! Выполняйте только ту работу, которую делать необходимо. Обеспечьте себе хороший сон (не менее 8 часов в сутки) и полноценное питание, в условиях стресса они необходимы вдвойне. Балуйте свой организм. Он истратил достаточно жизненной энергии на другого человека. Возвращайте ему эту энергию. Интересные книги, вкусная еда, приятные сердцу безделушки - пусть каждая мелочь работает на ваше настроение. Каждый день, вставая с постели, спрашивайте себя: "Как я могу улучшить сегодняшний день?" И почаще хвалите себя за малейшие достижения. Пусть внутреннему скептику они представляются несущественными: организму в условиях стресса нелегко достичь их.

Но не всем подходит приведенный план действий. Если вы отличаетесь выносливостью, легко справляетесь с основным объемом работы, а свободное время сейчас, после расставания, тяготит вас и напоминает о любимом, есть смысл ужесточить дисциплину. Распишите свой день, заполните его до отказа. Возьмите подработку, займитесь волонтерством, вспомните свои старые увлечения. Совмещайте два дела сразу: вяжите и слушайте аудиокнигу, бегайте - и пусть в наушниках играет музыка. Веселая, бодрая, ритмичная музыка. Добивайтесь того, чтобы под вечер вы падали в постель без сил. И уж тем более без воспоминаний о любимом.

Обратитесь к психологу

Порой ситуация становится настолько серьезной, что не помогают даже обычные меры. Если вы чувствуете, что уже не контролируете ее, если после разлуки прошло довольно много времени, а вы все еще не знаете, как пережить расставание, то, может быть, пора обратиться к психологу. Ничего зазорного в этом нет; вспомните, что на Западе это обычная практика. Специалист даст вам несколько советов. Расставание с любимым человеком только они помогут пережить.

Не забывайте, что только закрыв одну дверь, можно открыть другую. Быть может, переживая расставание с любимым человеком, вы научитесь любить себя. Только отношения, которые завершились окончательно, дадут вам шанс найти настоящую любовь и построить по-настоящему здоровые отношения.