Почему не нужно жертвовать своим комфортом ради родных: советы от психолога

Доброжелательные и миролюбивые люди с жертвенным поведением поделятся наилучшим кусочком пирога, подоспеют на помощь с иного конца страны и одолжат необходимую сумму. То есть они сделают все, для того чтобы предоставить вам радость. На первый взгляд о подобных родителях, родственниках и товарищах возможно только лишь мечтать. Но люди, что склонны принести в жертву собственный комфорт ради других, страшные манипуляторы.

Манипулятивная жертва. Какая она?

За маской «Я истратил на тебя наилучшие годы собственной жизни», жертвы-манипуляторы подают свою влюбленность и дружбу. Однако это кредит, какой вам потребуется оплачивать много лет. В случае ребенка, ради которого мама приносит в жертву собственную личную жизнь, возвратить «долг» абсолютно нереально. Как задумал манипулятор, его потерпевшие обязаны быть признательны за деньги, время и проявленную любовь.

Какие фразы они говорят?

Если слышите данные слова от ваших родителей, партнеров, мужей либо приятелей, вы должны понимать, что они стараются манипулировать вами с помощью чувства вины:

  1. «Я израсходовал наилучшие годы собственной жизни на тебя».
  2. «За то, что я с тобой, я прекратил гулять с друзьями».
  3. «Я не вышла замуж во 2-й раз, по этой причине вам не пришлось жить с отчимом».
  4. «Я расходую собственные средства на ваши потребности, однако не вижу практически никакой благодарности».
  5. «Я израсходовал 3 часа на приготовление пищи, но твоя милость говорит, что не желает есть».

Все нарекания базируются на догмее «Я пожертвовал чем-то очень значимым для вас, и сейчас ваш черед возвратить мне долг». Помимо этого, для манипулятора весьма немаловажно, чтобы его потерпевшая сторона была демонстративной, хотя никто не просит о этом.

Жертвенное действие не порождает признательности. Напротив, индивид, послуживший объектом благотворительности подобного рода, желает убежать в другой конец света.

Зачем это делать?

В психологии такие люди носят название невротическая жертва. В отличие от самоотверженной жертвы, что характеризуется желанием помочь другому, не ожидая ничего, невротик исходит из эгоистичных побуждений. И здесь мы объясняем, почему:

  • Жертва всегда пассивно агрессивна. Это означает, что время от времени вам хочется кого-то ударить, но воспитание не позволяет этого. Тогда на помощь приходят манипуляции. Вместо того, чтобы выразить свои претензии напрямую, мать заявляет сыну: «Я провела так много ночей, без сна из-за тебя, но ты женился, а теперь ты даже не звонишь мне». Затем жертва вызывает у своего оппонента отрицательные эмоции, манипулирует его чувствами и в конечном итоге достигает желаемого.
  • Нуждается в похвале. И все из-за маленькой самооценки. Манипулятору кажется, что никто не будет любить его самоотверженно. Человек отстаивает собственные интересы, а затем ожидает, что его заметят и полюбят. Излишне говорить, что этого не происходит плодов. В конце концов, все заканчивается разочарованием в людях («меня никто не ценит»).
  • Крест. Это агрессивная жертва или, в двух словах, «обязанность нести свой крест». Манипулирующая жертва будет жить с алкоголиком или обидчиком просто потому, что «все так живут». Однако жертва даже получает выгоду от такого нездорового союза: например, она получает сочувствие от других.
  • Жертва отдает то, чего у нее нет. Манипулятор не жертвует тем, что у него в избытке (время, деньги, эмоциональная энергия). Он жертвует тем, чего ему самому не хватает. Рано или поздно от такой отрицательной жертвы начинается депрессия и возникает чувство, что никто вокруг вас не понимает.

Полезные люди раздражают

Жертвы ужасно раздражают обычных людей, потому что они ожидают получить часть своей жизни взамен. В психологии существует понятие эмоционального шантажа. Тем не менее это работает только с близкими людьми, потому что малоизвестным не важно, что происходит с шантажистом.

Психологи и социологи тщательно изучили поведение жертвы-манипулятора и поделились информацией о том, каким образом эти люди достигают того, чего хотят. Техника манипуляции называется FOG. Вот 3 чувства, с которыми жертва играет, чтобы добиться того, чего хочет:

  • Fear (англ.) - страх. Страх обидеть, потерять или разочаровать манипулятора.
  • Obligation (англ.) - обязательство. Своим поведением манипулятор обращается к вашему чувству долга и хочет обвинить вас в ваших неудачах или плохом настроении.
  • Guilt (англ.) - чувство вины. Разочарование из-за того, что не оправдал ожиданий.

Например, в США только что вступил в силу закон об эмоциональном насилии и «принудительном или контролирующем» поведении. Это означает, что ни один человек в мире не имеет права контролировать другого. Согласно этому закону, ни один гражданин страны не может заставить свою жену готовить обед, он не может заставить детей делать уроки, он может только попросить. До сих пор неясно, какие последствия будет иметь эта практика, однако она имеет ряд преимуществ (защита от бытового насилия во всех его проявлениях) и существенные недостатки (невозможность точно определить степень вины «насильника»).

Как уйти от манипулятора?

Самый очевидный ответ на этот вопрос - оборвать связи. Но что если манипуляторами являются ваши родители или супруга? Психологи говорят, что вы можете попытаться вылечить ваши отношения. И вот как:

  • Не давайте манипуляторам то, что они хотят. Как только разговор переходит в «Я дал вам все, но вы неблагодарны», игнорируйте эти комментарии и продолжайте, как будто ничего не произошло.
  • Поймите, что вы не несете ответственности за счастье или несчастье другого человека.
  • «Если вы не можете справиться с врагом, присоединитесь к нему». Если вам приходится иметь дело с обвинениями в неблагодарности, начните жаловаться в ответ. Эта тактика помогает сбить с толку манипулятора и проявить инициативу в разговоре.
  • Наконец, откровенно поговорите с манипулятором о своих чувствах. Узнайте, что он действительно хочет: возможно, телефонный звонок родителям раз в неделю решает проблему жалоб.

Как меньше жертвовать?

Доказано, что жертвенность в отношениях приводит к депрессии и вечной неудовлетворенности собой и другими. Человек, из-за какого приносите эту ненужную жертву, чувствует себя несчастным и не работает на благо отношений. Кроме того, чем больше вы думаете о комфорте других, тем хуже вы будете себя чувствовать.

Следует найти золотую середину в отношениях. Вы не должны быть эгоистичными и вообще не идти на уступки, но это также не лучший вариант жертвовать на благо супруга, детей или друзей.

Если вам кажется, что вы удаляете небеса и землю ради кого-то, но никто не ценит ваши усилия, тогда проблема в вас, а не в тех, кто вас не ценит. Перестаньте жертвовать собой ради других и сделайте что-нибудь для себя.

Как вы думаете, есть ли в мире люди, которые самоотверженно помогают и ничего не ожидают взамен? Может быть, любое доброе дело имеет свою цель (для личного удовлетворения, чтобы получить услугу взамен)?
Добавить смайл
  • :smile:
  • :wink:
  • :frowning:
  • :stuck_out_tongue_winking_eye:
  • :smirk:
  • :open_mouth:
  • :grinning:
  • :pensive:
  • :relaxed:
  • :heart:
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Следят за новыми комментариями — 4
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.