Казалось бы, любовные отношения подразумевают удовольствие, радость и счастье, но, к сожалению, так бывает не всегда. Психологи отмечают, что нередко их клиенты жалуются, что страдают в общении с любимым человеком. По мнению специалистов, когда человек плачет и чувствует себя нелюбимым, обиженным, это свидетельствует о том, что отношения явно нездоровые.
При этом иногда индивидуум спешит обвинить в создавшейся ситуации своего партнера, думая, что он здесь влиять ни на что не в состоянии. Однако эксперты считают такой подход ошибочным и предлагают увидеть себя и свои поступки со стороны, чтобы попытаться что-то изменить к лучшему.
Бывает так, что человек, находясь в отношениях, думает, что они обречены на провал, все время ждет, что его бросят. Это заставляет его страдать, чувствовать себя недостойным любви. Психологи называют такое состояние романтическим самосаботажем. Эксперты рассказывают о восьми вещах, требующих внимания, если любовь причиняет только боль. А также говорят о причинах подобного состояния.
Причины романтического самосаботажа
Вот некоторые из причин, по которым человек сам ухудшает отношения:
- Он боится близости. Несмотря на наличие такой потребности у всех людей, у кого-то она связана с негативным опытом, который вызывает желание себя оградить, избегая близких отношений или стремясь их разорвать.
- Боится боли. Поэтому прячет свои уязвимые стороны. А также опасается того, что что-то может случиться с партнером.
- Боится потерять себя. Данный страх часто связан с чрезмерной родительской опекой. Во взрослом возрасте может сформироваться представление, что близость мешает быть самостоятельным, отнимает идентичность.
- Внутренний критик чрезвычайно активен. Тогда подрывается уверенность в себе, не нравится своя внешность, характер. Это заставляет быть все время начеку и отдаляться от партнера.
Далее - советы психологов для людей, которые больше не хотят страдать в отношениях.
Осознать свой тип привязанности
Теория привязанности предполагает четыре типа этого состояния. Речь идет о надежном, тревожном, тревожно‑избегающем и избегающе‑отвергающем. Люди с надежной привязанностью доверяют другим и остаются самими собой, пусть и находятся в самых близких отношениях.
А те, у кого такой привязанности нет, как правило, имеют за спиной негативный опыт отвержения родителями или же опыт нарушения личных границ, что мешает им доверять партнеру. Для тревожного типа характерно ожидание частого ободрения со стороны своего визави.
При этом психологи утверждают, что тип привязанности не является чем-то незыблемым. Более надежный вид сформировать можно, если проработать свои страхи и уйти от ложных убеждений, касающихся общения.
Выявить свои триггеры
До поры до времени страх перед близостью вкупе с самосаботажем могут не проявляться. Но их может провоцировать тот или иной триггер. Это могут быть какие-то слова или действия. Чтобы разобраться, что именно негативно влияет на отношения, можно попробовать записывать ситуации, заставляющие вас предпринимать неправильные шаги.
Можно задать себе такие вопросы:
- "Что именно с нами происходило?"
- "Какими были в это время мои чувства?"
- "Что вызывало во мне опасения?"
- "Была ли высокая вероятность того, что произойдет то, чего я боюсь?"
Тот, кто знает о своих триггерах, намного проще справляется с реагированием на них.
Разграничить прошедшее с настоящим
Когда в прошлом пережита какая‑то травма или просто негативные события, в новых обстоятельствах человек реагирует так же, как он поступал раньше. При этом важно себе напоминать, что сегодня вы - это уже иной индивидуум, да и ситуация тоже иная. Если вы понимаете, что ваша реакция и событие-триггер несоизмеримы, прежде чем что-то предпринимать, возьмите паузу, сказав себе: "Так я реагировал раньше, а сегодня все по‑другому". Тогда ваши решения будут связаны с сегодняшним днем, а не с давно прошедшими.
Проработать старые травмы
Необходимо разобраться в своих душевных травмах, осознав, как они влияют на вашу сегодняшнюю жизнь, в том числе и на ваше поведение в романтических отношениях. Нужно проработать эти старые шрамы самостоятельно или с помощью психотерапевта, чтобы разрушить сформировавшиеся в прежние годы защитные механизмы. Ведь они не дают возможности сегодня строить здоровую связь партнером, отгораживая вас не только от боли и других эмоций, но и от близости.
Приобрести уверенность в себе
Следует разобраться со своим чересчур строгим внутренним критиком, чтобы убедиться, что он часто подводит вас, не отражая реальное положение дел. По сути, он является фильтром, через который человек смотрит на окружающий на мир. И если безоговорочно полагаться на это восприятие, довериться ему, то абстрагироваться от устоявшихся шаблонов в своем поведении для изменения своей жизни к лучшему не удастся.
Выражать свои чувства
Когда человек боится близости и подсознательно саботирует отношения, для него характерен уход от разговоров о проблемах и связанных с ними чувствах. Ему кажется, что избежав обсуждения, он тем самым избежит и трудностей. Между тем, о важности обнажения перед собеседником своих эмоций, опасений, желаний и потребностей не устают говорить все без исключения психологи и психотерапевты. Это особенно важно, если вы ищете взаимопонимания.
Следить за своими реакциями
Нужно внимательно присмотреться к своим типичным реакциям, когда вы взаимодействуете с партнером. Возможно, они включают в себя такие составляющие, которые, по мнению психолога Джона Готтмана, могут стать "четырьмя всадниками Апокалипсиса", то есть, предвещать разрыв связи. Он имеет в виду, что человек постоянно критикует своего визави, стремится обороняться, относится с презрением и пытается отмалчиваться. Если вы заметите, что часто реагируете подобным образом, сделайте соответствующие выводы, чтобы понять, что именно подлежит корректировке.
Воспринимать любовь как сотворчество
Когда вы уже довольно долго состоите в отношениях, задайте себе ряд вопросов:
- "Ощущаем ли мы себя с партнером как члены команды?"
- "Можем ли мы позволить себе быть уязвимыми друг с другом?"
- "Общаемся ли мы на тему развития наших отношений?"
Понятно, что в начале вашей связи такой подход будет преждевременным. Но если у вас уже имеется серьезный настрой, попробуйте взглянуть на ваше общение как на произведение искусства, создаваемое в реальном времени совместными усилиями. С таким взглядом на отношения последние перестанут приносить страдания, казаться чем-то не зависящим от вас и обреченным на разрыв, грозящий разочарованием.
