Бесконфликтность, дипломатия, умение обходить острые углы — это хорошие качества, которые помогают интегрироваться в социум. Но бывают ситуации, когда нужно постоять за себя, отстоять свое мнение, где-то пойти на конфликт, чтобы проучить обидчика и не дать себя в обиду. Плохо, когда в таких случаях человек продолжает демонстрировать доброжелательность, всячески избегая конфронтаций и не высказывая своей позиции. Вот причины, почему так происходит.
Неправильное воспитание
«Тише воды и ниже травы» ведут себя те взрослые, которым в детстве запрещали высказывать свою точку зрения, к чьему мнению не прислушивались и даже им не интересовались. Когда родители давали понять, что, мол, ты ребенок, должен молчать и слушаться старших.
В результате ребенок становится удобным для всех, но не для себя. Нерешительность, неумение постоять за себя, выразить свою позицию — все это мешает ему жить полноценной жизнью и чувствовать себя счастливым.
Неуверенность в себе
При наличии низкой самооценки у человека нет доверия к себе. А если нет доверия к себе, значит, он сомневается в своих же суждениях. Соответственно, его легко переубедить, плюс у него нет аргументов. С таким подходом затевать спор и правда бессмысленно.
Второй нюанс — неуверенный в себе человек процентов на 95 убежден в том, что проиграет в споре. Поэтому он лишний раз не высказывает своего мнения, чтобы не позориться. Ведь придется вступать в дискуссию, а неуверенный в себе человек знает, что начнет волноваться, краснеть, путать слова и т. д., отчего будет выглядеть еще нелепее. И чтобы лишний раз себя не травмировать, ему проще быть бесконфликтным и со всем соглашаться.
Непонимание правил ведения дискуссии
Многие люди при словосочетании «отстаивание своего мнения» сразу представляют себе орущего человека с багровым от гнева лицом. В их понимании спор, дискуссия — это то, что непременно выглядит ужасно со стороны, сопровождается оскорблениями и даже может завершиться рукоприкладством.
В действительности так, как было описано выше, ведут себя люди с низкой самооценкой и таким же уровнем интеллекта. Они попросту не знают правил ведения дискуссии.
Отстаивать свою точку зрения, свою правоту нужно спокойным и ровным голосом, не переходя на личности, не жестикулируя активно. Нужно приводить факты, опираться на достоверные данные, а не произносить абстрактные фразы. И если оппонент ведет себя так же, тогда получается тот самый спор, в котором рождается истина.
Учитесь правилам ведения дебатов, и вы увидите, насколько это интересный, увлекательный и познавательный процесс. Он предполагает обмен точками зрения, а не ссору с оскорблениями и кулаками.
Патологический страх
Представьте себе ребенка, который воспитывался в семье, где родители постоянно конфликтовали. Мама и папа ругались, ссорились, даже дрались. В доме стоял крик и был слышен звон разбивающейся о стену посуды. В эти моменты ребенок чувствовал себя максимально дискомфортно и небезопасно. Он мечтал, чтобы весь этот ужас поскорее закончился.
И вот такой ребенок вырастает. Как только с кем-то возникают разногласия, человек сразу вспоминает свой травмирующий детский опыт. Он уже знает, к чему теоретически может привести даже невинный спор. Ведь конфликт между родителями тоже вроде бы начинался с сущего пустяка, а потом заканчивался трагедией. И поэтому такой человек делает все, чтобы предотвратить ссору. Даже если нужно согласиться с тем, с чем он не согласен категорически.
Как справиться с проблемой
Если вам мешает жить ваша излишняя бесконфликтность, значит, нужно предпринимать какие-то меры. Если проблема заключается в неуверенности в себе, значит, необходимо работать над повышением самооценки.
Начните с самого малого. Озвучьте свою позицию по какому-то незначительному моменту, который не вызовет жарких споров и дебатов. Оцените реакцию собеседника. Положительную динамику фиксируйте. Отмечайте маленькие победы.
Далее продолжайте практиковаться в дебатах и дискуссиях. Изучите основные правила поведения. Помните, что нужно исключать обвинения и претензии в сторону собеседника и делать акцент на своих чувствах. Используйте почаще я-утверждения («я полагаю», «мне хотелось бы возразить», «не могу согласиться с данным утверждением, поскольку...» и т. д.). Начиная таким образом формулировать свои мысли, вы избежите перехода на личности и оскорбления. Помните, что нужно исключить из лексикона такие выражения, как "ты неправ", "не говори ерунду", "что за чушь ты несешь" и т.д. Из-за этого можно спровоцировать серьезный ожесточенный конфликт.
Если же проблема кроется в детских травмах, тогда придется их проработать. Здесь предстоит серьезная работа над собой. Нужно будет разрушить старые токсичные установки и вместо них создать новые. Возможно, в данном случае будет эффективна помощь опытного психолога. Он закроет те гештальты, которые не позволяют вам отстаивать личные границы и лишают уверенности в себе.
