Есть большое количество анекдотов про представителей различных профессий. Например, существует много юмористических рассказов о врачах, бухгалтерах, бизнесменах. Анекдоты про сварщиков - явление не столь распространённое. Считается, что с представителями этой профессии редко случаются комические ситуации. Однако всё же есть несколько десятков анекдотов про сварщиков и сварку. Некоторые из них будут представлены в данной статье.
Каждый истинный профессионал в сварочном деле должен обладать навыком готовить яйца не только вкрутую, но и встык.
Анекдот про ненастоящего сварщика
В отделе кадров.
- Если нет чувства юмора у сварщика, то он не настоящий. Мы готовы принять на работу только специалиста у которого это качество хорошо развито, так как заработная плата у нас смешная.
- Я очень веселый человек и согласен на ваши условия. Но работать я буду так, что ухохочешься!
Анекдот про сварщиков на высоте
Сварщики-высотники решили отметить юбилей одного из сотрудников прямо на рабочем месте. Чтобы начальство ничего не заподозрило, они набили соломой рабочий костюм и получившееся таким образом чучело подняли на высоту и привязали там. Начальство весь день ничего подозрительного не замечало. Смотрят вверх: а там рабочий выполняет свои обязанности. Вдруг поднялся сильный ветер, и чучело сдуло с высоты.
Сварщики, смотревшие в окно во время застолья, увидели это. Один из них подбежал к упавшей кукле, спрятал ее, а сам лег на ее место. Начальник подходит, а тот встает и говорит: "Ну уж нет!!! На такую высоту я больше не полезу сегодня!".
Рабочая смекалка
Следующий анекдот про сварщиков очень любим в профессиональной среде, поскольку описывает представителей данной специальности как сообразительных и остроумных людей.
На один из заводов России приехали стажироваться китайские студенты из профессионально-технического училища. Наши сварщики научили их есть суши при помощи двух электродов.
Приходит мужик к врачу и говорит: "Мне последнее время что-то кажется, что я гей. Врач спрашивает: "А вы музыкант?". Мужик отрицательно машет головой. Медик интересуется: "Вы, наверное, художник?". И снова не угадал. Врач спрашивает: "Но, значит, наверное, вы писатель?". Мужик говорит: "Вообще-то я работаю сварщиком". Врач говорит: "Ну, значит вы не гей, а педераст".
Вовочка с отцом идут по улице. Мальчик спрашивает у папы: "Ой, а что делают эти дяди?". Отец отвечает: "Они варят трубу". Вовочка спрашивает: "А что, труба вкусная?".
Карнавальный костюм
А вот анекдот про маску сварщика. У армянского радио спрашивают: "Что общего между сварщиком и дедом морозом?". Ответ: "И тот и другой всегда пьяные, в маске и с бенгальским огнем в руках".
Варенье
В 12 ночи в квартире сварщика раздается телефонный звонок. Глава семьи берёт трубку и слышит голос: "Кем вы работаете?". Сварщик назвал свою профессию. Звонящий говорит: "А, сварщик! Ну, тогда свари мне сосиску!".
Сварщик Иванов терпеть не может варенье из-за профессионального отвращения к названию этого лакомства.
Самые смешные анекдоты про сварщиков можно услышать только от представителей данной профессии.
Не кочегары мы, не плотники
У одного сварщика была мания величия. Он стоял на солнцепеке в июльский полдень в полном рабочем обмундировании и с надетой на лицо маской и говорил: "Я сталевар! Я сталевар!".
Крайне сложно найти фотографию сварщика с открытым лицом. Поскольку все они при виде вспышки моментально надевают маску.
Отрицательный момент: учащемуся ПТУ Иванову все 3 года обучения сильно жала сварочная маска. Положительный момент: комиссия в военкомате признала его негодным к службе из-за плоскомордия.
Мужик приходит в автотехцентр и говорит: "Вы тут мне бампер приварите, а то я проволоку дома забыл. А приеду домой, тогда уже примотаю".
Деревня
Следующий смешной анекдот про сварку и людей никогда не видевших ее.
В глухое село проводят газ. Никто из местных жителей никогда в реальности не видел сварщика, и поэтому они смутно представляют себе процесс его работы. Все сельчане пришли посмотреть на это чудо. Сварщик надел маску и говорит: "А теперь я вас попрошу отвернуться!". Отвернулись только женщины.
Сварка - дело тонкое!
Товарищ Сухов спрашивает Верещагина: "А где Петруха?". А тот ему отвечает: "Посадили Петруху на 15 суток". Товарищ Сухов в недоумении спрашивает: "За что?". Бывший таможенник отвечает: "За хулиганство. Он напился и приставал к сварщику: "Гюльчитай, открой личико!".
Михалыч!!!
Разговор двух старых друзей. Один спрашивает: "У тебя есть девушка?". Товарищ ему отвечает: "Конечно же, есть!". А как ее зовут?", - интересуется друг. Тот отвечает: "Степан". Друг в недоумении восклицает: "Так ты что из этих?". Мужик его успокаивает: "Да нет, это он из-за этих, я-то нормальный".
Дипломированные специалисты
Вот еще несколько анекдотов про сварщиков, которые без сомнения понравятся читателям. Вопрос армянскому радио: "На каком сайте можно скачать дипломную по специальности "сварочное дело"?". Ответ диктора: "Такая работа не качается, а варится! Качается дипломная по специальности "Шиномонтаж".
На уроке химии учительница спрашивает у класса: "Что можно получить, если в жидкость поместить два электрода?". Вовочка, сидевший на задней парте, подумал: "Можно получить по ушам от сварщика".
- Используйте защитную маску для лица, если хотите, чтобы ваша кожа как можно дольше сохранила молодость и свежесть. Вы надолго забудете о морщинах. Также маска защитит вас от вредного излучения.
- Иваныч, я всё это прекрасно знаю! Не первый год работаю сварщиком.
Представители профессии, о которой идёт речь в данной статье, считают своим профессиональным гимном арию Мистера Икса, где есть такие слова: "Всегда быть в маске - судьба моя".
Приходит еврей к раввину и говорит: "Меня интересует такой вопрос: смотреть на голого мужчину - это кошерно?". Раввин отвечает: "Конечно, Мойша, это кошерно!". Человек опять спрашивает: "Скажите, а смотреть на голую женщину - это кошерно?". Раввин отвечает: "Конечно же, это кошерно!". Еврей задает новый вопрос: "Рави, а на что смотреть не кошерно?". Раввин отвечает: "Не кошерно смотреть на сварку".
Разговор двух друзей
- Я в прошлом году истратил столько денег! Моя жена потребовала на 8 марта подарить ей норковую шубу! А что твоя супруга просит на международный женский день?
- Я над этим не заморачиваюсь! Она всё равно не откроет упаковку, которую я для неё сделал. Я же сварщик высшего разряда!
Другие анекдоты
Едет Красная Шапочка по лесу на велике, а навстречу ей Волк. Он столкнул девочку на землю, а велосипед разломал. В это время по той же тропинке шли охотники. Они заставили Волка отремонтировать велосипед. На следующий день это происшествие повторилось. И снова добрые охотники заступились за девочку. Опять серому разбойнику пришлось чинить велосипед. Приезжает Красная Шапочка к своей бабушке, и спрашивает у неё: "Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие красные глаза?". Старушка ей отвечает: "От сварки, внучка".
Судят сварщика за убийство. Подсудимый говорит: "Дело было так: работаю я без обеда весь день. Сварил огромное количество труб. И тут останавливается автомобиль "Феррари". Из неё выходит вся разодетая блондинка и говорит мне, что я неровно положил шов. Вот я и не сдержался…".
- Когда я завершу работу над своим очередным альбомом, то отыграю положенные по контракту концерты и поеду в отпуск на Багамы.
- Какие концерты? Какие Багамы? Ты же сварщик, Петрович!
- Вот всегда ты так! Не даёшь помечтать!
В одном из детских садов был ремонт. Для проведения сварочных работ позвали солдат из соседней военной части. Спустя некоторое время заведующая заметила, что дети стали нецензурно выражаться. Она сразу поняла, в чём дело, и пошла к командиру, жаловаться на солдат. Он вызвал их к себе в кабинет и начал отчитывать. Один из военнослужащих говорит: "Никак нет, товарищ полковник! Никто из нас не выражался! Даже вчера, когда рядовой Иванов производил сварку трубы, стоя на стремянке, а я снизу поддерживал его и мне на голову капнул раскаленный металл, то я спокойно сделал товарищу замечание. Я сказал: "Рядовой Иванов, будьте, пожалуйста, аккуратнее! Обратите внимание на то, что мне на голову капает металл. Это причиняет нестерпимую боль!".
