Одним из самых неприятных, болезненных событий в жизни человека можно назвать расставание. Однако, к сожалению, никто из нас от этого не застрахован. Мы можем расстаться с родственниками, с друзьями, с любимым человеком. При этом в последнем случае мы страдаем особенно сильно. Но это происходит, если партнеры разошлись не по обоюдному согласию, а один из них ушел от другого. И мучается при этом именно тот, кого оставили.
Тот же, кто уходит по доброй воле, может, конечно, погрустить и где-то в глубине души почувствовать укоры совести, но не более того. Как правило, тяжести и боли внутри себя он не ощущает. Однако человек, которого бросили, может лить слезы, впадать в депрессию, упрекать себя за ошибки, допущенные в отношениях. И длится такое состояние может долгое время. Почему же расставание переносится настолько тяжело? Психологи указывают на несколько причин, из которых не все лежат на поверхности.
Необходимость отношений
О том, что человек - это существо социальное, спорить не приходится. Исследования, направленные на изучение субъективного ощущения благополучия, показали, что в его формировании главную роль играют супруги и друзья, а отнюдь не слава и богатство. Если же человек находится в социальной изоляции, то она сказывается на физическом и психическом здоровье в высшей степени отрицательно. Во времена античности одним из строжайших наказаний являлся остракизм, когда индивид изгонялся из общества. Более строгой карой было лишь предание смерти. И сегодня людей отправляют в одиночную камеру за особо тяжкие преступления.
Таким образом, каждому из нас на биологическом, базовом уровне необходим другой человек рядом. Мы не можем существовать без отношений. Дональд Хебб, нейрофизиолог, в ХХ веке поставил эксперимент с участием добровольцев, чтобы выяснить, как долго они смогут пребывать в полном одиночестве. Никто из них не вынес больше одной недели. А впоследствии у некоторых участников наблюдалось нарушение психических процессов, возникали галлюцинации. То есть обходиться без друга мы никак не можем. Поэтому разрыв с возлюбленными отражается на нас наихудшим образом.
Потребности, удовлетворяемые только в контакте
Человеку присуща масса потребностей, которые можно удовлетворять исключительно тогда, когда мы контактируем с другими. Речь идет, например. о желании ощущать свою нужность, свою ценность, о желании быть любимыми. И вот девушка встречает парня, с которым у нее полное взаимопонимание, который интересуется ею, как личностью, уважает ее за то, что она является любознательной, целеустремленной, знает, чего хочет в жизни.
Кроме того, ее друг восхищается ею как женщиной, отмечая ее красоту, хрупкость, изящество. Он делает ей комплименты, дарит подарки, признается в любви. Она, в свою очередь, относится к нему с любовью и уважением. И ей представляется, что она нашла свою вторую половинку и полностью счастлива.
Однако проходит время, и она получает удар в спину: ее возлюбленный вдруг объявляет ей, что уезжает учиться за границу, будет строить там свою карьеру, а она не вписывается в его грандиозные планы. И они расстаются. Конечно, в такой ситуации девушка не может не страдать, не чувствовать себя обделенной чем-то весьма значимым для нее.
Недолюбленность родителями
Психологи в один голос не устают повторять, что основная масса проблем возникает у человека из-за непроработанных детски травм. К сожалению, не всем везет с чуткими внимательными, любящими родителями, которые заботятся не только о том, чтобы накормить-напоить и выучить своего отпрыска, но и о том, чтобы дать ему максимум душевного тепла и поддержки, в которых он так нуждается.
Если же папа и мама проявляли к сыну или дочери холодность, дистанцировались от них, дети всю жизнь будут ощущать дефицит близости родителей, их заинтересованности в чувствах своего ребенка, в состоянии его эмоциональной сферы. И тогда, обделенный родительским вниманием человек будет искать партнера, который заполнит создавшуюся эмоциональную дыру. А когда этот самый партнер его бросит, это будет для него очередной душевной травмой, которая будет мучить его.
Уязвленное самолюбие
Боль, испытываемая при расставании, является реакцией на то, что человеку нанесли обиду, оскорбили его, ранили в самое сердце. Если пара расходится по обоюдному согласию, без взаимных обвинений, криков и скандалов, например потому, что партнеров уже ничего не связывает, - это одно. Тогда никакой боли не возникает, может появиться лишь грусть или печаль. Но вот когда нанесена душевная рана, появляется боль.
У человека, которого бросили, возникает ощущение что у него что-то вырвали. Это говорит о том, что другая сторона была очень значимой для него. С бывшим партнером было многое связано, он был и все еще остается дорог. А он взял и ушел, не понял, не оценил, не захотел связывать свою жизнь, бросил. И это, конечно, обижает, сильно затрагивает самолюбие, заставляет чувствовать свою неполноценность, ненужность.
Эмоциональная зависимость
Иногда один партнер попадает в сильную эмоциональную зависимость от другого. Такие люди нуждаются в своем избраннике, как в воздухе, без которого они не могут дышать. Психологи сообщают о случаях из их практики, когда люди после ухода любимого человека буквально впадали в ступор. Так, одна женщина, которую бросил муж и у которой был грудной ребенок, полностью погрузилась в себя на три дня. Она слегла, ничего не видела и не слышала.
Она была убита тем, что с уходом супруга (в ее понимании) ее жизнь закончилась. Вследствие эмоциональной зависимости от партнера ее существование сузилось до одного субъекта, ставшего незаменимым. У зависимого человека при разрыве отношений возникает ощущение, что его самого разорвали на части, выдернули опору, сделав калекой. И терпеть такое просто невозможно. Сообщается, что австрийские психологи предлагают обозначить новое заболевание, называемое "непереносимым любовным страданием".
Неверие в расставание
Бывает, что боль разлуки долгое время не оставляет человека потому, что он находится в своей, вымышленной реальности и отказывается принимать действительность как она есть. Он всячески сопротивляется тому, чтобы перестроиться и принять факт расставания. Он не хочет верить в него и все время мысленно возвращается в прекрасное время, проведенное рядом со своей любовью.
Подобные переживания продолжаются бесконечно, и индивидуум все больше погружается в свои страдания, сова и снова испытывая боль расставания. Тем самым он тратит драгоценное время, его страдания могут затянуться на годы. Он вредит своему психическому и физическому здоровью и загоняет себя в угол. И здесь один выход - осознать реальность, смириться с ней и расстаться с печальным прошлым, устремившись в светлое будущее.
Удержание негатива внутри себя
Некоторые люди, оставленные своим партнером, под воздействием сильнейшего стресса пытаются справиться со своим состоянием, загнав свою боль как можно глубже в себя. Они стараются абстрагироваться от нее, занять себя работой, домашними делами, общением с друзьями.
И, стиснув зубы, запрещают себе думать о человеке, который их предал, обидел, растоптал. По мнению психологов, они делают большую ошибку. С одной стороны, отвлекаться от своих страданий нужно, общаться с друзьями - это очень хорошо. Но вот стараться совсем не думать о случившемся, держать себя в ежовых рукавицах, не проливая не слезинки, - это в корне неправильно.
Потому что подсознание обмануть трудно, ведь боль расставания все равно в нем присутствует. Поэтому не нужно держать в себе весь негатив, лучше поплачьте, покричите, пообвиняйте себя и своего бывшего партнера, пожалуйтесь на свою судьбу подруге или маме. Если вы будете выплескивать свои эмоции, ваша боль пройдет быстрее, и вы быстрее сможете вернуться в сегодняшнюю реальность, отпустив свое прошлое.
Вывод
Эксперты призывают, несмотря на всю тяжесть и боль расставаний, не бояться их. Их следует воспринимать как часть жизни, которая никогда не бывает усыпана розами. А тем более не нужно делать попытки по удержанию партнера, желающего уйти. Нужно лишь дать себе время, которое, как известно, лечит.
