Личные границы - это ощущение собственного я, своих эмоций и ценности, допустимых и недопустимых форм взаимодействия, а также собственных убеждений. Физические границы определяются нашим телом, а вот психологические можно представить в виде сферы, нарушение которой становится причиной негативных психических реакций, что влечет определенные последствия.
Реакция
Психика человека устроена таким образом, что она может реагировать тремя способами: нападать, убегать или затаиться. Когда человек коммуницирует с другими людьми, личные границы могут оказаться нарушенными. Если вторая сторона позволяет себе то, что вы считаете для себя недопустимым, это провоцирует защитную реакцию.
Почему не получается чувствовать свои границы
С физическими границами все понятно. Если слишком близко подходит незнакомый человек и это нарушает ваши физические границы, сразу же возникает негативная реакция. Психика при этом получает сигналы и быстро обрабатывает их с учетом глубинного понимания собственного я. И если самооценка нарушена, то границы - и физические, и психические - не определены, поэтому человек может не понимать и не чувствовать своих собственных границ, не осознавая, как должны действовать другие люди по отношению к нему.
Если же самооценка нормальная и стабильная, существуют четкие определения в отношении того, что позволительно, а что нет другим людям по отношению к человеку. Когда происходит нарушение границ в данном случае, сразу же возникает ответная реакция, которая пресекает нежелательное поведение. Если это поведение повторяется и границы оказываются нарушены снова, человек с нормальной психикой действует более жестко и начинает активнее защищать свои границы.
Как выстроить личные границы
Развитая я-концепция и адекватная самооценка, а также самодостаточность приводят к формированию четких границ между собой и внешним окружением. Такие люди знают, как реагировать на стресс, к которому привело нарушение границ.
Формирование самоидентичности происходит в детстве, в родительской семье. Эмоционально и психологически значимые для ребенка люди влияют на поведение еще несформированного человека, у которого в процессе этого возникают определенные паттерны, которые будут перенесены во взрослую жизнь.
И если на этом этапе личные границы маленького человечка уважаются, не нарушаются, а слово ребенка имеет вес, это способствует формированию здоровой самоидентичности и адекватной самооценки. Личные границы формируются, а затем утверждаются. Человек при этом точно осознает, что ему нравится и как следует реагировать, если границы нарушаются.
Но в конструктивной семье нарушения границ обычно не происходит, а получение позитивного опыта переходит во внешнюю среду, когда ребенок в ответ на негативные действия в свою сторону выражает свое недовольство, как этому его учили дома. Если же в родительской семье взрослым невыгодно, чтобы ребенок имел свое мнение, оно часто подавляется, что и способствует формированию неуверенности в себе, а также низкой самооценки и размытых границ.
Даже если человек, уже будучи взрослым, осознает, что он не чувствует личных границ, никогда не поздно их выстроить и научиться защищать. Первоначально это будет довольно сложно, но со временем человек начнет понимать, что в таком новом поведении множество преимуществ: когда выстраиваются здоровые личные границы, а затем защищаются, человек всякий раз испытывает удовлетворение, стрессовых ситуаций уже не происходит, закрепляются новые паттерны поведения, появляются новые нейронные связи. Таким образом, выстраивание и защита личных границ подобны мышце, которую можно тренировать и наращивать.
Научитесь высказываться
Если вы для себя определили новые здоровые границы, но никому о них не рассказываете, значит, их попросту не существует. Это вовсе не говорит о том, что нужно кричать о своей новой самоидентичности на каждом углу. Важно лишь научиться защищать свои новые границы, когда они оказываются нарушенными.
При этом важно следить за своим эмоциональным состоянием, оно никогда не обманывает. Если при общении с другим человеком вы чувствуете себя некомфортно, когда вторая сторона совершает какие-то неприемлемые для вас действия в вашу сторону, об этом следует сообщить, рассказав о своих эмоциях. Ваш посыл можно начать со следующих фраз: «мне это было неприятно», «мне дискомфортно», «я не хочу говорить об этом прямо сейчас».
Какие они, здоровые границы
Если вы чувствуете, что не видите своих собственных границ, все еще не можете их определить и не знаете, как их следует защищать, важно узнать о некоторых вещах в отношении этого вопроса. Во-первых, личные границы должны быть определены только вами и никем другим. Во-вторых, ваши личные границы никогда не причинят вам боль. Они для того и созданы, чтобы вы смогли защитить себя эмоционально от неблагоприятных действий других лиц в вашу сторону.
В-третьих, личные границы должны быть жесткими и неподвижными. Это значит, что, когда вы определяете свои личные границы, а кто-то собирается их нарушить, вы не должны идти на неприятные для вас компромиссы. Но это правило работает только в том случае, если вы не готовы пересмотреть ваши личные границы с учетом того, чтобы прийти к еще более комфортному для себя эмоциональному состоянию. Например, вы можете расширить когда-то установленные вами личные границы.
Используйте ограничительные фразы
В реальной жизни не всегда есть энергия и время, чтобы отстаивать свои границы и участвовать в конфронтации. В этих случаях можно воспользоваться заготовленными ограничительными фразами, которые будут четко определять, каковы ваши личные границы.
Например, вы имеете право на то, чтобы моментально не отвечать на какой-то неудобный для вас вопрос. Вы всегда можете взять паузу фразами "мы вернемся к этому вопросу, но позже", "мне необходимо время подумать". Если границы нарушаются максимально жестко, вы тоже можете отвечать соответствующе, например: "Это не сработает в моем случае".
"Что я могу?"
Когда люди с низкой самооценкой в какой-то момент понимают, что их личные границы уже давно и многими людьми из окружения нарушаются, может быть принято важное решение - сформировать и начать отстаивать свое собственное я. При этом многие задаются вопросом о том, на что они имеют право при этом. И задавать этот вопрос вполне нормально, ведь если в детстве родительская семья не создала подходящие условия для ребенка, чтобы он определил и смог защищать свои границы, то важно ознакомиться со множеством правил в отношении этого во взрослой жизни.
Если вам непонятно, на что вы имеете право в отношении себя, можете полностью расслабиться и напитаться уверенностью в отношении того, что вы имеете право на все, что будет для вас комфортным и не станет нарушать чьих-то чужих границ.
