Все мы хотим, чтобы о нас заботились, проявляли внимание и чуткость, но как только это происходит, мы почему-то чувствуем себя не в своей тарелке. Как только кто-то начинает помогать, большинство из нас испытывают дискомфорт и чувство стыда. Почему же так происходит?
Проблемы привязанности
Большинство людей с раннего детства усваивают одну простую вещь: чем меньше просишь, тем лучше, иначе станешь обузой или вообще прекратишь что-то получать. Такое мышление проистекает из первых форм привязанностей.
Ранние привязанности формируют отношение к миру, другим людям и ожидания. Если ребенок испытывает ненадежную привязанность, он перестает доверять окружающим и чувствует себя уязвимым во взрослых отношениях. Если ребенок не получает постоянную и качественную помощь от своих родителей, это сбивает с толку и формирует чувство стыда и неуверенности на всю жизнь.
Почему так трудно полагаться на помощь других
Некоторым людям трудно просить о помощи и признавать, что они не в состоянии сделать что-то самостоятельно. Осознание собственной беспомощности в каком-то вопросе и вызывает чувство стыда. Зачастую это происходит, если человек потратил первый год жизни на то, чтобы выражать свои потребности, но не получал на них адекватного ответа. Так зарождается избегающая привязанность, когда ребенок старается быть самодостаточным и не прислушивается к своим истинным потребностям, чтобы потом не испытывать болезненного чувства стыда из-за того, что на эти потребности никто не реагирует.
Псевдонезависимость
Когда у человека развивается избегающий стиль привязанности, он чувствует так называемую псевдонезависимость и стремится сам удовлетворить свои потребности. Из-за этого ему особенно трудно полагаться на других и искать у них поддержки. Ему просто не верится в то, что кто-то адекватно отреагирует на его потребности, а не проигнорирует, как было в прошлом. К тому же позволить кому-то помочь - все равно что признать себя недееспособным.
Как преодолеть дискомфорт, связанный с принятием помощи
Вот так сразу взять и принять чью-то помощь будет не просто. Ведь придется отказаться от той формы адаптации, которая в свое время была необходимым условием выживания. Уход от чего-то, что дает чувство безопасности, естественным образом вызывает страх, беспокойство и неуверенность. Но эти чувства исчезнут, как только человек привыкнет к новой реальности, где он сможет принимать помощь окружающих.
Первое, что придется сделать - расстаться с негативной идентичностью, которую человек развил на раннем этапе, считая себя обузой, если приходилось что-то просить. Она возникает, когда ребенок не чувствует себя в безопасности рядом со своими родителями. Когда родитель не реагирует на потребности ребенка, то малыш бессознательно предполагает, что это его вина.
Второе, нужно научиться относится к получению помощи как к любому другому социальному навыку. Для этого придется разрушить внутренние барьеры, которые держат на расстоянии с другими людьми. И первое, что нужно будет сделать - обратить внимание на своего внутреннего критика, который подпитывает чувство дискомфорта. Ряд мыслей, которые преуменьшают, критикуют или отрицают личность (например, "Мне не нужна помощь", "Это моя ноша, а не их", "Не стоит полагаться на других" и т. д.), на самом деле не являются реальными фактами о человеке. Это просто безосновательный комментарий внутреннего критика.
Третье, что можно сделать, это начать исследовать свои модели привязанности, и то как они влияют на способность принимать помощь от других. Зачастую формы привязанности служат образцом того поведения, которое человек заведомо ожидает от других. Это в большинстве случаев не соответствует реальности, но формирует чувство недоверия и дискомфорта. Только поняв истинную природу своей привязанности, можно стать более открытым миру.
Принять помощь - это не эгоизм
Нужно перестать рассматривать принятие помощи как личную эгоистичную потребность, лучше смотреть на это как на один из способов коммуникации и укрепления отношения с окружающими. Когда человек противится любому благотворительному акту, он ставит барьер между собой и теми людьми, которые готовы прийти на помощь. Но щедрость - это двусторонняя форма взаимодействия, и чем больше человек принимает, тем больше он может предложить окружающим. Как однажды сказала Брене Браун: "Пока мы не сможем принимать с открытым сердцем, мы никогда не будем давать с открытым сердцем. Когда мы осуждаем получение помощи, мы осуждаем оказание помощи".
