Виктимист – это человек, который не умеет брать на себя ответственность, возлагает вину на других (иногда открыто, иногда более тонко), использует пассивно-агрессивное общение и умудряется унизить.ю кого угодно. Его общение не является выражением намерения, оно не выражает ясных, прямых и понятных просьб, а, скорее, является средством косвенного выражения гнева, разочарования или неодобрения. Типичные фразы, связанные с виктимистом, могут показаться невинными или даже добрыми, но они всегда скрывают негативный, враждебный, карательный и унизительный подтекст. Виктимист, по сути, постоянно чувствует себя угнетенным и несправедливым, поэтому винит всех вокруг (особенно друзей и самые близких людей). В этой статье мы рассмотрим некоторые наиболее распространенные фразы, используемые в языке обидчика (который использует пассивно-агрессивное общение), и проанализируем, какое влияние они оказывают на собеседника.
Замаскированная критика: «Я вас оскорбляю, но отрицаю, что сделал это»
Одной из отличительных черт пассивно-агрессивного языка является способность косвенно критиковать. Например, распространенной фразой может быть: « Ух ты, это платье смотрится на тебе великолепно, несмотря на твою фигуру» или «Окончание учебы для такой провинциальной девушки, как ты, должно быть, принесло большое удовлетворение». На первый взгляд они кажутся комплиментом, но в них присутствует оттенок критики, который всегда дезориентирует собеседника. Пассивно-агрессивный язык часто основан на использовании таких прилагательных, как «интересный» или «разный», чтобы выразить неодобрение, не выражая его открыто, и всегда есть «но», которое заканчивает предложение.
Другие типичные утверждения могут включать в себя: «Я должен отметить вашу настойчивость после всех этих неудач…» или «У вас действительно хорошее воображение». За этими, казалось бы, невинными фразами может скрываться тонкая критика, которая может быть болезненной для тех, кто их слышит. У обидчика есть цель: передать негативное послание, не принимая на себя прямую ответственность за критику. Чтобы, если другой укажет ему на что-то, он смог бы оперативно отречься от своих обидных намерений и сказать: «Я? Ты с ума сошел? Чего ты так близко воспринимаешь все к сердцу?» и т.д.
Театральность
Когда виктимисты критикуют, то делают это скрытно, а когда хвалят, то делают это театрально. Виктимист будет использовать тысячу слов, хотя мог бы просто сказать «Молодец!». Он будет использовать напыщенные, превосходные громкие слова, чтобы похвалить себя, он приправит комплимент, чтобы укрепить в ваших глазах «совершенно хороший» образ себя. Да, виктимисты часто используют лесть, чтобы завоевать расположение других.
Итак, когда они критикуют, они делают это скрытно, а если есть что-то хорошее (комплименты или жесты), то делают это так, чтобы их заметили. При таком режиме создается диссонанс. Чтобы, когда они используют скрытую критику и вы на это указываете, они могли сказать: «Да ладно, ведь я тебе всегда это говорю...?» - идеальный сценарий, чтобы выставить себя непонятой жертвой, а вас - неблагодарным.
Фразы, которые избегают обязательств и прокрастинации
Еще одной характеристикой обидчика является использование фраз, избегающих ответственности. Этот тип общения может разочаровать тех, кто ищет четкого ответа или четкой позиции. Например, фраза «Я сделаю все возможное» может показаться обязательством, но на самом деле она расплывчата и неконкретна.
Другие распространенные фразы в этом контексте включают в себя: «Вы знаете, у меня есть миллион дел, я посмотрю, что я могу сделать», «Это может быть возможно» или «Я ничего не могу с этим поделать» (когда обратное это очевидно). Кажется, что эти предложения предлагают ответ, но на самом деле они избегают принятия на себя ответственности за определенное действие или выбор. Конечно, эти предложения должны быть контекстуализированы: если за предложением следует реальная приверженность и конкретность, то это не позиция жертвы. С жертвой часто случается следующее: за расплывчатым первоначальным обязательством следует суета, тысячи сообщений, подробно описанные начинания, но в конце концов провал.
Однако если за этим последует прокрастинация, знайте, что нет никаких сомнений: вы имеете дело с пассивно-агрессивным виктимистом.
Сарказм
Скрытая агрессия может проявляться неожиданными способами, наиболее скрытыми (а также наиболее распространенными) являются:
- забывчивость («Ой... забыл»);
- прокрастинация («Да-да, потом я прихожу... потом делаю то-то и то-то... потом... потом... потом...»);
- неэффективность («Видимо, не умеют самоорганизовываться, пассивны...»);
- разъедающий сарказм.
Ирония весела, невинна, она всех развлекает. В сарказме всегда кто-то страдает. Сарказм часто используется пассивно-агрессивными людьми, чтобы унизить и причинить боль неявным и косвенным образом. Как теперь ясно, пассивно-агрессивный – это пассив. То есть он не способен занять какую-либо позицию, не способен самоутвердиться и имеет в виду сказать твердо, но спокойно: «Слушай, мне не хочется этого делать…», то есть он обещает вам, что сделает это, а потом откладывает это. Точно так же он не может быть честным с самим собой и сказать себе: «Я расстроен и чувствую себя беспомощным, поэтому я вымещаю свое разочарование на других».
Сарказм служит именно этой цели — вылиться на несчастного, о котором идет речь, облегчить его страдания. Опять же, саркастические фразы могут показаться шутливыми, может быть, они даже вызывают чью-то симпатию, но в них всегда содержится большая база гнева. Например, фраза «Вау, ты даже гладить умеешь, значит, все умеешь» или «Ух ты, если бы у тебя еще и новый смартфон появился...». Эти саркастические восклицания могут показаться комплиментом, но на самом деле они представляют собой язвительную критику в адрес человека, которого считают некомпетентным. Еще один пример саркастической фразы, на случай ошибки или небольшой ошибки: «Вы как всегда отлично справились, молодец».
Это всегда ваша вина
Виктимист, как уже говорилось, не использует общение для того, чтобы сделать ясные и прямые запросы, а скорее для того, чтобы выразить негодование, гнев, разочарование и, прежде всего, чтобы возложить вину. Запросы виктимиста всегда очень расплывчаты, на самом деле даже он не знает точно, чего хочет. Так что же он делает? Чтобы не брать на себя ответственность за выбор, он убедится, что вы делает выбор за него, а потом скажет вам, что вы были неправы.
«Так почему же он не сказал этого раньше?», - можете возразить виктимисту вы. Если вы с ним поговорите, он скажет вам, что он сделал это. Но вы были прекрасно знаете, что он говорил это лишь в очень туманной форме. Виктимисты, выражая свои намерения, по сути, говорят все расплывчато. Они не выражают ясно, чего хотят, потому что не умеют брать на себя ответственность ни за что, даже за желание.
Они борются и справляются со всем
Виктимисты часто обременяют себя делами, справляются со всем сами только для того, чтобы иметь возможность сказать, что другие не поддерживают их. В действительности, как уже говорилось, они не способны четко формулировать просьбы, торопливы, дезориентируют и, прежде всего, испытывают потребность все успеть самим, чтобы подчеркнуть свою значимость и отсутствие других «в этом доме я должен позаботиться о себе». Но если вы попытаетесь предложить разделение задач, виктимист попытается саботировать это, поскольку он недостаточно приспособлен к командной работе.
Патологический виктимизм: как из него выйти?
Патологический виктимизм – это настоящее бедствие как для тех, кто испытывает его непосредственно, так и для тех, кто страдает от него косвенно. У жертвы наверняка есть прошлое, полное трудностей, лишений и жертв. Конечно, в какой-то период своей жизни он стал жертвой несправедливого, очень болезненного обращения. Однако, к сожалению, вместо того, чтобы развиться и отпустить эту боль, она в конечном итоге стала носить ее, как тяжелое платье, которое невозможно снять. При этом он превратил болезненный опыт, произошедший с ним много лет назад, в свою единственную известную реальность.
Тем не менее, никто из нас не должен позволять боли, которую мы испытываем, определять нас. Каждый из нас достоин своего кусочка счастья, но – увы – в жизни нет никого, кто принесет его вам на серебряном блюде. Большую часть времени этот кусочек счастья приходится создавать самому , а для этого требуется принятие ответственности, болезненные трансформации, осознанность и совершенно новый образ жизни. Чтобы измениться, вы должны быть готовы пройти через ту боль, которая никогда не была полностью преодолена. Только когда страдание не обработано, оно становится частью нас и остается на нас, как платье.
Когда жертвой является любимый человек, человек чувствует себя дезориентированным, несправедливо обвиненным, втянутым в опасный порочный круг, состоящий из подавляющих негативных аффектов. Дело в том, что когда мы были детьми, тогда да, наше удовлетворение зависело от других. Во взрослом мире каждый несет ответственность за свою реализацию. Поэтому никто не должен брать на себя чужую боль, и ни один взрослый не должен ожидать, что кто-то другой сделает за него «грязную работу», взяв на себя вину, которой у него нет, и взяв на себя невыполнимую задачу подарить счастье тем, кто бессознательно сдался.
Вместо заключения
Те, кто отказывается от идеи нести ответственность за себя, отказываются и от возможности полноценной жизни. Что ж, тогда каждый из нас должен взять на себя ответственность, взять на себя ответственность за собственное благополучие. Это принятие ответственности в конечном итоге приведет к тому, что в жизни человека произойдет отбор, естественный отбор связей, сохраняющий только настоящих людей.
