Моя свекровь, увидев мой настрой на развод с мужем, попыталась со мной поговорить. По идее после этого все должно было бы измениться.
Я - жена и невестка с 11-летним стажем - сидела и жалела себя. Бывают такие моменты, когда себя становится нестерпимо жалко. Все идет не так, как ты хотела. Нет того, другого, пятого, десятого, да еще и денег. И кажется, что и мужа уже не любишь.
В общем, настроить себя на негатив человек может с пол-оборота. Сижу, кручу в руках свидетельство о браке. Подошла Валентине Сергеевна (свекровь), которой недавно исполнилось 82 года, а я как назло не успела спрятать свидетельство о разводе и свою "кислую мину". Испугалась, подумала, что сейчас меня ждет скандал. Но ситуация развернулась совершенно неожиданно.
Зря мы, очень зря мы думаем, что бабушки - это старые, ничего уже не смыслящие женщины, потерявшие рассудок. Это наши "бриллианты", это наш опыт, это наше наследие, это мудрость веков. Жаль, что мы понимаем это не сразу, не вовремя.
Брак - это не средство самоликвидации
Баба Валя рассказала мне свой случай, после которого у меня пропал дар речи. Оказывается, и у нее такое случалось, такое неприятное, очень похожее на то, что происходило сейчас со мной.
Она рассказала, как справилась с депрессией в браке и не разрушила его.
Вот как она размышляла одним "прекрасным" вечером, сидя в комнате с пьяным мужем после 10 лет брака:
Я не знаю, как мне жить дальше. У меня ощущение, что по мне проехал каток. Я в депрессии и мне мешает мой брак. Я задыхаюсь в браке. Мне плохо в нем. Я не знаю, как из него выбраться. Я задыхаюсь и мне страшно. Страшно признаться мужу, что я разлюбила его. Мне не нравится он. Не люблю его точку зрения, наплевательское отношение ко мне и холодность. Я ему не нужна. Он не любит меня. Я уверена. Каждый день у меня слезы и дискомфорт. Я не могу больше так жить. Не могу. Он не хочет меня слушать. Ему так удобнее. И я должна терпеть наш брак. Чтобы никого не огорчать. Я не хочу и не могу жить в этом браке. Я подавлена и меня все тяготит. Я не радуюсь жизни. Сын растет, а я пропускаю все мимо. У меня нет сил, я не могу им интересоваться, потому что у меня нет сил. Все силы отнимает брак. Муж отвратил меня от себя на 100 %. Я чувствую себя загнанной в угол. Я хочу уйти от мужа. Очень хочу. Но при этом я понимаю, что мне будет его не хватать, потому что он хороший друг. Но он мне не муж, я не люблю его.
Мне на самом деле казалось, что все кончено и у меня не осталось никаких чувств. Это страшно, когда внутри пусто, а еще страшнее, Галя, когда становится все равно. А мне все равно пока не стало, и я взяла себя в руки, Галюша. Написала все это на бумагу.
Лист номер 2
А потом этот лист с трактатом я взяла и сожгла. На другом листе написала:
Мой муж любит меня, он нежный и ласковый, он обожает нашего сына. Он сам очень внимательный сын, он любит свою мать. Если он меня, как мне кажется, в грош не ставит, значит я сама виновата и должна найти причину в себе. Я должна ему доказать и показать, что я люблю его, ценю все, что он делает, и то, что он дорог мне.Тогда он горы свернет ради меня и будет носить меня на руках. Ведь мужчины любят тех женщин, которые верят в них, преданы им и являются их "боевыми подругами" в полном смысле этого слова.
Мужчина будет предан той, которая его в свою очередь сама не предаст и не будет "вибрировать" при любой неприятности. И этот лист бумаги свекровь положила себе в стол. И читала каждый раз, когда ей становилось невыносимо плохо.
Я сделала так, как подсказала мне Валентина Сергеевна. Но меня не "отпустило". Я будто бы уверовала в первый лист бумаги, а не во второй. Надо попробовать еще раз!
