Сталкивались ли вы с ситуацией, когда чрезмерное внимание к вашей жизни со стороны близких и друзей вызывает неприятные эмоции - раздражение, недовольство, гнев, а может быть даже желание прекратить общение. Как правило, на возражения по поводу повышенного внимания к вашей персоне, вы слышите, что подобное активное участие обусловлено желанием помочь, проявить свое и чуткое отношение и заботу.
Не будем лукавить - человеку необходима любовь и внимание, но порой границы такой заботы настолько размыты, что вам кажется, что вы задыхаетесь от нее. Как определить грань между заботой и контроля со стороны партнера, друзей, коллег или родственников.
Разница между контролем и заботой
Забота предполагает ответ на потребность другого человека при условии, что она была озвучена им:
- дать совет, если вас об этом просят;
- предложить помощь;
- уметь принять отказ от нее и не чувствовать себя ненужным, незначимым;
- видеть в другом человеке взрослого, способного справиться самостоятельно со своими проблемами человеком;
- слушать и слышать, понимать и удовлетворять потребность человека, если она востребована.
Контроль – это удовлетворение собственных потребностей за счет другого человека:
- непрошенные советы в любой ситуации;
- участие в любых сферах жизни, высказывание своего авторитарного мнения;
- отказ от помощи воспринимается, как оскорбление, трагедию.
«Агрессивная забота» - что это?
Ее можно охарактеризовать, как ситуацию, в которой вам дают советы и рекомендации, о которых вы не просили. К примеру, свекровь приходит в гости и переставляет посуду в кухонном шкафу, поскольку, по ее мнению, она расставлена неправильно. Бабушка приносит вам обед, так как считает, что вы питаетесь «неизвестно чем».
Возражать этим людям бесполезно – они очень стараются, хотя их никто об этом не просит. Отказ от такой «помощи» воспринимается в штыки. Только вот цель агрессивной заботы – это удовлетворение их потребностей, но не ваших. За подобными действиями кроется желание вас контролировать, манипулировать, оказывать влияние.
Гиперопека в паре
Если говорить о чрезмерной заботу в паре, то она проявляется так. «Опекающий» отличается родительским типом поведения. Он постоянно чему-то учит, призывает к каким-то действиям. Как правило, такая забота прячется за маской беспокойства. К примеру: «Смени наряд, ты замерзнешь в этом», «Не ходи к подруге – придешь поздно и не выспишься».
Вариантов проявления такой заботы может быть множество — от сравнительно безобидных до жестоких. От заботы здоровой такое внимание отличается тем, что «опекун» всегда настаивает на своей позиции, как единственно верной. Чем активнее он настаивает, тем элемент насилия проявляется сильнее. Иными словами, выбора своей спутнице «опекун» не оставляет, а потому это можно расценивать, как нарушение личных границ.
Важно понять, что человек самодостаточный, хорошо понимает значение личных границ, моментально распознает в заботе элемент насилия. Страдающие от низкой самооценки, те, кому необходимо одобрение, чаще всего попадает в эту ловушку и оказывается в положении жертвы. Ответьте откровенно на вопрос: «Хочу ли я делать то, что мне предлагают, или я иду на поводу у человека, который проявляет «заботу»?».
Чрезмерная забота в отношениях с родителями
В детско-родительских взаимоотношениях удушающая забота работает по такому же принципу. Родители излишне опекают ребенка пока он маленький, часто переступая его личные границы: входит в комнату без стука, не учитывают желания маленького человека, просматривают личную переписку, тем самым деформируя личность ребенка.
Взрослея, такие дети остаются в состоянии ребенка — их характеризует подавленная психика, им сложно самостоятельно заботиться о себе. В результате они остаются под опекой родителей долгое время, а затем плавно переходят под опеку супруга. От подобных отношений вас избавит: наличие личных границ, умение сказать «нет», умение быть независимым и самодостаточным в любых жизненных обстоятельствах.
На работе или в дружбе
Говоря о гиперопеке со стороны коллеги или подруги, можно утверждать, что такой человек имеет синдром спасателя. Он привык брать ответственность и обязательства на себя, самоуверенно считая, что лучше всех знает, как будет лучше ему и его окружению. Столкнувшись с таким поведением, вежливо, но твердо обозначьте свою позицию и укажите «опекуну», что вы – личность самодостаточная, не нуждающаяся в опеке.
Почему люди негативно реагируют на заботу
Причин такого поведения может быть множество. Познакомьтесь с некоторыми из них, чтобы понять, почему стремление сделать доброе дело оборачивается против вас.
Человек в вашей помощи не нуждается
Нередко в своем желании помочь, люди перегибают палку. Лишний раз уточните, нуждается ли человек в ваших советах или другой помощи. Может оказаться, для него это временные затруднения, которые он готов преодолеть самостоятельно. Возможно, человек ждет помощи от другого или хочет взять паузу, чтобы разработать собственный план действий.
Человек не хочет перекладывать на вас ответственность за результат
Вы искренне старались помочь человеку, но изначально было слишком мало шансов на благоприятный исход. В результате ваши усилия не оправдались. Конечно, в неудаче нет вашей вины, особенно, если учесть, что ответственность за результат на вас не лежала. Человек, которому вы хотите оказать помощь, должен понимать, что ваши действия необходимо расценивать, как вспомогательные.
Люди разные и велик риск того, что ответственность за то, что у них не получилось что-то, будет возложена на вас. Дважды подумайте, прежде чем предлагать такому человеку помощь.
Человек воспринимает помощь как должное
Это может звучать грустно, но иногда достаточно 1-2 раза оказать человеку помощь, как он теряет стимул самостоятельны решать проблемы. Зачем напрягаться, если кто-то из окружения сделает это лучше вместо него? Когда люди не проявляют инициативы, человек, нуждающийся в помощи выплескивает на них свой негатив.
Он обижен, чувствует себя брошенным, оставленным со своими проблемами один на один. Вы поступаете правильно, отдавая приоритет собственным проблемам, но к вашему неравнодушию так привыкли, что считают помощь вашей обязанностью.
