На ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про врачей. Итак, начнем, пожалуй.
Добрый доктор
Первый из этих анекдотов про врачей относится к разделу черного юмора. В операционной над пациентом склонился хирург, за ним стоит его ассистент с огромным топором. Хирург говорит: «Отрубите пациенту правую ногу!". Ассистент: «Тюк». Врач: «Я сказал левую!". Ассистент: «Тюк». Хирург говорит: «Я сказал ногу». Звук топора: «Тюк».
Вот один из наиболее свежих анекдотов про врачей и пациентов. Врач спрашивает у больного: «Что вас беспокоит, мой дорогой?". Тот отвечает ему: «У меня болит всё». Врач говорит: «Ну, это вы, батенька, разошлись! Нельзя так! На всё у вас денег не хватит!».
Роковая ошибка
Еще один анекдот про врача, который относится к жанру чёрного юмора. Приходит пациент к хирургу и просит: «Доктор, кастрируйте меня поскорее!". Врач в недоумении. Он пытается отговорить пациента от этого решительного шага: «Но вы же ещё слишком молоды!".
Пациент не унимается: «Заплачу любые деньги, только кастрируйте меня как можно быстрее». Наконец, после трёх часов уговоров, врач всё-таки согласился. Когда операция завершилась, медик не выдержал и всё же поинтересовался у пациента, зачем ему нужно было такое надругательство над собой. Молодой человек говорит: «Но, понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такая традиция..." Врач всплеснул руками: «Так вам нужно было сделать обрезание?". Мужчина спрашивает: «А я как сказал?".
Множество смешных анекдотов про врачей повествует о представителях такой медицинской специальности, как психиатр. Вот некоторые из них.
Психиатрия
Пациент психиатрической лечебницы пишет записку своим родным: "Кормят нас здесь неплохо. Отношение врачей к пациентам нормальное. Даже бассейн есть. Иногда мы прыгаем в него с вышки. Врач сказал, что если мы будем вести себя хорошо, то он туда нальет воды".
Идёт по психиатрической больнице медкомиссия. Врач спрашивает у больного, который в туалете удит рыбу в унитазе: «Ну как, ловится?". Пациент с возмущением отвечает: «Доктор, конечно, не ловится! Какая же рыба может быть в унитазе?". Врач говорит: «Ну, уважаемый, вас уже скоро можно будет выписывать!". Комиссия ушла, а психбольной говорит: «Нашли дурака! Я что псих, чтобы рыбные места выдавать?".
Анекдоты про врачей и народных целителей
Пришла супружеская пара из Европы к врачу и говорят: «Мы уже несколько лет не можем завести ребенка. Посоветуйте что-нибудь, доктор!". Врач долго думал, листал медицинские справочники, но так ничего и не смог сказать, кроме как: «Вам нужно поехать в сибирскую тайгу, там есть один целитель, который, возможно, решит вашу проблему».
Ну, супруги не пожалели денег, проделали путь в несколько тысяч километров и нашли всё-таки этого лекаря. Когда они спросили его, как им справиться с их бедой, то тот им ответил: «Мужики, вы что это, серьезно?».
Есть и такой анекдот про врачей и народных знахарей:
Пришел мужик к доктору и говорит: «У меня страшные боли в области паха". Доктор долго его осматривал и вынес решение: «Нужно ампутировать половые органы!». Мужик говорит: «А может быть, всё-таки можно что-нибудь сделать, чтобы не резать?». Врач сказал, что в этом ему может помочь только одна бабушка, которая сведуща в таких вопросах. Ну, мужик, конечно же, пошёл к этой старушке. Бабка говорит: «Ох уж мне эти врачи! Всё бы им резать, да резать! Вот, милок, выпей это снадобье. Выпил? А теперь попрыгай, попрыгай! Яички сами отпадут».
В кабинет хирурга заходит больной. Спотыкается, падает, выворачивает себе ногу, ломает руку, ударяется головой. Ползком добирается до стола врача и произносит: «Я только спросить…».
Накануне Дня святого Валентина мужик приходит в магазин подарков и говорит: «Сколько стоит вот та большая красивая красная задница?". Продавщица говорит: "300 рублей, но это не задница, а сердце". Мужик отвечает: «Девушка, я 30 лет работаю в медицине и знаю, как выглядит настоящее сердце".
Ещё раз о медицине
- Доктор, ну, что вы можете сказать о моём здоровье?
- Вам можно взять кредит.
- Но я не смогу расплатиться. У меня маленькая зарплата.
- А вам и не придется.
***
- Доктор, долго я должен принимать назначенные вами капли?
- Всю жизнь.
- Но тут же написано, что срок приема лекарства ограничивается тремя месяцами.
- Так я вам это и говорю.
***
- Доктор, я думаю у меня грипп…
- Да, и судя по всему свиной. Ведь только свиньи вызывают скорую ночью при температуре 36,8!
***
- Вы просто гений, доктор! Лекарство, которое вы мне назначили, за два дня вернуло меня к жизни!
- Это аптекарь - гений. Я вместо рецепта дал вам бумажку, на которой расписывал ручку.
