Потеря близкого человека - всегда тяжелое испытание, особенно для ребенка. Но правильно ли говорить ребенку такую трудную, не самую приятную новость? Как правило, да - делать это нужно. Это непростой, но нужный, важный разговор, от которого во многом зависит, как ребенок переживет горечь утраты.
Однако бывают и такие случаи, когда о смерти близкого для ребенка человека лучше умолчать. Хотя бы до более подходящего момента. Речь идет прежде всего о детях, которые слишком малы - до 3-4 лет. В этом возрасте они все равно еще не способны полностью осознать понятие смерти. Слишком ранние разговоры могут вызвать только замешательство и тревогу. В лучшем случае ребенок просто ничего толком не поймет.
Также не самый подходящий случае для печального разговора - если ребенок находится в состоянии стресса или сильного эмоционального напряжения. Не стоит накладывать новое горе на существующее. И если взрослые сами еще не оправились от утраты, тоже лучше не вести такие беседы. Сперва самим нужно принять случившееся и справиться со своими переживаниями.
Во всех остальных случаях говорить об уходе близкого надо: правду все равно не утаишь. Тем более чем старше ребенок, тем больше вопросов у него будет вызывать отсутствие дорогого ему человека. Но как сделать это правильно: нужно ли говорить ребенку все прямо или рассказать как-то завуалированно? Давайте разберемся.
Выбирайте подходящее время и место
Это очень важно. Нужно найти момент, когда ребенок будет максимально спокоен и готов выслушать все от начала до конца. Возможно, это будет время после школы, когда все домашние дела закончены, а ребенок уже успел отдохнуть. Или это может быть выходной день, когда ничего не отвлекает.
Важно обеспечить спокойную и комфортную атмосферу: пригласить ребенка в его собственную комнату или отвести в тихое, безопасное место. Так он будет чувствовать себя максимально защищенным и сможет сосредоточиться на беседе.
Старайтесь использовать простые, понятные слова
При сообщении столь трагической новости лучше говорить простыми, понятными ребенку словами. Следует избегать медицинских терминов и абстрактных формулировок, которые могут вызвать замешательство. Лучше говорить прямо и ясно, например: "Дедушки больше нет с нами" вместо "Дедушка скончался". Эта ясность поможет ребенку принять случившееся. Главное - подбирать слова, которые малыш может легко понять.
Ребенок должен почувствовать, что его горе разделяют и понимают
Задача взрослого - максимально вовлечься в разговор. Не надо скрывать свои чувства - лучше покажите ребенку, что вы тоже непросто переживаете горе. Малыш должен ощутить, что рядом есть понимающий человек, который готов разделить его боль.
Очень важно создать ощущение безопасности и принятия. Ребенок должен знать, что все его эмоции - от слез до гнева - в этот момент абсолютно нормальны. Взрослый не будет их осуждать, а, наоборот, поможет найти адекватные способы выражения чувств.
Говорить ли ребенку об уходе близкого пярмо или завуалированно - ваш выбор. Но важно понимать главное: проявляя эмпатию и открытость, взрослый дает ребенку понять: он не одинок в своем горе. Это очень важно, ведь принятие близких помогает не замыкаться в себе.
Ребенок будет проявлять самые разные чувства - дайте возможность выразить их
Задача взрослого -дать ребенку возможность выразить свои чувства. После сообщения о потере близкого человека у ребенка может случиться самая настоящая буря эмоций - от слез до гнева. Все это нормально и естественно. Примите это.
Ребенок демонстрирует открытость - прекрасно! Не ругайте его за это и тем более не осуждайте, не высмеивайте. Скажите, что он имеет право на любые эмоции, похвалите за то, что он выплескивает их, а не держит в себе. Так мальчик или девочка поймут, что рядом есть те, кто готов принять его со всеми чувствами. Надо создать безоценочное пространство, в котором малыш сможет выплеснуть всю свою боль.
Не пытайтесь скрывать свои переживания
Пока вы думаете, надо ли говорить детям о смерти близких, заботясь об их чувствах и эмоциях, не забывайте про свои. В такие моменты важно думать о том, как бы установить доверительный контакт с ребенком (это лучший момент, между прочим). Ваша задача - показать, что вас тоже задела проблема, что вы непросто переживаете утрату. Не пытайтесь скрывать то, что происходит у вас внутри: ребенок должен видеть, что взрослые тоже глубоко затронуты.
На самом деле открытость и эмоциональность взрослых играют ключевую роль. Не скрывая чувств, они показывают ребенку, что его боль разделяют, и создают такое пространство, в котором можно свободно выражать любые эмоции. Это здорово помогает в проживании горя - как старшим, так и младшим.
Ребенок задает вопросы - отвечайте честно, как есть
Почему-то многие взрослые думают о том, нужно ли говорить ребенку о смерти близкого, и даже не планируют, что будут делать после. А ведь такая новость часто порождает массу вопросов, на которые старшие порой не знают что ответить. Все просто: отвечать надо правду и ничего, кроме нее. Не надо ничего утаивать, не надо лгать или приукрашивать. Говорите все как есть, но с учетом возраста и эмоционального состояния ребенка. Это важно.
Конечно, некоторые детские вопросы могут быть очень сложными или даже болезненными. Но старайтесь объяснять все как можно более понятным языком, избегая сложных медицинских терминов. При этом важно внимательно следить за реакцией ребенка и корректировать объем и подачу информации. Поверьте, смолчите - лучше от этого не станет. Если ребенок поймает на вранье, доверие будет утрачено.
Предложите проститься с близким
Речь идет про ритуалы прощания - похороны, поминки, вечер памяти. Разумеется, вести на такие мероприятия малыша лет 4-5 не стоит, но насчет детей постарше можно подумать - все зависит от ситуации и состояния ребенка. Это помогает принять утрату и почтить память близкого человека.
К слову, вести ребенка на похороны необязательно. Это можно заменить чем-то другим. Например, составьте вместе памятную фотокнигу, зажгите свечу или посадите дерево в честь ушедшего человека. Такие ритуалы дают возможность выразить чувства и ощутить связь с ушедшим.
Не бросайте ребенка одного, дайте ему поддержку
Взрослый должен дать понять ребенку, что тот неодинок в своем горе. Больше времени проводите вместе - создайте ему ощущение надежного тыла. К тому же взрослый может предложить ребенку какую-нибудь конкретную помощь, например помочь разобраться с делами или просто побыть рядом, когда ему нужно выплакаться. Поддержка покажет малышу, что он не один должен справляться с утратой.
Можно ли говорить ребенку о смерти близкого? Как это лучше сделать? Как отвечать на эти вопросы - сугубо ваше решение, но очень важно не оставлять ребенка один на один с горем. Ваше присутствие очень важно - вы должны быть рядом. В эти моменты малышу нужна только ваша готовность помочь и разделить боль, потому что, ощущая опору близких, он сможет постепенно принять потерю и начнет приходить в себя очень скоро.
Говорить ребенку о смерти близкого - это и ответственно, и непросто одновременно, но решиться на этот шаг нужно. В этом деле важен грамотный подход: надо проявить деликатность, искренность, стальные нервы тоже не будут лишними. Задача каждого ответственного взрослого - сообщить столь тяжелую новость максимально бережно, помочь ребенку выразить свои чувства и обеспечить всю нужную ему поддержку.
