Самые популярные и смешные анекдоты про Вовочку

Ох уж этот Вовочка. Шаловливый мальчишка, которые совершенно ничего не боится. Не любит учиться, но умен не по годам. Да, порой он делает гадости, но всегда с благими намерениями. Сколько юмора в рассказах про мифического мальчика. Анекдоты про Вовочку — это классика жанра.

Раньше все было хорошо

Вовочка не умел разговаривать до пяти лет. Родители уже давно смирились с тем, что он останется немым на всю жизнь. В одно солнечное воскресное утром мама приготовила для мальчика чай. И тут сын произнес первую в своей жизни фразу.

— А почему без сахара?

— Вовочка, ты умеешь разговаривать?

— Ну да.

— А почему до сих пор молчал?

— До сих пор сахар в чае всегда был.

Когда лучше яблоки собирать?

На уроке ботаники учительница спрашивает детей о том, когда лучше всего собирать яблоки.

— В августе. — говорит Петя.

— Нет, лучше в сентябре. — отвечает Таня.

И тут с задней пары звучит голос Вовочки:

— Лучше собирать, пока собака на привязи.

Полудурок

Учительница на уроке задает вопрос на сообразительность:

— Представьте дети, летели два крокодила: один на север, другой синий. Сколько мне лет?

— 24 года. — отвечает Вовочка.

— Молодец, правильно! Но как ты сумел вычислить?

— Мария Ивановна, когда я дома глупости говорю, мой папа называет меня полудурком. А мне всего 12 лет.

Кем ты хочешь стать?

Папа серьезно задумался о будущем сына и завел разговор.

— Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Нуууууууу… садовником?

— Прекрасно! А еще кем?

— Не знаю. Возможно чистильщиком бассейнов?

— А еще?

— Сантехником.

— Так, мать, похоже он ту кассету все же нашел.

Папа все быстро сообразил, да?

«М» — для мужчин?

Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говори:

— Слушай, там в ванной два полотенца с пометками «М» и «Ж». Я взяла то, что с буквой «Ж». Ведь «М» для мужчин, а «Ж» для женщин, да?

— Нет. «М» — это для морды.

Помните, что юмор полезен для здоровья. Смейтесь и живите дольше.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Статья закончилась. Вопросы остались?
Комментариев 55
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
0
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят стать в будущем. Один мальчик пожарником, другой ментом, девочка моделью... Вовочка говорит: - А я социологом! Учительница заинтересованно спрашивает: - И что же ты делаешь для воплощения своей мечты? Вовочка: - Развиваю наблюдательность. Учительница: - Приведи пример. Вовочка: - Марь Ванна, вон за окном две женщины стоят, разговаривают и кушают мороженное. Ещё одна из них мороженное сосёт, другая лижет. Как думаете, какая из них замужем? Мария Ивано
Копировать ссылку
0
ПОШЛЯТИНА! Не пожарником, а пожарным.
Копировать ссылку
0
Пишут дети диктант.Марь Иванна диктует "В углу скребёт мышь..."Тут же Вовочка кричит "Марь Иванна,а кто такой Вуглускр?"
Копировать ссылку
0
только не социологом, а сексопатологом, а заканчивается- замужем та, у которой кольцо на пальце, а Вам надо обратиться к сексопатологу.
Копировать ссылку
0
толковые словари в большинстве своем считают слова «пожарный» и «пожарник» синонимами. принципиальную разницу между понятиями замечают только сами пожарные, а большинство людей не делает различий между пожарным и пожарником.
Копировать ссылку
0
утрись
Копировать ссылку
0
Я работал пять лет пожарным и ещё три года до выхода на пенсию начальником пожарного караула.Объясняю для несведущих.Пожарный тушит, а Пожарник поджигает.Это не сложно запомнить.
Копировать ссылку
0
Почему тогда машина пожарная, а не пожарниковая или пожарниковская?
Копировать ссылку
0
Читайте В.А. Гиляровского и разница будет очевидна.
Копировать ссылку
0
Раньше "пожарниками" называли мародёров на пожарах.
Копировать ссылку
0
не дай Бог станешь погорельцем,тогда уразумеешь различие
Копировать ссылку
0
пожарный-тушит, а пожарник-сгорел
Копировать ссылку
0
Видно,что человек читал Владимира Алексеевича, "Москва и москвичи" А какие выезды были у каждой пожарной команды,кони определённой масти-это как фирменный знак.
Копировать ссылку
-Пожарный, пожарный, пожарь нам картошки.
-Мы не жарим, а тушим.
-Ну тогда потушите...
Копировать ссылку
0
Замужем та у которой кольцо на пальце
Копировать ссылку
0
Будущий Вовочка, пока ещё лет шести, безбожно матерится перед сверстниками. Мимо идущая старушенция одергивает его: " - Сопляк, молокосос, ещё зубы не выросли,. а ты материшься на всю округу".Будущий открывает рот, показывает одиноко торчащий зуб: "- А это сто? Х@й сто ли?"
Копировать ссылку
0
на полу...стоит...Вовочка
Копировать ссылку
в носу жопой ковыряет
Копировать ссылку
0
говорят, Жириновский выступил с инициативой запретить анекдоты про Вовочку. брешут?
Копировать ссылку
0
Вовочка по пути в школу пнул кота.
-Вовочка,если что то случилось,иди домой,сказала соседка.
Вовочка дернул одноклассницу за косу.
-Вовочка,если что то случилось,иди домой,сказали одноклассники.
Вовочка обматерил учительницу.
-Вовочка,если что то случилось,иди домой,сказала учительница.
Вовочка застал дома рыдающую мать.
-Что у нас случилось?
-Твой брат стрелял в царя.

Вот откуда Вовочка.
Копировать ссылку
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.