Созависимость, которую путают с любовью: как маскирует себя в отношениях нездоровая привязанность к партнеру

Созависимостью называется ограничение свободы как на физическом, так и на материальном и эмоциональном уровне. Попадая в такие отношения, человек искренне верит в то, что это любовь, поэтому не видит в них ничего особенного и опасного для себя. Однако зависимость от партнера – это путь к саморазрушению и появлению проблем во всех сферах жизни.

Начало созависимых отношений

Люди знакомятся и кажутся друг другу интересными. Далее они проводят вместе больше времени, чтобы понять, насколько безопасным и полезным для обоих является это общение. Выстраиваются партнерские отношения, которые подразумевают возможность совместно решать проблемы, а также иметь личное пространство. Возникает привязанность, которая является нормальной и помогающей выстроить здоровые, гармоничные отношения.

Есть и другая схема, которая подразумевает игнорирование стадии безопасности. Человек встречает другого, который ему кажется идеальным. А именно, он дает то, чего недодали в детстве (любви, тепла, заботы и пр.). Стадия знакомства переходит в стадию привязанности, нет времени для того, чтобы лучше узнать друг друга. Иными словами, человеку кажется, что он нашел того, кого долго искал, забывает о себе и начинает жить жизнью партнера. Самым сильным для него страхом является потеря этого контакта, поэтому он готов на все ради сохранения этих отношений.

Преобладающие чувства

Если настоящая любовь характеризуется нежностью, заботой, лаской, уважением, желанием стать счастливым и сделать счастливым партнера, то нездоровые отношения имеют иные характеристики. Преобладающими чувствами являются страх и тревога, злость и негодование, чрезмерная ревность и нетерпение, апатия и депрессия. В созависимых отношениях срабатывает механизм защиты психики. Человек привыкает к тому, что его унижают, критикуют, оскорбляют, манипулируют и всячески испытывают терпение на прочность. А поскольку такие испытания являются триггером для психики, она начинает защищаться, и наступает апатия или депрессия. Человек не замечает агрессивных проявлений в свою сторону, он продолжает страдать, и эти страдания становятся для него привычными.

Характеристика состояния

В таких союзах просматривается нездоровое желание находиться рядом с партнером, причем повсеместно и постоянно. Создается зона комфорта, которая для других людей кажется невыносимой, но для созависимых партнеров является нормой (постоянные ссоры и скандалы, бурные выяснения отношений и даже рукоприкладство). Происходит отказ от собственной жизни ради интересов другого человека, неумение распознавать свои эмоции (человек воспринимает страдания как сладкую муку, от которой получает удовольствие, мазохизм). Отсутствие личных границ является нормальным, люди воспринимают себя одним целым, в их представлении союз именно таким и должен быть, чтобы никто не имел права сделать даже шага без партнера.

Маски

Как уже было сказано, созависимые отношения являются очень прочными, и разрушить их крайне проблематично. В первую очередь это происходит потому, что один партнер (или оба) категорически этого не хочет и не допускает. Он делает все, чтобы не дать возможность второму человеку даже вдохнуть свободы (или они не позволяют этого друг другу). Люди не признаются в том, что их отношения не являются здоровыми, и пытаются их ловко замаскировать под счастливые. Они выбирают роли, которые используют ради привлекательной картинки.

Отношения по типу "родитель - ребенок" являются очень распространенной моделью, где каждый следует своим функциям и соответствует характеристикам. Родитель берет на себя ответственность, поскольку не может надеяться или оставить беспомощного ребенка. А великовозрастный «малыш» остается инфантильным и зависящим на сто процентов от своего партнера.

"Агрессор - жертва" - также не менее известный в этих отношениях формат, когда один человек постоянно нападает, контролирует, критикует и пр., а второй терпит и молчит. Жертва надеется на то, что своим кротким поведением сможет доказать агрессору любовь и верность.

Есть роли спасателя и также жертвы. Один человек старается спасти другого от всех проблем, взять на себя основную миссию борьбы с миром. Он спасает там, где все безопасно и никто не нападает (например, от родителей или родственников), но преподносит это так, словно жертве действительно грозит опасность. Слабый и беспомощный, на которого все нападают, пытается ближе прильнуть к своему герою и оказаться за его сильной спиной. На самом же деле он лишается самостоятельности и становится неприспособленным к жизни.

Созависимые отношения являются очень крепкими и стойкими, они напоминают о себе в любое время и при любых обстоятельствах. Разберем каждый момент более подробно.

Сон

Сон в таких отношениях не может быть спокойным, поскольку человек не имеет возможности расслабиться. К примеру, жене приходится ждать мужа-алкоголика. Как тут можно уснуть? В голову то и дело приходят тревожные мысли о том, где он сейчас находится, с кем общается, ничего ли с ним не случилось, вернется ли он в принципе и когда надо начинать поиски. Если партнер дома, но весь день люди спорили, оскорбляли друг друга, демонстрировали всяческое неуважение, уснуть полноценным сном также будет крайне проблематично. Высокий уровень напряжения не позволяет успокоиться нервной системе, поэтому вместо крепкого сна происходит неспокойное бодрствование или сон становится тревожным, прерывистым, с кошмарами и т.д.

Еда

Неспокойный человек либо вовсе о ней забывает и перестает есть, что приводит к снижению веса (иногда до критических показателей), либо он переедает, и это также негативно отражается на фигуре и состоянии здоровья в целом. Есть много забот «поважнее», ведь постоянный контроль над партнером, выяснение отношений и страх потери являются насущной проблемой, а еда отходит на второй или десятый план.

Отдых

Его нет, поскольку созависимый партнер старается создать для второго самые комфортные условия. Он постоянно убирает в квартире, стирает, моет, кормит и даже зарабатывает деньги. На похвалу и благодарность он не рассчитывает, ему достаточно того, что избранник остается рядом, и это уже награда. Он уверен в том, что, если не станет трудиться до изнеможения, партнер тут же его бросит. Именно поэтому отдых игнорируется, что приводит к выгоранию, как физическому, так и психическому.

Общение

Находящиеся в созависимых отношениях люди предпочитают не общаться с другими. По крайней мере так поступает один партнер, ограничивая общение до минимума и требуя того же самого от второго. Он считает недопустимым впускать посторонних в свои отношения из-за страха, что кто-то сможет их неправильно понять и все разрушить (в глубине души люди понимают, что в отношениях что-то не так, поэтому боятся разоблачения).

Эмоциональная поддержка

Ее нет, поскольку токсичные отношения не предполагают ее наличия. Люди выматывают друг друга морально, а восстановить баланс и равновесие, а также достичь спокойствия им не удается. Нет эмпатии, сострадания, уважения, чувства благодарности, никто никого не поддерживает, люди могут только вместе страдать, других эмоций им не дано пережить.

Вместо заключения

Какие бы маски ни надевали люди в созависимых отношениях, менее опасными эти отношения не станут. Поэтому будет мудрым решением распознать их токсичность и выбраться из этого омута, поскольку только два самодостаточных человека способны сделать свою совместную жизнь гармоничной и счастливой.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Какие маски в созависимых отношениях известны вам?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.