Не все родители с легким сердцем отпускают своих любимых чад во взрослую жизнь. Некоторые продолжают опекать их и во взрослом возрасте, иногда делая это чересчур назойливо. Они упорно не хотят соблюдать личные границы своих детей, которые таковыми остаются для них всегда.
Они считают, что их сыновья и дочки не проживут без их заботы, без их советов и даже без их "здоровой" критики. При этом никакие объяснения того, что они перегибают палку, не помогают. Ведь они хотят для своих отпрысков только самого хорошего. А начинается это с самых ранних лет. Психологи объясняют, почему это происходит.
Ошибочное восприятие ребенка
Некоторые папы и мамы, будучи людьми ответственными, уделяющими большое внимание своему ребенку, тем не менее не воспринимают его как отдельную личность, которая нуждается в уважении, с которой необходимо считаться, у которой есть собственные желания и потребности. В нем они видят лишь часть себя, свое продолжение, чуть ли не свою собственность. И заставляют жить по своим правилам, строго их выполняя.
Проявление гиперопеки
Иногда родители чересчур трепетно относятся к своим сыну или дочке, буквально сдувая с них пылинки. В раннем детстве они не позволяют им быстро бегать, чтобы уберечь от падений, не дают возможности набивать шишки. То есть контролируют каждый шаг. Это продолжается и тогда, когда дети вырастают. Мать и отец уверены, что, отделившись от них, их чадо просто погибнет, поскольку не способно само решать проблемы и предпринимать правильные шаги. Поэтому они нуждаются в помощи.
Стремление поделиться опытом
Взрослые люди, пройдя через определенные испытания, допустив множество ошибок, обладают жизненным опытом. Понятно, что у них возникает желание поделиться этим опытом со своими сыновьями и дочерями, тем самым упреждая их неверные шаги. И тогда они начинают давать советы, в которых их дети не всегда нуждаются и даже принимают их в штыки. А все потому, что эти советы навязываются, так как отцы и матери считают свою точку зрения единственно правильной.
Сильные переживания
Не всегда дети, независимо от того, учатся они в школе или уже стали взрослыми людьми, делятся с папой и мамой подробностями своей жизни. Они не рассказывают ни о радостных событиях, ни о неприятностях. И это вызывает у родителей большое беспокойство, они начинают думать, что с их отпрыском случилось что-то из ряда вон выходящее, а он скрывает это от них. И тогда они начинают пристально наблюдать за ним, рисуя в своем воображении самые мрачные картины, следить за ним и приставать к нему с расспросами.
Одиночество родителя
Как правило, одиноким родителем бывает женщина. Оставшись без мужа, она ощущает себя брошенной, никому не нужной и, как за соломинку, хватается за общение с ребенком, за пристальное внимание к нему. Он становится для нее центром Вселенной, и она душит его своей любовью. А когда сын или дочь подрастают, такая мать не хочет отпускать их в свободное плавание и иногда даже настраивает их против партнеров.
Родительские обязанности
Нужно отметить, что иногда родителям приходится нарушать личные границы ребенка в силу необходимости. Ведь мальчики и девочки еще не могут руководить своей жизнью и нести за себя ответственность в полной мере. Иногда они не хотят чистить зубы, принимать душ, вовремя ложиться спать, надевать шапку, отказываются от еды.
Но родителям приходится настаивать на своем, тем самым нарушая личные границы ребенка. В таких ситуациях они обязаны это делать, потому что их миссия - привить своему отпрыску необходимые навыки, развить его способности, подготовить ко взрослой жизни.
Если же они не будут приучать детей к выполнению правил, которые заведены в доме, это приведет к попустительству и вседозволенности, что, конечно, недопустимо. В то время как следование правилам идет на пользу и физическому, и психическому здоровью ребенка. В его жизнь входит предсказуемость, стабильность, он несет посильную ответственность. В противном случае, если разрешать не чистить зубы раз-другой, подчиняясь капризам своего чада, то вы тем самым лишите его опоры, усложняя ему задачу.
Другое дело, что к детям нужно проявлять уважение, вести с ними разъяснительные беседы, стараться сделать для них привлекательными какие-то процедуры, используя игровые моменты, помогать им, а не ругать их и не наказывать.
Право выбора
При этом родители на практике не всегда могут дифференцировать выполнение правил и нарушение границ. Например, ребенок отказывается от еды. Что делать родителям: заставлять его есть или нет? Нарушат ли они в таком случае личные границы? Здесь психологи отмечают, что родители должны не просто накормить ребенка полезной едой, они должны еще и учитывать его индивидуальность.
Следует предоставить мальчику или девочке выбор продуктов, чтобы он мог удовлетворить свои потребности как в соответствии с возрастными нормами, так и согласно своему вкусу. То есть папе с мамой нужно предложить своему отпрыску определенный набор продуктов, который позволяет ему отдать предпочтение той или иной пище. Например, сделать выбор между яблоком и грушей, а не между яблоком и конфетой. Это позволяет и соблюсти правило, и предоставить ребенку право выбора.
Другой пример, когда ребенку хочется выйти на улицу без шапки в прохладную осеннюю погоду. Конечно, ему нужно это запретить. Потому что границы границами, а здоровье все-таки стоит на первом месте. Но это вовсе не мешает папе и маме разрешать маленькому мальчику или девочке выбирать между несколькими шапками и шарфиками. А также следует учить ребенка выбирать себе одежду в магазине, постепенно формируя его вкус.
Территориальная автономность
Психологи подчеркивают, что родительский диктат в отношении выполнения правил никоим образом не противоречит проявлению уважения к ребенку как к личности, как к полноценному члену семьи. Следует учитывать, что и маленьким мальчику и девочке нужна и телесная, и территориальная автономность.
Так, нужно стучать, когда входите в комнату к своему отпрыску, спрашивать у него разрешения, когда хотите взять какую-то его вещь, не читать его записки, предназначенные не вам. А также эксперты советуют, прежде чем обнять ребенка, спросить у него разрешения. И научить его отказывать, если в данный момент он не хочет попасть в ваши объятия или в объятия вашей родни.
Соблюдение баланса
Сегодня тема личных границ является весьма актуальной. Очень важно защищать свои границы, не нарушая при этом чужих. При этом наиболее сложно соблюсти этот баланс в отношениях родителей с детьми. Папам и мамам необходимо держать равновесие между тем, чтобы безусловно принимать своего ребенка и уметь сказать ему твердое "нет" в нужный момент.
А также между желанием оградить его от трудностей и дать ему возможность жить самостоятельно. Психологи сравнивают вдумчивого родителя с канатоходцем: одно неловкое движение грозит падением в пучину сомнений и чувства вины.
