Даже когда ваши дети выросли, недопонимание и споры все равно могут случаться. Иногда возникают определенные темы, которые заставляют вас обоих почувствовать себя встревоженными, и вы не знаете, как разрядить ситуацию, чтобы вы оба почувствовали себя спокойнее. Если вы чувствуете, что надвигается ссора, как вы можете разрядить ситуацию и сохранить при этом крепкую связь? Есть 14 фраз, которые можно использовать в общении со взрослыми детьми, когда вы оба нервничаете.
«Мне нужно приостановить этот разговор. Я вернусь к тебе, когда почувствую себя более расслабленным»
Это утверждение говорит о том, что вы знаете, как позаботиться о себе, делая паузу, когда вы расстроены или нервничаете. К тому же это позволяет продолжить обсуждение непростой темы, но когда вы будете более расслаблены и осознаете, что вас расстраивает.
«Я слышу тебя и верю тебе»
В конце концов, мы все хотим чувствовать себя увиденными и услышанными. Таким образом, даже если вы не согласны с человеком, с которым разговариваете, может быть очень важно просто признать, что его чувства реальны и действительны, даже если отличаются от ваших.
«Сейчас мы не находим общий язык. Я хочу поговорить, но сейчас не время»
Используйте эту фразу, чтобы сообщить, что вы хотите общаться со своим взрослым ребенком, и одновременно сказать, что вы не способны на это сейчас. Каждый раз, когда вы можете выразить то, что происходит, непредвзято и с любопытством, напряжение сглаживается, потому что это одновременно искренне и уважительно.
«Я не хотел заставить тебя почувствовать это, но я понимаю, что мое намерение отличалось от произошедшего. Извини за это»
Эта фраза говорит о том, чтобы взять на себя ответственность. Взрослые дети знают, что их родители не могут изменить то, что произошло в прошлом. Они хотят, чтобы их родители взяли на себя ответственность за ту роль, которую они сыграли в этом событии, даже если они не хотели, чтобы это было обидно или вредно. Признание того, что мы все люди и все совершаем ошибки, даже если они непреднамеренны, может стать большим шагом к продолжению разговора в позитивном ключе.
«Мы видим вещи по-разному. И это не значит, что я люблю тебя меньше. Давай возьмем перерыв»
Эта фраза показывает любовь и уважение и оставляет место для разногласий. А это, отмечают психологи, жизненно важные составляющие любых здоровых отношений.
«Ты можешь не согласиться, это твое право, но я не позволю тебе говорить со мной оскорбительно или неуважительно»
Эта фраза дает возможность признать две вещи правдой: вашему ребенку разрешено не соглашаться или выражать свои чувства, но ему не разрешается говорить с вами оскорбительно. Попросить минуту, чтобы "перезагрузиться", вместо того чтобы вешать трубку или прекращать разговор, — это добрый способ установить границы.
«Я уважаю, что у нас разные взгляды, но мы просто ходим по кругу. Давай сменим тему»
Эта фраза демонстрирует уважение и заботу. Это значит, что вместо того, чтобы прекращать разговор, вы можете обсудить что-то другое, менее спорное.
«Этот разговор труден для меня, и, похоже, он может быть труден и для тебя. Хочешь вернуться к этому в тот момент, когда мы оба почувствуем себя спокойнее?»
Это подходит для тех случаев, когда вы замечаете, что вы оба чувствуете возбуждение. Возможно, повышается голос, текут слезы или используются резкие слова.
Говоря что-то в этом роде, вы присоединяетесь к своему ребенку, не делая больших предположений о том, что он чувствует, и движетесь к связи, а не к отдалению. Это также отличный способ прекратить разговор, если вы чувствуете, что сейчас неподходящее время и место, когда эмоции сильны, а когнитивные способности низки.
«Я люблю тебя, и, хотя я, возможно, не до конца понимаю твой выбор, ты всегда будешь иметь мою поддержку»
Эту фразу, возможно, не так-то просто произнести, но это мощные слова, которые можно использовать, когда вы чувствуете, что не можете найти общий язык. Это позволит вам оставаться искренними, а также верными своему родительскому обязательству уважать и любить своего ребенка таким, какой он есть.
«Я ругаюсь с тобой, но не хочу с тобой воевать»
Вместо того чтобы просить о том, что вам нужно, часто легче ссориться с любимым человеком, потому что ссора — это форма связи. Это не так здорово, как объятия и четкое информирование о ваших потребностях. Когда вы используете эту фразу, вы контролируете свое поведение и создаете безопасное пространство в отношениях.
«Я только что сказал тебе, что делать, и понимаю, что ты не спрашивал моего мнения. Позволь мне взять свои слова обратно»
Высказывание нежелательного мнения — это то, в чем в какой-то момент виноваты все родители. Когда вы видите, что ваш взрослый ребенок испытывает трудности, тяжело побороть желание дать совет и попытаться решить проблему. Когда вы используете эту фразу, вы повышаете вероятность того, что ребенок обратится к вашему мнению в будущем, и демонстрируете уверенность в их способности справиться с тем, что встречается им в жизни.
«Я критикую тебя. Я не хотел этого делать. Мне жаль»
Мы все можем согласиться с тем, что мы, люди, запрограммированы искать ошибки как форму самозащиты. Когда вы критикуете своего взрослого ребенка за длину его волос или юбки, вы пытаетесь защитить его от других людей, осуждающих его, но на самом деле все, что он чувствует, осуждается вами, его родителем, который должен любить его безоговорочно.
Использование этой фразы позволяет вам осознать, что вы делали неосознанно, а затем возместить причиненный вами ущерб. Когда кто-то берет на себя ответственность за свои действия, а затем извиняется, это невероятно мощный и замечательный пример для вашего ребенка.
«Я выйду на улицу, чтобы подышать. Я расстроен, поэтому собираюсь сделать перерыв. Я скоро вернусь»
Использование этой фразы показывает, что вы знаете, как позаботиться о себе эмоционально, и что вы не собираетесь разрывать отношения только потому, что расстроены. Очень часто, когда случается разочарование, инстинктивно хочется разорвать отношения, чтобы обезопасить себя. Это вызывает у взрослого ребенка невероятную неуверенность, поэтому сказать, что вы вернетесь, — это крайне важно.
«Я здесь, с тобой, и мы справимся с этим»
По сути, это напоминание человеку, которого вы так сильно любите, что, хотя этот момент кажется трудным, вы верите, что есть выход. Очень часто родители взрослых детей чувствуют, что в трудных разговорах их заставляют защищаться, и это может быть невероятно раздражающим. Если вас заставляют защищаться или доказывать свою точку зрения, остановитесь, сделайте паузу и помните, что, независимо от возраста, у вас все еще есть возможность исправиться и стать лидером для своего ребенка.
