В жизни каждого человека здоровые отношения являются важным фактором, приносящим радость и моральное удовлетворение. Однако случается, что отношения становятся токсичными или перестают работать, как прежде. Выход из них может быть очень сложным и болезненным. Многим людям не хватает смелости и решимости, чтобы их разорвать.
Всегда нужно помнить о том, что отношения должны приносить счастье. Если в вашей личной или семейной жизни часто происходят скандалы, возникают недопонимания и разногласия, вы страдаете в них, целесообразно дистанцироваться, каким бы непростым ни было это решение.
Любой разрыв отношений – это болезненный эмоциональный опыт
К расставанию невозможно подготовиться заранее, ведь все мы, создавая семью, надеемся на долгую и счастливую совместную жизнь со своим избранником. Разрыв токсичных отношений связан не только с потерей человека, которого вы любили, но и с утратой значительной части собственных надежд и мечтаний. Это очень болезненно!
На первый взгляд кажется, что альтернативы вашему положению нет, вы зашли в тупик. Вас преследует страх совершить ошибку и сожалеть о принятом решении. Потом приходит страх одиночества. Страх причинить себе вред, потеряв человека, к которому, возможно, еще сохранились чувства, даже если вы чувствуете себя глубоко несчастной.
А еще присутствует внутренний страх, что партнер никогда не любил вас и ваша жизнь не может измениться к лучшему.
Стремление к стабильности в отношениях
Подобно ребенку, который ежедневно просит маму читать одну и ту же книгу, взрослым людям важно иметь постоянные и стабильные отношения. Это важно и для тех, кто вырос в здоровой семье, которая всегда была его опорой и поддержкой, чтобы воссоздать это комфортное ощущение в собственной семье, так и для тех, кто с самого детства не чувствовал себя в безопасности, не чувствовал защиты и поддержки со стороны родителей.
Почему токсичные отношения сложно разорвать
В действительности, причин, по которым люди сохраняют токсичные отношения, великое множество и нередко они накладываются друг на друга. Чаще всего, это не связано с отсутствием понимания, что отношения токсичны, чаще это психологические механизмы, переполняющие партнеров.
Пару связывает болезненная привязанность
Любые отношения, в которых вы находитесь, могут многое о вас рассказать. Некоторые из них вызывают приятные воспоминания и эмоции, другие связаны с болезненными эпизодами в жизни, о которых и вспоминать не хочется.
Токсичные отношения самые мучительные, и их сложнее всего разорвать. Вам кажется невероятным подвигом сама мысль о том, что можно отпустить партнера, а расставание воспринимается как трагедия. Отчасти это происходит потому, что дисфункциональная модель, установленная человеком в отношениях, которые установлены в семье, знакома ему с детства. Она является естественным ее повторением.
Дети, воспитанные родителями, которые были в токсичных отношениях, игнорировавших эмоциональные потребности детей, чувствуют себя лишними и ненужными. Когда они воспринимают такое отношение взрослых как несправедливое, они учатся привлекать внимание другими способами – истериками, криками, вспышками гнева.
Став взрослыми, люди с неудовлетворенными в детстве эмоциональными потребностями, будут привлечены к партнерам, для которой нормой семейных отношений являются постоянные скандалы, придирки, оскорбления – эта модель им хорошо знакома.
Бессознательное восприятие разлуки
Если в детстве вы связывали семейные отношения с нестабильностью, конфликтами и непоследовательностью, возможно, в вас живет подсознательная надежда, что, в вашей семье все сложится иначе. В действительности вы используете партнера в качестве средства для исцеления своих внутренних ран и детских травм.
Именно по этой причине расставание с партнером – это угроза для вашей личности. В детстве мы выстраиваем свою идентичность вокруг системы привязанности. Отделение от партнера на бессознательном уровне можно сравнить отделением от первой фигуры привязанности, как правило матери. В связи с этим только при мысли о разлуке, многие люди, недовольные своим браком, превращаются в испуганных детей.
Заблуждения о невозвратных издержках
Они актуальны для продолжительных отношений, требующих больших эмоциональных вложений. Большинство из нас сталкиваются с когнитивной ошибкой, которую психологи называют «ошибкой невозвратных издержек». Это механизм, заставляющий человека упорствовать в неудачных предприятиях, в бизнесе, только потому, что в него вложено много времени, средств. Отказ от него воспринимается как признание неудачи.
То же самое касается и длительных отношений, в которые вы слишком много вложили сил, нервов, но это все та же распространенная ошибка. Решение о разрыве токсичных отношений, как правило, принимается, когда приходит осознание, что находиться в них вреднее, чем решиться на расставание. Срабатывает простая логика затрат и выгод.
Страх одиночества
Не секрет, что каждый человек опасается, что не сможет преуспеть в чем-то важном. Мысли о неспособности достичь своих целей вызывают неприятное чувство своей несостоятельности. Довольно часто это способность поддерживать жизненный уклад, заведенный в семье, даже если в нем один или оба партнера чувствуют себя некомфортно.
В действительности отсутствие рядом крепкого плеча, на которое можно опереться в трудный момент, страх одиночества заставляют людей задерживаться в токсичных отношениях. А это в свою очередь приводит к усилению стрессу, который ограничивает способность достижения личных целей.
Желание спасти или изменить партнера
Еще одна часто повторяющаяся динамика. В этом случае в паре один из партнеров ответственный и проницательный, а второй – уязвимый. В этом случае реконструкция первой связи привязанности (с матерью, к примеру) по-прежнему сильна. Вероятно, в детстве вы были ребенком-родителем или ребенком-слушателем и в семье происходила смена ролей: вам приходилось утешать, успокаивать свою мать.
Вы выросли с образом человека привязанного, нуждающегося в помощи и попавшего в беду. Теперь ваша миссия заключается в спасении или изменении партнера. Хотим вас разочаровать – сделать этого не удастся, поскольку ваш партнер вырос с динамикой, дополняющей вашу, и все ваши усилия лишь подтвердят усвоенную им модель.
Как пережить разрыв токсичных отношений
«Как сложится теперь моя жизнь? Что со мной будет. Когда я выйду из токсичных отношений? Как мне начать жизнь с чистого листа?». Множество сомнений и вопросов, но отсутствует уверенность в завтрашнем дне. Есть только боль из-за утраченных надежд и любви, которой больше нет. Что делать, когда заканчиваются отношения? Как все это преодолеть?
Вначале вы будете чувствовать только пустоту и нестерпимую боль, но это не означает, что так будет всегда. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете облегчение. Все в этом мире имеет начало и конец. Как закончились отношения, так и закончатся страдания по этому поводу. Со временем боль утихнет и перестанет терзать ваше сердце, и появятся новыми отношения, которые вы обязательно встретите на своем пути.
Возможно, вы поймете, что ваши мечты в действительности никогда не разрушались, а просто видоизменялись, сохраняя при этом все того же идеального героя. Если вы окончательно решили выйти из токсичных отношений, которые вас раздражают, разрушают вашу личность, если вы хотите забыть своего бывшего партнера, тогда вам просто необходимо сделать приоритетом собственную жизнь, ведь это самое ценное, что у вас есть. Относитесь к ней максимально бережно и не позволяйте никому разрушать ее. Вы обязательно встретите свое счастье!
