Зависимость эмоциональная: причины. Центр психологической помощи

Я не могу жить без него, потому что люблю его! Наверняка вы слышали эту фразу много раз в кино, а возможно, произносили сами. На самом деле именно так многие понимают настоящие высокие отношения и при этом очень сильно ошибаются.

Это не любовь, а зависимость - эмоциональная в первую очередь. Она подменяет собой настоящие чувства и достаточно хорошо маскируется под них, однако имеет одно серьезное отличие. Любовь – это светлое, созидающее чувство, это свобода. Она всегда взаимна, потому что вырастает только в отношениях, она не дарит мучений.

Неразделенная любовь – это неправильное определение. Таковой в нашем мире не бывает. Если отношения вызывают страдания, то это зависимость - эмоциональная, материальная или иного характера - сути это уже не меняет.

зависимость эмоциональная

Зависимость – это подмена любви

Чаще всего это проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной. Все мы ищем любовь, для нас жизненно необходимо испытывать гармонию отношений с близким человеком. Но так бывает со здоровой личностью. Если у человека незаживающая психологическая рана, брешь в его эмоциональном поле, он будет страстно нуждаться в любви, но не способен ее испытывать. Все ,что ему подвластно, это найти себе объект, который будет подпитывать его необходимой жизненной энергией.

Что характерно: жажда этой любви или энергии (называйте как хотите) не угаснет никогда. Словно действительно в душе человека зияет дыра, сквозь которую утекает чувство, а он с жадностью хватается за его источник требуя еще и еще. Вот это и называется "зависимость эмоциональная". Ваши отношения больны и обречены до тех пор, пока вы не сможете исцелить себя.

Проявление зависимости в отношениях

Если вы захотите, то найдете большое количество примеров вокруг вас. Постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке - это именно та пресловутая зависимость. Эмоциональная в первую очередь, потому как этими чувствами отныне и определяется жизнь зависимого, его отношения с другими людьми, работоспособность, эмоциональное и физическое состояние.

Вся жизнь зависимого - в этих отношениях. Казалось бы, объект такой «любви» должен быть счастлив. Бывает и так, но тогда это потребительские отношения. Можно привести пример: молодые люди решают жить вместе, при этом девушка посвящает всю себя своему избраннику, отодвигает все мечты и планы ради этого, работает и обеспечивает семью, пока он получает престижное образование и строит карьеру, а потом… он уходит от нее.

центр психологической помощи

Каковы причины

Почему так происходит? Потому что человеку надо было не кидаться как в омут в отношения, а пойти в центр психологической помощи. Вместо этого он, чувствуя, что несчастен в одиночестве, связывает свои надежды на счастье именно с этими отношениями.

А как же иначе, ведь все душевные страдания и неуверенность в себе, все комплексы пропадают под одним взглядом любимого! Первое время, кажется, что так и происходит. Но это лишь иллюзия, которая, к сожалению, длится недолго. Постепенно начинаются конфликты и недопонимания, недовольство партнером и самим собой.

Человек, сам не осознавая, страдает все больше, и это неизбежно ведет к краху отношений, расставанию и еще большей боли. А впереди, возможно, новые отношения, в которые человек бросится с еще большим рвением, считая, что наконец нашел именно того единственного. Нетрудно предположить, что результат вполне предсказуем.

зависимое поведение

Почему так происходит

В чем суть этого явления? Зависимое поведение – это в первую очередь попытка компенсации собственной неполноценности. Смысл таких отношений в том, что зависимый человек пытается заполнить пустоту внутри себя партнером. Причем эта пустота довольно страшна. Она проявляется как бесконечный холод, как мучительный дискомфорт, заполнение которого является вопросом жизни и смерти.

Хороший центр психологической помощи – вот что нужно человеку в таких случаях, но вместо этого он продолжает отчаянные попытки найти вторую половинку и стать счастливым.

Корни психологической зависимости

Выше приведены причины построения "больных" отношений, однако у этого феномена есть истоки. Чтобы разобраться с причинами, нужно вернуться в глубокое детство. Когда рождается малыш, он находится в отношениях зависимости с матерью. В идеале они не ощущают отдельность друг от друга. Это гарантирует ребенку уход, ощущение доверия и защиты. Если человек нормально проходит эту стадию - получает достаточное количество любви, - он будет открыт миру и нормальным отношениям. В случае если мать была отстраненной, дала ребенку мало любви, он вырастает с вечной ее жаждой, которая и отразится в зависимых отношениях.

Второй важный этап приходится на возраст 18-36 месяцев. Теперь главной задачей ребенка является отделение, становление как личности. Он все пытается сделать сам и должен намного чаще слышать «да», чем «нет». Родитель должен обеспечить безопасность, но не мешать исследовать мир. Ребенок должен чувствовать, что он сам ценен и плоды его деятельности тоже ценны.

Именно сейчас и рождается возможность чувствовать себя полноценным и вступать с другими людьми в глубокий, эмоциональный контакт. Если развитие пошло не так, если активность ребенка подавляли, его ругали, чрезмерно оберегали, то он увязнет в зависимых отношениях, весь мир будет отравлен страхом и недоверием.

Развитие на этом не заканчивается, то есть полученные раны могут быть залечены, однако чем старше мы становимся, тем меньше шансов, что это произойдет. Если потребность человека в получении любви, принятия и заботы не была удовлетворена в детстве, то он так и будет «залипать» на отношениях с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность.

психологическое состояние

Как строятся зависимые отношения

Названные отношения - это отдельная тема, которая может стать материалом для целой диссертации. Зависимое поведение проявляется в том, что человек готов терпеть что угодно, лишь бы не быть отвергнутым и не остаться в одиночестве.

Как уже говорилось, любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность. Партнер является объектом, который призван дополнить ее до целостного Я. Как видите, такие отношения обречены на провал. Психологическое состояние обоих партнеров будет только ухудшаться, хотя вторичные выгоды могут сохранять отношения и достаточно долго.

Развитие таких отношений

На самом деле заисимые отношения очень ограничены, в них психологическая территория одного человека полностью растворяется в психологической территории другого. У него исчезает "самость", суверенность, он перестает жить своей жизнью, полностью растворяясь в жизни партнера.

Однако психологическое состояние при таких условиях может только ухудшаться. Задача заполнения себя другим человеком невыполнима, так как внутренняя целостность достигается только в результате развития внутренних ресурсов. Зависимость – это постановка другого человека на место бога. Однако создание идола и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Зависимость – это отказ от самого себя.

эмоциональный человек

Разные сценарии зависимых отношений

Сценариев, по которым развиваются описываемые отношения, достаточно много. Все мы очень разные, и каждый пытается получить свою выгоду. Чем более эмоциональный человек, тем с больше страстью он бросается в такие отношения и тем быстрее выгорает. Более сдержанные люди, наоборот, будут проверять их на прочность, колебаться, но в результате все равно не смогут вынести из них то, что им необходимо.

Давайте рассмотрим основные варианты сценариев зависимых отношений, ни в одном из которых нет места истинной близости, ответственности и любви. Эмоциональные особенности людей определяют какой именно вариант будет ими выбран:

  1. Отражение в партнере. Выгода зависимого человека здесь очевидна: он выбирает для себя такого партнера, который постоянно будет показывать ему, что он необыкновенный. Сложно сказать, кто теряет в этих отношениях больше. Зависимый человек будет постоянно требовать, чтобы его избранник выражал свою любовь, удовлетворял желания, каждый день добивался бы его расположения. То есть обрекает постоянно доказывать, что он лучше других и достоин любви. Как только партнер устает служить зеркалом, отношения разваливаются.
  2. Отказ от собственного суверенитета. Это растворение своего мира в чужом. Чувство привязанности в этом случае настолько велико, что человек живет интересами своего избранника. Ему передается вся ответственность за жизнь, а вместе с этим за желания, цели и стремления. То есть зависимый играет роль ребенка. Причем чем более эмоциональный ребенок, тем сложнее будут строиться такие отношения.
  3. Может быть и обратная ситуация, когда зависимый человек стремится сам поглотить своего партнера, лишить его суверенитета, подчинить себе. Эмоционально-волевой человек в этом случае играет роль родителя. Он руководит им, опираясь на идею: "Он сам не справится, я лучше знаю, как для него лучше".
  4. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. То есть партнер для зависимого человека в этом случае воспринимается как вещь, а полное владение им позволяет чувствовать себя сильным и значимым. Причем ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется, им просто пользуются. На нем можно проверить собственная способность властвовать.

эмоциональные особенности

Основные симптомы эмоциональной зависимости

Только на первый взгляд сильная привязанность (читайте - зависимость) – это синоним любви. На самом деле это разрушительные отношения, которые надо уметь видеть. Как же разглядеть зависимость за многочисленными масками? В первую очередь в этом случае партнеры часто конфликтуют, выясняют отношения, ссорятся. При этом зависимый партнер стремится сохранить эти отношения любой ценой. Несмотря на оскорбления, унижения, побои, ревность и измены, он найдет для себя сотни доводов, чтобы остаться вместе.

Примечательно, что зависимый постоянно стремится спасти своего партнера, изменить его к лучшему. Наиболее ярко это можно наблюдать на примере хронического алкоголика и его жены. При этом зависимый отказывается воспринимать реальность, он продолжает пребывать в иллюзиях, что все наладится. Для него весь мир сужается до одного-единственного объекта, он перестает общаться с друзьями, прекращает заниматься любимым делом.

Внутренние перемены зависимого человека зависят от того, насколько это эмоциональная личность. Но чаще всего настроение у него меняется на депрессивное и подавленное. Он все более убеждается в собственной непривлекательности, самооценка падает на глазах. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнером.

Причем он может параллельно заработать для себя еще один или несколько видов зависимости. Не обязательно это будет алкоголь или наркотики - кто-то станет шопоголиком, другой подсядет на сладости. Наконец, завершает список симптомов нарушение физического здоровья. Это нарушение сна и расстройство пищеварения, кожные болезни и психосоматические заболевания.

эмоционально волевой

Как избавится от эмоциональной зависимости

Выйти из описанного положения вам может помочь квалифицированный психолог. Если вы живете в Москве, можете обратиться в центр «Гештальт», где вас ждут лучшие специалисты в своей области.

На самом деле любая терапия есть обращение к себе, возвращение к истокам, к раннему детству, к исцелению самого себя силой любви, которой не хватило тогда. Это вам и предложит психолог.

Следующим шагом предстоит сделать очень важное - признать наличие зависимости. Одним из признаков этого является ее полное отрицание. Пока вы не остановитесь и не повернетесь к ней лицом, вы будете обречены всю жизнь бежать от нее, притворяясь, что просто ее не видите. Лишь после этого можно переходить к новому этапу, к изучению себя, к углублению контакта с самим собой, ощущения собственных желаний, давно атрофированных и забытых, своих чувств, потребностей и границ. Теперь становится возможным работать с самооценкой и способностью принимать себя.

Переживание сильных эмоций у зависимых людей обычно заблокировано. Часто мы впадаем в зависимость именно тогда, когда не в состоянии принять свою тревогу и страх, стыд и вину.

Подавление чувств – это несвобода, а вы уже знаете, куда ведет этот путь. Поэтому важное направление в работе с психологом – это постепенное открытие для себя всего спектра чувств. Необходимо позволить себе проживать их, чувствовать, меняться вместе с ними. Отсюда открывается еще одна дорожка – принятие ответственности за свою жизнь. И это одновременно отказ от ответственности за жизнь других людей, за их судьбу и решения. Только так можно установить здоровые границы в отношениях. Это сразу разрешает огромное количество проблем, конфликтов, обид и давления.

Глубинный уровень исцеления

Когда будут пройдены все предыдущие шаги, откроется возможность перейти к новому уровню. Психолог поможет вам вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, потребность в близости. Освобождение внутреннего ребенка - долгий и сложный процесс. Обычно для того, чтобы завершить этот процесс, требуется проработать последствия психологической травмы. Работа с травматическим опытом - это необходимость оплакать и простится с несбывшимся детским счастьем, с теми мечтами, которые остались неосуществленными. В результате такого горевания мы взрослеем.

Наконец, остается последняя задача - научится конструктивному общению без манипуляций. Нужно научиться принимать себя и другого, выдерживать реальность и ее расхождение с нашими ожиданиями, принимать собственные эмоции, принимать и разделять ответственность. И при этом оставаться в контакте со своим внутренним ребенком. Психологическая помощь будет бесценной для приобретения новых навыков.

Статья закончилась. Вопросы остались?
Добавить смайл
  • :smile:
  • :wink:
  • :frowning:
  • :stuck_out_tongue_winking_eye:
  • :smirk:
  • :open_mouth:
  • :grinning:
  • :pensive:
  • :relaxed:
  • :heart:
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Следят за новыми комментариями — 6
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.