Мы постоянно что-то кому-то должны: учиться, работать, заниматься домашними делами, делать добро и так далее. Жизнь взрослого человека – это вообще одно сплошное долженствование. Но согласитесь, что никто не может получать удовольствие от жизни "из-под палки". Чтобы вернуть себе мотивацию, нужно заменить "я должен" на "я хочу".
Немного физиологии
Конечно, большинство людей может отнестись скептически к идее замены "должен" на "хочу". Мол, если выразиться по-другому, смысл не изменится, подмена понятий не поможет вернуть вкус к жизни. Но это не совсем так. Для того чтобы убедиться в эффективности приема, нужно просто знать, как работает наш организм, как он реагирует на те или иные обстоятельства.
Так, долженствование равно принуждению. То есть все, что связано с долгом, обязательством, на подсознательном уровне вызывает негативные эмоции. Таким образом, когда вы говорите себе: "Я должен", в организме начинает выделяться кортизол. Это гормон стресса, который приводит нас в напряженное состояние, угнетает настроение и пагубно влияет на работу внутренних органов. И если мы постоянно живем в режиме долга, то находимся в непрерывном стрессе, который день за днем подтачивает наши моральные и физические силы.
Желание – это позитивная эмоция. Когда человек делает то, чего он искренне хочет, что доставляет ему удовольствие, в организме вырабатывается дофамин. Это гормон радости, который поднимает настроение, придает энергию, ускоряет обменные процессы. Когда человек живет по принципу "я хочу", он чувствует, будто за спиной выросли крылья. Ему кажется, что он может свернуть горы.
Когда происходит перекос
Изначально человек создан для радости, для наслаждения жизнью, а не для того чтобы тянуть лямку. Но на практике общественные нормы и правила накладывают свой отпечаток. На самом деле переход от "хочу" к "должен" наступает намного раньше, чем человек вступает во взрослую жизнь и становится полноценным членом общества. Все начинается еще в детстве.
Когда ребенок рождается, все вокруг подчинено исключительно его желаниям. Его кормят тогда, когда он плачем дает понять, что хочет есть. Он спит тогда, когда того требует его собственный организм. Он бодрствует и играет тогда, когда ему хочется. И никому не приходит в голову пытаться вогнать новорожденного в какие-то рамки, принудить его к чему-то. Именно в этот непродолжительный период человек находится в своем естественном состоянии.
Что же происходит потом? Потом ребенок начинает взрослеть, становиться более осознанным, и его начинают воспитывать. Его усаживают за стол в положенное время. И не потому, что он хочет есть, а потому, что должен. Его укладывают спать по определенному графику, потому что в какой-то умной книге написано, что в это время малыш должен спать. Даже такие приятные вещи, как игры и прогулки, подчинены каким-то правилам, имеют мрачный оттенок долженствования.
Таким образом, еще с детства человека учат забывать о своих желаниях. На него навешивают чувство долга, которое большинство из нас проносит через всю жизнь, лишая себя ощущения счастья и вдохновения.
Нельзя отказаться от долга
Раз уж все так серьезно и долженствование негативно влияет на наше здоровье, было бы логично просто не делать того, что мы должны, а переключиться на то, что мы хотим. Но на практике это, конечно же, невозможно. Все мы - взрослые люди и понимаем, что от обязательств никуда не сбежать. Да, мы можем сказать другому человеку: "Я ничего тебе не должен" ценой испорченных отношений. Но мы не можем сказать так себе. Перед самим собой у человека тоже есть обязательства. Например, работать, поддерживать дома чистоту и так далее. И если мы перестанем это делать, ни к чему хорошему это не приведет.
Что же тогда делать
Если мы не можем, например, отказаться от работы, на которую мы должны ходить, значит, нужно заменить долженствование желанием. Но недостаточно просто сказать себе: "Я хочу работать". Это пустая попытка самообмана, которая не принесет никакой пользы и никак не повлияет на химические реакции в организме. Ваша задача - остановить выработку кортизола и усилить производство дофамина. А это можно сделать, лишь искренне поверив в то, что вы хотите работать.
Как это реализовать
Возьмите лист бумаги и разделите его по вертикали на два столбика (первый узкий, а второй пошире). В шапке первого столбца напишите: "Я должен". Второй столбик озаглавьте выражением "Потому что я хочу". Теперь приступайте к его заполнению. В первый столбик постарайтесь по максимуму выписать все свои жизненные обязательства, начиная от крупных и заканчивая самыми мелкими. А во втором столбце запишите мотивирующее пояснение.
Например, почему вы должны ходить на работу? Потому что вы хотите хорошо зарабатывать, вести насыщенную жизнь, приносить пользу, развиваться в своей профессии и так далее. Почему вы должны делать уборку? Потому что хотите, чтобы в доме было чисто, чтобы вы и ваша семья жили в комфорте. Почему вы должны заниматься спортом? Потому что хотите быть здоровым и активным, иметь красивое подтянутое тело.
Таким образом, какие-то действия, которые вы выполняете через силу, из чувства долга, нужно связать с вашими желаниями. Выстройте логическую цепочку, а потом просто вычеркните из нее слово "должен" и аргументы. Получится: "Я хочу ходить на работу", "Я хочу делать уборку", "Я хочу заниматься спортом".
Почему это работает
Секрет в том, что большинство людей подходит к каким-то повседневным процессам неосознанно. Мы несем свою ношу по инерции, даже не понимая зачем. Потому что все так делают, потому что наши предки так делали, потому что так устроен мир. Но стоит осознать, какую пользу несут, какие результаты дают те или иные действия, как настроение сразу же меняется. И вот вы уже на крыльях летите в офис, потому что хотите работать. Потому что знаете, что на заработанные деньги купите долгожданную обновку или съездите в отпуск. И самое главное, что это "хочу" искреннее, а не фальшивое.
Влияйте на других людей
Меняя "должен" на "хочу", можно управлять не только собственным поведением, но и поведением других людей. Когда вы просите кого-то об одолжении, вам стоит заставить человека захотеть вам помочь. Он должен прочувствовать в этом какую-то пользу для себя. Например: "Помоги мне составить отчет. Это поможет тебе "прокачать" навыки" или "Помоги мне перекопать огород. Это лучше, чем тренировка в спортзале".
То есть ваша задача состоит не в том, чтобы подкупить человека по принципу "ты мне - я тебе". Вы должны показать ему выгоду, которую он получает в момент действия, и тогда он сам захочет оказать вам какую-то услугу, потому что это принесет ему пользу.
Правильно воспитывайте детей
К сожалению, большинство нынешних взрослых привыкли тянуть лямку, потому что воспитаны по принципу "ты должен". Но в наших силах все исправить, а также правильно воспитать новое поколение. Чтобы дети, когда вырастут, не чувствовали себя несчастными, а были активны и мотивированы на высокие свершения.
Безусловно, вы как родитель обязаны рассказать ребенку, что он должен. Но ваша задача не просто поставить перед фактом, а донести это с точки зрения желаний. Например: "Ты должен есть овощи, потому что хочешь вырасти сильным и здоровым", или "Ты должен убираться в комнате, потому что хочешь жить в чистоте и порядке", или "Ты должен читать книги, потому что хочешь быть грамотным интересным собеседником". Учите детей смотреть на обязательства через призму своих желаний, и у них все будет хорошо.
