Мы все несем с собой во взрослую жизнь отзвуки детства, модели поведения, навязанные родителями, свои обиды или, наоборот, радости. И потом всем этим мы одариваем собственных детей. Но всегда ли это щедрый дар, всегда ли он в радость? Вовсе нет. Что же делать, когда хочется дать ребенку все лучшее, но неизвестно, как это сделать. И можно ли дать кому-то то, чего не имел сам? Это очень непростая тема, разобраться в которой важно каждому родителю.
Тени прошлого всегда с нами
Сколько раз вы открывали рот, чтобы что-то сказать своему ребенку, и словно слышали в голове звенящие слова собственных родителей? Поверьте, вы такие не одни. У большинства взрослых был такой опыт. Если вы сядете и разберетесь в себе, то поймете, насколько глубоко на вас повлиял опыт вашего детства, и почему так важно осознавать, как он формирует ваш подход к воспитанию детей сегодня.
Точно так же, как вы первый учитель своего ребенка, ваши родители были вашими первыми учителями. То, что они говорили и делали, их образ жизни и отношения с вами и другими людьми, заложили основу для многих ваших убеждений, ценностей, взглядов и методов воспитания. Передача информации в основном происходила посредством повседневных взаимодействий, несознательно.
Вы настраивались на тонкие и не очень тонкие сообщения, которые посылали родители. Их слова и дела влияли на то, как вы думали о себе и окружающем вас мире. Взрослые часто воссоздают со своими детьми то, что они испытали со своими собственными родителями. Иногда это делается специально, иногда — неосознанно. Но что, если человек понимает, что его опыт был неверным, и хочет дать своим детям «правильное» воспитание. Сможет ли он сделать это?
По образу и подобию своему...
Папа решает взять своего малыша поплескаться в лужах, потому что помнит, как весело ему было делать это когда-то с его отцом. Это положительный опыт, когда человек дает то, что сполна получил сам много лет назад. Но вот другой пример: мама решает никогда не навязывать ребенку спортивные секции, потому что ее саму когда-то родители принуждали к занятиям спортом. Она дает сыну то, чего у нее самой не было — право выбора.
И в том и в другом случае взрослые мысленно возвращаются в детство. Все это делают. Но некоторые «лепят» из своих детей то, что когда-то «лепили» их родители, а некоторые идут по другому пути. Они имеют преимущество, осознавая, что у них было не так, чего им недоставало, и усиленно одаривают этим своих детей, чтобы ничем не обделить. Насколько успешно у них это получается — вопрос спорный. Но они пытаются, и это уже плюс.
Чтобы передать «правильный» опыт, нужно сначала разобраться в себе
Скорее всего, вы всегда будете действовать в соответствии с убеждениями, ценностями и опытом из своего детства, хотите вы того или нет. Все главные аспекты мы берем из своего прошлого — как вы относитесь к мальчику по сравнению с тем, как вы относитесь к девочке, как вы реагируете на соперничество между братьями и сестрами, ваш подход к дисциплине и многие другие моменты.
Размышление о собственном детском опыте может помочь вам лучше понять смысл ваших реакций на собственного ребенка сейчас:
- Какие сообщения вы получали в детстве о вашем интеллекте, способностях, важности, ценности?
- Какое влияние на вас сегодня, по вашему мнению, оказывают эти послания?
- Каким образом ваши родители оказали на вас положительное влияние, что вы хотели бы сделать со своим собственным ребенком?
- Было ли что-то в подходе ваших родителей, что вы не хотели бы воссоздать на своих детях?
- Были ли в вашем детстве какие-либо значимые события или переживания, которые повлияли на вас и сейчас могут повлиять на ваше воспитание своих детей (например, потеря любимого человека, разлучение или развод родителей, значительная напряженность между родителями, финансовая незащищенность).
Обдумывание этих вопросов может вызвать сильные чувства. Попробуйте обсудить их со своим партнером или другом, которому доверяете. Консультации со специалистом по воспитанию детей также могут быть полезными. Только разобравшись, что есть в вашем «багаже», вы решите, что хотите и можете передать своим детям.
Просто будьте всегда рядом
Сейчас много говорится о том, что жизнь стала супер динамичной, у родителей не хватает времени на детей, те предоставлены сами себе… Но разве раньше было не так? Многие помнят или даже испытали на себе круглосуточные садики, бесконечные продленки, декретные отпуска до полугода, а потом на работу. У нас у всех, рожденных в СССР, была общая боль — нехватка внимания родителей. И, не имея этого в достатке, мы хотим дать это своим детям.
Этот тот самый случай, когда мы можем дать то, чего сами недополучили много лет назад. Просто будьте рядом с детьми — это универсальный совет, ни один ребенок не откажется от того, чтобы побольше быть рядом с любящими родителями. Детям нужно качественно проводить время со взрослыми. Дело не в количестве часов, а в том, чем эти часы наполнены.
Уделяйте ежедневно время общению со своим ребенком, желательно один на один. Создайте какой-нибудь особый ритуал, то, что можно делать каждый день. Например, пусть ваш ребенок выберет и прочитает с вами одну книгу перед сном или приготовит блинчики со сгущенкой и съест их с теплым молоком. Будьте рядом, именно потому что вы сами не имели такой радости в прошлом.
Позвольте себе чувствовать то, что чувствуете
Говорите своему ребенку, что любите его каждый день. Скажите ему, как он важен для вас. Наверняка вы не часто слышали это в своем детстве. У нас раньше не принято было (да и сейчас не особо принято во многих семьях) открыто выражать привязанность и любовь. Но если вы не получили этих важных эмоций, не слышали этих слов, то это не значит, что вы не можете дать все это своим детям.
Подкрепляйте положительное поведение ребенка словами. Например, если он выполняет работу по дому без вашей просьбы, отметьте это, не принимайте, как должное. Играйте с ребенком, смейтесь и дурачьтесь от души, искренне, если вам того хочется. Мы часто зажаты, скованы, потому что «так принято», потому что нас так учили. Но вы можете дать своим детям больше, даже если в вашем багаже этого нет.
Дать ребенку то, чего не имел сам — это возможно!
Если вы понимаете, что опыт вашего детства не самый правильный, что ваши родители недодали вам чего-то, вы, разумеется не хотите повторять это со своими детьми. И это отлично! Что нужно для этого сделать? Во-первых, помнить свое прошлое, каким бы тягостным, негативным оно не было. Все эти воспоминания не позволят вам повторить ошибок своих родителей.
Как бы трудно не было вам отойти от впитанных с детства моделей поведения, сделайте это, если они негативны. Будет непросто, но результат того стоит. Замечайте свои успехи, хвалите себя за них. Испытываете сложности с самоконтролем? Часто действуете на эмоциях, а потом жалеете? Продолжайте работать над собой, честно говорите об этом с ребенком, и дальше будет легче.
Если дать ребенку то, что хочется, не получается при всех стараниях, если замучило чувство вины, тогда лучше попросить о помощи специалиста. Личная терапия обязательно поможет вам принять и отпустить свое прошлое и взять из него только самое лучшее. И потом, излечив свою душу, вы сможете дать своему ребенку то, чего когда-то не получили сами — понимание, внимание, любовь, счастье.
