Взаимоотношения между детьми часто не обходятся без конфликтов и ссор. Когда наш ребенок сталкивается с проблемами во время игр или взаимодействия с другими детьми, это может вызывать беспокойство и тревогу у родителей. Однако ссоры и конфликты являются естественной частью процесса взросления и учат детей разрешать противоречия и находить компромиссы. Важно помочь ребенку справиться с такими ситуациями, научить его эмоциональной грамотности и умению устанавливать здоровые отношения с другими.
Почему дети ссорятся
Дети ссорятся со своими друзьями по многим причинам: от недопонимания до споров из-за игрушки, чувства обделенности. Эти ссоры могут быть недолгими, эпизодическими, большими или даже стать началом конца дружбы.
Эмоции могут накаляться, а их реакции могут быть достаточно сильными. Однако стоит обратить внимание, что некоторые дети способны скрывать свои чувства и/или испытывать трудности с установлением здоровых границ в отношениях. Дети всех возрастов, от малышей до подростков, различаются по своей способности эффективно справляться с любыми конфликтами. И родители часто задаются вопросом, как помочь своим чадам, и могут беспокоиться о том, почему их ребенок ссорится со своими друзьями.
Для детей абсолютно нормально вступать в конфликты со сверстниками. Эти ссоры могут быть полезными для вашего ребенка, поскольку они дают ему возможность попрактиковаться в своих просоциальных навыках.
Польза ссор
Конфликт помогает детям и подросткам учиться справляться со сложными эмоциями и эффективно выражать их, развивать моральные принципы и в целом развивать социальные навыки и компетенции, включая эмпатию.
Кроме того, разногласия могут дать вашему ребенку возможность распознать свои чувства, точно сообщить о них и выразить то, что им нужно. Все это важные социально-эмоциональные навыки, которые помогут вашему ребенку не просто ориентироваться в отношениях, но и строить их.
Тем не менее, любые ссоры могут вызвать много эмоциональных переживаний у вовлеченных в конфликт детей и не всегда их можно решить таким образом, чтобы минимизировать негативные последствия. Поэтому независимо от размеров ссоры, может потребоваться помощь родителей, но вмешаться нужно правильно, чтобы не навредить.
Сохраняйте спокойствие
Легко потерять самообладание и разозлиться на весь мир и конкретных людей, когда ваш ребенок приходит домой с рассказом о негативных словах или действиях другого ребенка, когда он поссорился со своим другом.
Прежде чем схватить телефон, чтобы позвонить учителю, родителям ребенка, чтобы пожаловаться, сделайте глубокий вдох и попросите ребенка сделать то же самое.
Мгновенная негативная реакция без должного размышления редко приводит к положительным результатам.
Избегайте соблазна действовать по импульсу, демонстрируйте своему ребенку умение самоконтроля. Таким образом вы сможете научить его важным навыкам общения, которые будут нужны ему снова и снова по мере его взросления.
Проявите сочувствие
Ребенку, который в данный момент чувствует боль, обиду, возможно разочарование, важно, чтобы он также знал, что именно вы, самый близкий для него человек, понимаете его чувства и "видите" его. Для этого вы можете использовать следующие фразы:
- Я понимаю, что это причиняет боль, когда друг против тебя.
- Ты выглядишь очень сердитым и обиженным.
- По тому, что ты рассказываешь, я понимаю, что это была сложная ситуация.
- Я вижу, что тебе непонятно, почему он/она так поступил(а).
В чем польза эмпатии
С помощью эмпатии, выраженной через эти слова, вы совершаете две вещи:
- Вы даете ребенку "словарь" для описания своих эмоций. Это способствует развитию эмоционального интеллекта и самосознания.
- Используя слова, чтобы "отразить" эмоции вашего ребенка, вы показываете, что вы слушаете его и что вы на его стороне. Это поможет ему открыться перед вами, когда он успокоится, и более подробно рассказать, что произошло.
Помогите ребенку осознать, что он может и не может контролировать в своей жизни
По мере взросления человек узнает, что он может контролировать только себя. Однако для детей понять эту концепцию еще сложно. Когда ваш ребенок, обиженный и смущенный, обращается к вам с проблемой в дружбе, вы можете осторожно попытаться рассказать ему об этом.
Для этого вы можете использовать такие фразы:
- Расскажи мне, можешь ли ты контролировать то, что говорит твой друг?
- Можешь ли ты контролировать, с кем двои друзья хотят играть?
- Можешь ли ты заставить их остаться с тобой на игровой площадке/пойти с тобой домой/пригласить тебя на их вечеринку?
- Кого ты можешь контролировать?
Эти вопросы и ответы на них могут привести к разговору о том, что ребенок несет ответственность только за свои реакции и поведение.
Вы можете даже сказать ему что-то вроде:
- "Знаешь, когда мы пытаемся контролировать то, над чем у нас нет власти, это только вызывает стресс и заставляет нас чувствовать себя бессильными."
- "Почему бы нам не сконцентрироваться на том, над чем мы можем иметь власть и что мы можем сделать вместо этого?"
Помогите ребенку найти альтернативные варианты поведения
Даже когда ваш ребенок переживает конфликт со своим лучшим другом и чувствует, что его мир рушится, он может предпринять определенные действия, которые помогут этот конфликт решить или минимизировать последствия от него.
Вы можете с ребенком вместе поразмышлять о том, как вести себя дальше после этой конфликтой ситуации. Да, возможно, ребенку захочется отомстить своему другу, он может захотеть вернуться в школу или двор и рассказать другим неприятную историю о своем (возможно уже бывшем) друге. Он может захотеть вернуться в школу и оттолкнуть от себя других друзей. Он может просить остальных детей в группе сделать выбор между собой и своим (бывшим) другом. Он может захотеть больше никогда не общаться и не обращать внимание на своих (бывших) друзей.
Хотя для детей желание отомстить после ссоры, обиды является вполне естественным, поощряйте рассмотрение других вариантов поведения и общения с друзьями. Возможно лучше:
- вернуться в школу и быть дружелюбным к ребенку, который причинил боль. Возможно, у этого ребенка был очень тяжелый день и он сам немного смущен произошедшим и чувствует себя виноватым;
- взять с собой новую игру в школу, например, мяч, резинки или карточки с покемонами, чтобы посмотреть, будут ли другие дети играть с ними;
- перейти в другую часть игровой площадки и предложить присоединиться к игре, в которую другие дети раньше не играли.
Цели негативной проработки
Эта стратегия совместного размышления с ребенком позволяет достичь двух целей:
- Помочь ребенку выразить свою злость и разочарование. Этого можно достичь, если продумать несколько вариантов, которые неприемлемы в данной ситуации, но ребенок может тайно о них мечтать. Нужно дать ребенку возможность обсудить ситуацию, предоставить ему поддержку и помочь пройти этот путь разрешения конфликта.
- Укрепить представление о том, что неуважительное поведение неприемлемо и что, даже когда кто-то другой проявляет неуважение, ваш ребенок не должен отвечать тем же самым, нельзя отвечать грубостью или неуважением.
Поддерживайте открытый и доверительный диалог с ребенком, чтобы он чувствовал вашу поддержку. Тогда он будет готов обратиться к вам в случае необходимости. Так вы сможете помочь ему стать уверенным и компетентным в общении, он сможет строить длительные и здоровые отношения с другими людьми. А это очень пригодится во взрослой жизни.
