В сфере любых отношений слово «нуждающийся» часто считается ругательством. Однако на практике «нужда» тесно связана с «человечностью». Люди созданы, чтобы зависеть друг от друга. Исследования показали, что, когда вы держите руку любимого человека, испытывая боль, вы переживаете ее легче, чем в одиночестве. Кроме того, чтобы отношения были успешными, крайне важно, чтобы потребности людей в них были удовлетворены.
В каждых отношениях есть три вида потребностей:
- твои;
- его/ее;
- общие.
Несмотря на то что мы знаем о них, синхронизировать их не всегда легко. Часто есть несоответствие, которое требует разумного и уважительного обсуждения разногласий. Например, вы могли поссориться с другом в тот же день, когда ваш партнер получил повышение. В этом случае вам может понадобиться выговориться, а ему нужно празднование. Как решить, какие потребности являются приоритетными? Вот пять шагов по расстановке приоритетов в ваших отношениях.
1. Проясните свои убеждения о своих потребностях
Многие пары опасаются, что трудные разговоры о потребностях могут навредить отношениям, хотя их сокрытие с большей вероятностью приведет к отчуждению и непониманию. Молчание о важных для вас вещах не пойдет на пользу паре.
И, наоборот, вы могли ложно подумать, что ваши потребности важнее, исходя из социальной идентичности, которая предоставила вам доступ к незаслуженным привилегиям. В этом случае вы, возможно, привыкли идти своим путем, не осознавая, как пространство, которое вы занимаете, затрагивает пространство других.
2. Выясните, что вам нужно, определив, что вы чувствуете
Нейроанатом и исследователь мозга Джилл Болт Тейлор напоминает, что мы чувствующие существа, которые думают, а не мыслящие существа, которые чувствуют. Наши бессознательные и сознательные эмоции влияют на самочувствие, а также на качество отношений. Чувства ведут нас к тому, что нам нужно. Например, если вы чувствуете голод, вы знаете, что нужно покушать. Чтобы определить свои потребности с помощью чувств, начните с ежедневного исследования двух вопросов:
- Что я чувствую?
- Что в моем теле дает мне понять, что я так себя чувствую?
Может быть полезно начать с меню опций, таких как перечень чувств и потребностей Center for Nonviolent Communication. Обратите внимание на то, какие варианты выбора появляются у вас и как вы относитесь к чувству и потребности. Ознакомление с ними и их принятие — это практика, которая со временем становится проще.
3. Распределите свои потребности, отделив то, что идет от отношений, от другой области жизни
Если к нам обращаются со слишком большим количеством просьб, наша нервная система перегружается, что лишает нас мотивации пытаться удовлетворить хоть одну из них. Определите, какие потребности должен удовлетворить ваш партнер, какие могут быть удовлетворены вами совместно, а какие самостоятельно.
Например, было бы неплохо, если бы ваш партнер мог быть вашим приятелем по тренировкам, но если он не хочет, можете ли вы найти другого компаньона? Вы также можете рассортировать свои потребности по категориям «сейчас», «следующее» и «будущее», отметив одну потребность, которая у вас есть в данный момент, над чем вы, возможно, захотите поработать со своим партнером после того, как эта важная потребность будет удовлетворена, и составить список будущих. Просто помните, что это повторяющийся процесс — по мере того, как меняются ваши чувства и жизненные обстоятельства, будут меняться и ваши потребности.
4. Спросите о потребностях вашего партнера
Часто мы даем нашим партнерам то, что хотели бы получить сами. Вместо того чтобы отдавать то, что вы хотите, попросите дать это вам. И спросите о том, что нужно ему, не настаивая, что вы и сами все знаете.
5. Просите, а не требуйте
Просить, чтобы ваши потребности были удовлетворены, не то же самое, что требовать их удовлетворения. Ваш партнер по-прежнему имеет право устанавливать границы, если он не может или не хочет что-то делать для вас.
Иногда в отношениях полезнее отрицать потребность нашего партнера, если нет возможности или интереса удовлетворить ее. То, что мы делаем для них, имеет значение, но не менее важна и энергия, которую мы используем для этого. Индуистское писание Бхагавадгита говорит нам, что мы имеем право только на труд, а не на плоды. Это означает, что если вы даете своему партнеру, то не с расчетом на отдачу. Время от времени говорить «нет» — это акт самосохранения и отстаивание своего «Я».
