Дети, которые переживают травмы в своей семье, часто испытывают проблемы с личными границами и моделями поведения, которые многие другие, кажется, считают само собой разумеющимися.
По мере того как ребенок растет и развивается, он смотрит на своих воспитателей как на примеры того, как взаимодействовать с окружающим миром. Если эти воспитатели ведут себя нездоровым образом, велика вероятность того, что дети научатся имитировать такое же нездоровое поведение, даже если оно будет непреднамеренным. Для многих последствия жестокого обращения проявляются в дисфункциональных межличностных отношениях в результате нарушения привязанности в ключевые моменты детского развития.
Возвращение к детству и юности обычно проливает некоторый свет на поведение взрослых. То, как наши воспитатели взаимодействуют с нами, а также друг с другом, формирует наш взгляд на мир и на окружающих нас людей. Это, в свою очередь, повлияет на три фундаментальные структуры: наше самоощущение, то, как мы общаемся, и то, как мы формируем отношения. Если мы не будем работать над тем, чтобы развить больше самосознания в отношении нашего поведения, мы будем повторять те же самые модели во взрослой жизни.
Ниже приведены несколько способов, которыми детская травма может проявляться во взрослых отношениях.
Страх быть брошенным
Дети, которые чувствовали себя ненужными в раннем возрасте, часто борются со страхом быть брошенными в зрелом возрасте, даже если они не знают об этих страхах на поверхностном уровне. В то время как основное опасение заключается в том, что партнер в конечном итоге уйдет, эти мысли часто проявляются в повседневных ситуациях. Например, появляется страх, когда партнер гуляет один, или неспособность успокоиться, если он покидает комнату во время ссоры. Этот страх также часто проявляется в виде ревности или в крайних случаях собственничества.
Раздражительность к себе и другим
Когда мы растем в среде, где нас часто критикуют, или становимся свидетелями того, как критикуют других, мы узнаем, что это естественный способ выразить свое недовольство в отношениях. Мы узнаем, что наши несовершенства и причуды невыносимы, и проецируем эту нетерпимость на наших партнеров или окружающих нас людей.
Много личного пространства
Взросление в хаотичной или непредсказуемой среде создает сильный стресс и часто приводит центральную нервную систему детей в постоянное состояние повышенной бдительности. Затем они становятся взрослыми, которым нужно много времени наедине с собой, чтобы успокоить эти симптомы тревоги, нервозности и страха. Пребывание дома, где вы можете контролировать свое окружение, помогает чувствовать себя безопаснее и позволяет вам расслабиться. В крайних случаях некоторые взрослые даже имеют черты или соответствуют критериям социальной тревожности или даже агорафобии.
Неравные финансовые и домашние обязанности
Иногда это может выглядеть как нежелание вообще полагаться на партнера из-за страха зависеть от другого человека. В других случаях это принимает форму принятия полной финансовой и/или домашней ответственности в партнерстве или полной заботы о другом человеке до такой степени, что вами начинают пользоваться. Противоположное также является результатом неудовлетворенных детских потребностей.
Желание оставаться в нездоровых отношениях
Когда дети растут в нестабильной среде, с воспитателями, которые борются с зависимостью или болезнью, у них часто развивается чувство вины, возникающее из-за желания прекратить отношения до того, как они смогут исправить другого человека. Оставаться с кем-то, кто нам не подходит, иногда кажется безопаснее, чем быть одному.
Постоянные споры или ссоры в отношениях либо избегание конфликтов любой ценой
Во всех отношениях есть конфликты, но дети, выросшие в среде, где воспитатели всегда спорили или избегали любых конфликтов вообще, часто не овладевают навыками, необходимыми для продуктивного и здорового общения. Это включает в себя здоровые и продуктивные способы управления конфликтами.
Незнание того, как восстанавливаться после конфликтов
Как упоминалось выше, когда мы не учимся продуктивному и здоровому управлению конфликтами, мы также не знаем, как восстановить отношения после неизбежного конфликта, который происходит в партнерских отношениях. Это может выглядеть так, будто вы притворяетесь, что этого не произошло, не знаете, когда и как пойти на компромисс по какому-либо вопросу.
