Дружба с подругой, которая в любых отношениях подает себя в качестве жертвы, может оказаться непростой, да и не без последствий такое общение. Мировоззрение определяет особенности ее поведения и создает кое-какие трудности даже в простых беседах.
Подруга-жертва воспринимает себя как беспомощную в любых обстоятельствах или под влиянием других людей. Это определяет особенности ее поведения и манеры общения. Она без конца преувеличивает степень своей уязвимости и неспособности справляться с проблемами. Она постоянно жалуется на трудности в жизни, проблемы и несправедливость судьбы - драматизирует любую ситуацию.
Такие женщины редко берут ответственность за то, что происходит в жизни. Вечно виноват кто-то - родственники, коллеги и даже подруги. При этом жертва то и дело ждет, что сейчас все бросятся ее спасать: начнут решать проблемы, которые она сама же себе создает. Чтобы нашлись желающие, она пускает в ход все: от манипуляций чувством вины до инсценировок реальных проблем. Главное - добиться желаемого.
Легко ли общаться с такой подругой? Нет. Самое неприятное, что рядом с такой самой придется думать, как не быть жертвой: манеры поведения легко перенимаются. Более того, лучше не пытаться ее спасать, как бы ни хотелось. Причин много. Рассмотрим лишь некоторые из них, которые могут обернуться самыми неприятными последствиями.
Спасение может усилить в подруге чувство беспомощности и зависимости
Если окружающие без конца вмешиваются в жизнь человека и предлагают ему готовые решения проблем, это порождает неуверенность. Жертвы, разумеется, а не того, кто играет в спасателя. А откуда взяться уверенности, если подруга привыкает полагаться на помощь извне, а не "прокачивать" свои ресурсы и навыки?
Стоит ли говорить, что в таких условиях не будет ни роста, ни развития ее как личности? Скорее наоборот, подруга фактически закрепит в голове установку жертвы, неспособной своими силами решать проблемы. В конечном счете упадет самооценка и окончательно испортится психологическое благополучие. Вы ведь не этого хотите для близкого человека, верно?
Навязчивое спасение воспринимается как посягательство на личные границы
Плакаться может каждый, но когда начинают решать проблемы или дают советы, это нравится не всем. Почему? Да потому что такие действия воспринимаются не иначе, как вторжение в личные границы. Человек начинает чувствовать, что его жизнью пытаются управлять, право на самостоятельный выбор и независимость нарушается.
Любые навязчивые попытки помочь, даже если они исходят из добрых побуждений, воспринимаются как посягательство на независимость, даже если ничего такого в ваших действиях нет. Это вызывает сопротивление и отторжение, что не самым лучшим образом отражается на качестве отношений между спасателем и жертвой. Конечно, возникает логичный вопрос: а не этого ли она хотела? Нет, не этого. Подруга, будучи жертвой, просто планировала поплакаться, чтобы ее пожалели и поддержали во мнении, а тут вы со своими советами, которые реально решают проблему!
Спасение блокирует потребность в саморазвитии
Когда окружающие берут на себя решение проблем человека, он сам лишается возможности учиться своими силами справляться с трудностями. А зачем, если не приходится прилагать усилия, чтобы найти выход из сложной ситуации?
Иными словами, помогая своей подруге-жертве, вы сами лишаете ее ценного жизненного опыта, который помог бы ей в личностном росте и повышении самооценки. Она так и остается в привычной для нее роли зависимого и беспомощного человека. Станет ли ей от этого легче? Конечно, нет.
Люди сопротивляются спасению: отстаивают свою независимость
Порой всякие попытки спасения вызывают обратную реакцию: жертва начинает активно сопротивляться, пытается отстоять свою независимость. Это обусловлено стремлением сохранить чувство контроля над своей жизнью.
Следствие - конфликты и напряжение в отношениях между спасателем и жертвой. Человек, который чувствует, что на него посягают, будет инстинктивно защищаться. Чаще всего это приводит к дистанцированию и ухудшению качества отношений.
Спасение усиливает в жертве ощущение стигматизации и неполноценности
Будете часто рассказывать подруге, как не быть жертвой, - она начнет понимать свою беспомощность и слабость, будет ощущать это все острее. Это не просто портит самооценку, но и заставляет человека поверить в то, что он действительно такой. Это еще сильнее усугубляет чувство неполноценности и неуверенности.
Получив помощь, подруга останется инфантильной
Будете часто помогать подруге решить ее проблемы - сделаете ее инфантильной. А если она уже такая, только усугубите проблему. Просто когда человек ощущает, что все его трудности могут быть преодолены чужими руками, это отбивает всякое желание брать на себя ответственность за свою же жизнь. А зачем, когда все может быть намного проще? Кто-то придет и поможет.
Будет ли подруга-жертва взрослеть? Разумеется, нет. Ни о какой самостоятельности речи быть нем может, как и о способности управлять эмоциями. Она все больше будет напоминать ребенка, ждущего маму.
Спасение истощает эмоционально
И наконец, самая главная проблема. Вечные попытки вытащить подругу-жертву из проблем приводят самого спасателя к эмоциональному выгоранию. Только представьте себе: он без конца спасает, спасает, а результата никакого нет (и не будет). Вместо него только чувство разочарования, раздражения и усталости.
Конечно, это не самым лучшим образом отразится на отношениях с такой подругой. Да и сам человек, который хочет помочь, будет истощен для решения своих проблем: ему самому придется искать помощи.
Когда все-таки стоит попробовать спасти подругу-жертву
Но все-таки есть ситуации, когда стоит позабыть о рисках самой стать жертвой спасения, - нужно попробовать спасти близкого человека (если, конечно, подруга действительно является для вас такой).
Первая ситуация - когда бездействие или пассивность создают реальную угрозу ее благополучию или даже жизни. Например, если ваша подруга не предпринимает никаких шагов для выхода из ситуации домашнего насилия. В таких случаях непосредственное вмешательство друзей может оказаться критически важным.
Вторая ситуация, когда спасение может быть оправданным, - если подруга показывает явную готовность к переменам и личностному росту. Речь идет о проявленном желании избавиться от роли жертвы и взять на себя ответственность за свою жизнь. Здесь помощь близких может оказаться катализатором трансформаций.
В обоих случаях важно, чтобы вмешательство было экологичным для самого спасателя. Важно осознавать, что в конечном счете ответственность за перемены лежит на самой подруге. Ваша роль - лишь поддерживать и направлять, но не решать проблемы за нее. И конечно же, надо позаботиться о собственных границах и ресурсах. Не нужно жертвовать своим благополучием ради подруги, иначе потом придется столкнуться с эмоциональным выгоранием.
Общение с подругой-жертвой действительно протекает непросто. Такие любят драматизировать, обвинять окружающих и ждать чудесного спасения - все это моментально истощает эмоциональные ресурсы друзей и близких такой женщины.
Если уж вы и дружите с такой, важно не забывать, что такое поведение всегда объясняется какими-то психологическими выгодами самой жертвы. Спасаться она не намерена - слишком много вторичных выгод от слабости. Готовы ли вы играть в эту игру - ваш выбор. Но если делаете его, обязательно следите за тем, чтобы самой не угодить в ловушку жертвенности.
