В последние годы психологи часто говорят о созависимости в романтических отношениях. Но созависимость может проявляться и между братьями и сестрами. Это происходит, когда родители уделяют мало внимания детям, обижают их или эмоционально недоступны во период их взросления.
Чтобы компенсировать это, братьям, сестрам или брату с сестрой приходится полагаться друг на друга в удовлетворении потребностей (физических, финансовых или эмоциональных. Как утверждают специалисты, такая созависимость не заканчивается и когда дети становятся взрослыми. Вот на какие наиболее распространенные симптомы созависимости с братом или сестрой указывают эксперты.
Вы чувствуете ответственность за благополучие своих брата или сестры
Конечно, мы всегда должны заботиться о благополучии наших братьев и сестер, но это не должно быть нашей ответственностью за то, чтобы они были счастливы и здоровы. Однако во многих случаях созависимости между братьями и сестрами один член семьи берет на себя роль родителя, а другой - ребенка.
Если вы являетесь "родителем" брата или сестры, вы, вероятно, чувствуете нездоровую ответственность по отношению к родственнику. И это оказывает на вас огромное давление, отрицательно влияет на ваше собственное благополучие. Это чувство связано со многими другими признаками созависимости брата или сестры, о которых сказано ниже.
Вы принимаете решения за них
Один из больших плюсов наличия брата или сестры - это возможность обратиться за советом и поддержкой. Ведь они знают нас очень хорошо и готовы подставить плечо в сложных ситуациях. Однако созависимый брат или сестра может зайти слишком далеко в ожидании одобрения со стороны члена своей семьи и будет с большим трудом принимать самостоятельные решения.
Итак, если вы созависимы со своими братом или сестрой, вы можете обнаружить, что принимаете решения за них, даже когда ситуация вас не касается. Вы будете регулярно получать телефонные звонки с вопросом, что делать, даже если это вполне стандартная ситуация. И вам будет трудно отказать в помощи.
Помогая, вы чувствуете себя нужными
Чрезмерно отдающий или "спасающий" созависимый часто имеет заниженную самооценку. Но одна вещь, которая заставляет его чувствовать себя достойным человеком, - это умение служить. В случае с братьями и сестрами, если вы выросли в семье, где вам приходилось заботиться о младшем родственнике, возможно, вы связывали чувство собственной значимости с тем, чтобы быть его опекуном.
Поэтому всякий раз, когда ваши брат или сестра обращаются к вам за помощью или вы спешите "спасти" их от совершения какого-то необдуманного, рискованного действия, вы возвышаетесь в собственных глазах. И это то, что мешает вам вырваться из опасного цикла созависимости и приводит вас к последствиям, описанным далее.
Вам сложно что-то делать для себя
Как уже говорилось ранее, созависимость от брата или сестры создает чувство уверенности, от которого обоим людям очень трудно избавиться, став взрослыми. Когда вы были моложе, вам приходилось ставить их потребности выше своих, отодвигая заботу о себе на второй план, чтобы убедиться, что с ними все в порядке.
Теперь вы выросли и живете своей собственной жизнью, но вы, вероятно, все еще будете испытывать сильную потребность заботиться о брате или сестре. Привычка расставлять приоритеты сохраняется, и когда вы решаете сделать что-то для себя, вас охватывает беспокойство и чувство вины.
Вы не можете сказать "нет"
Вы пытаетесь всячески угодить брату или сестре, не можете ни в чем отказать. Как показывают исследования, у людей, выросших в семье, где дети испытывают стресс и получают душевные травмы, у них развивается сильная потребность к созданию и сохранению безопасного окружения, где они будут чувствовать себя защищенными и умиротворенными.
В результате созависимые люди, в том числе и братья с сестрами, обычно обладают тревожным стилем привязанности. Они с большой долей вероятности будут отвечать "да" на просьбы других, поскольку они ассоциируют угождение другим с сохранением безопасности и избеганием конфликтов.
Вы страдаете от разногласий и напряженности между вами
Ссориться с любимым человеком всегда тяжело. Хотя это нормально - чувствовать себя подавленным после размолвки с братом или сестрой. Но если они созависимы, то конфликт для них может быть разрушительным. Потому что их чувство самоценности проистекает из одобрения другой стороны.
Если ваши брат или сестра сердятся на вас, это сильно бьет по вашей самооценке. Это может повлиять на все аспекты вашей жизни, затрудняя вам нормальное существование. Это еще один верный признак созависимости.
Вы обвиняете брата или сестру в своей неудовлетворенности жизнью
Когда человеку приходится брать на себя роль родителя по отношению к брату или сестре, он часто вынужден жертвовать собственными детством и юностью, чтобы заботиться о младшем родственнике. Если вам приходилось вкладывать массу времени и энергии в жизнь ваших брата или сестры, вы можете чувствовать себя несчастным и обездоленным.
С вашей точки зрения, ваши брат или сестра помешали достижению ваших целей и осуществлению мечтаний. И вы будете винить их в своей нынешней жизненной ситуации, которая вас не удовлетворяет. Однако такой подход очень вреден, потому что вы ассоциируете себя с жертвой. И вместо того, чтобы контролировать свою жизнь, опускаете руки.
Вам трудно определить, кто вы есть
В ходе исследования, под названием "Прожитый опыт созависимости", были изучены восемь созависимых, чтобы лучше понять, что они переживают. Все участники сказали, что испытывают трудность с самоидентификацией и сообщили, что у них наблюдается:
- чрезмерная готовность подстраиваться под ситуацию;
- сильное желание нравиться;
- большая потребность в принадлежности и принятии.
Эти результаты свидетельствуют о том, что низкая самооценка и потребность во внешнем одобрении, связанные с созависимостью, затрудняют развитие самоидентификации. Если вам трудно ответить на вопрос "кто я?" или у вас нет четко установленных ценностей, увлечений или целей, это еще один признак того, что вы созависимы.
Необходимо установить четкие границы
В качестве первого шага освобождения от созависимости с братом или сестрой специалисты в области психологии рекомендуют признать факт того, что она у вас есть. После этого необходимо поработать над установлением четких границ, сообщив об этом брату или сестре. На этом пути вам предстоит:
- уделять больше внимания себе;
- развивать здоровую самооценку;
- обрести более четкую самоидентификацию;
- искать ресурсы внутри себя;
- отказаться от ответственность за брата или сестру.
Безусловно, это очень сложный и долгий процесс, но все же эта цель достижима.
