Как правильно общаться с родителями, которые используют тактику эмоционального манипулирования

Эмоциональные манипуляции являются основным признаком нездоровых отношений. И когда мы еще совсем маленькие, нам кажется, что наши родители не могут поступать неправильно. Они весь наш мир, и мы живем только для того, чтобы угодить им. Когда мы становимся старше, эти отношения, естественно, меняются, и роль наших родителей в нашей жизни также меняется.

Как развиваются отношения детей и родителей?

В большинстве случаев эти отношения здоровые. Однако в некоторых ситуациях это не так, и происходит это только потому, что родители не могут отпустить уже взрослых детей. И чтобы сделать это, они могут постоянно вести себя как жертвы, обвинять своих детей в том, что в их жизни происходит что-то не так, или они ставят определенные условия. Если какие-либо из этих ситуаций кажутся связанными, то вы можете стать жертвой эмоциональных манипуляций. Эти действия со стороны родителей могут привести к разрушительным последствиям для детей, что приведет к снижению самооценки, и постоянному чувству гнева, обиды и стыда.

Почему родители манипулируют детьми?

По иронии судьбы, по мнению экспертов, стыд и вина являются основной тактикой эмоционально манипулирующих родителей. Они полагаются на чувство вины как средство достижения своей цели. Для полного понимания того, что происходит, нужно различать «манипулирование» и «убеждение». Манипулирование - это желание удовлетворения собственных потребностей любой ценой без учета последствий и при помощи воздействия на других. С другой стороны, убеждение - это скорее желание другого человека выполнить вашу просьбу. Некоторые тактики, используемые при манипуляции или убеждении, могут быть схожими, но намерение, интенсивность и настойчивость, используемые во взаимодействии, могут помочь нам понять, что происходит. Итак, что могут делать взрослые дети, имеющие дело с эмоционально манипулирующими родителями или родственниками?

Определите намерения

Подумайте, ваша свекровь спрашивает что-то о вас, потому что она хочет, чтобы вы сделали что-то для нее, или потому что она хочет провести время с вами? Твой отец пытается подчинить тебя своей воле или он просто одинок? Определите это, глядя на всю картину в общем, а не только на отдельно произнесенные слова или непосредственное взаимодействие. Ответьте на вопрос, какова предыстория отношений? Уважаются ли ваши границы обычно? Она проявляет заботу или она полностью сосредоточена на себе? Ответы на эти вопросы могут помочь разобраться, манипуляция это или вы должны действительно посочувствовать родителям.

Установите границы

Родители-манипуляторы любят давить, пока не добьются своего. Они тычут в уязвимости человека, пока тот в конце концов не сдастся. Чтобы этого не случилось, установите твердую границу и придерживайтесь ее. Убедитесь, что вы смирились с этими границами внутри себя. Если у вас есть сомнения относительно вашей способности придерживаться их, родитель-манипулятор может воспользоваться этим.

Задавайте вопросы

Если родитель предъявляет какие-либо претензии («Мне нужно, чтобы вы пришли и помогли мне, и если вы любите меня, вы это сделаете»), задавайте вопросы. Зачем им нужно, чтобы ты пришел? Это то, что может подождать? Каковы обстоятельства? Не бойтесь задавать вопросы и относитесь к ответам с долей скепсиса.

Слушайте свое тело

Эмоциональные манипуляции могут истощать человека, особенно после многих лет такой жизни. Даже если вы этого не понимаете, поведение родителей и сопровождающий их стресс могут сказаться на вас в негативном ключе. Помните о том, как ваше тело реагирует, когда вы имеете дело с трудным родителем. Может быть, ваш организм подает вам сигналы о помощи. Если вы не можете разобраться в своем состоянии, начните записывать все ощущения на бумаге.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А вы когда-нибудь сталкивались с манипуляциями со стороны родителей?
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Следят за новыми комментариями — 6
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.