Родителям может быть трудно не вмешиваться в жизнь своих детей, даже когда они уже совсем взрослые. Иногда вы можете облегчить им жизнь, но как поступить, когда они ссорятся друг с другом? Вам не под силу решить их проблемы, если вообще это возможно.
Член службы психологической помощи Кэролайн Пламер рассказывает: "Любому родителю тяжело наблюдать, как его дети ссорятся, но они часто очень мало могут сделать, чтобы исправить ситуацию. Лучше всего позволить им самим разобраться в этом".
Поговорите с детьми
Если напряженность начинает усугубляться, например, скандалы случаются на семейных мероприятиях, возможно, стоит поговорить со своими детьми, не обязательно просить их прекратить вражду, но посоветовать им быть взрослыми и цивилизованными и не позволять их ссоре превратиться в проблему для окружающих вполне можно.
Семьи, конечно, могут ссориться из-за чего угодно, но особенно распространенные проблемы часто связаны с зависимостью и психическим нездоровьем, с которыми особенно трудно справиться.
Психотерапевт Ноэль Макдермотт говорит:
"Чаще всего я сталкиваюсь с враждой между братьями и сестрами в контексте долгосрочных проблем с психическим здоровьем и/или зависимостью. Как родитель взрослых детей, я не могу нести ответственность за их решения. Даже если у одного из ваших детей есть определенные проблемы с психическим здоровьем, вы не можете взять на себя роль опекуна, ведь это часто может создать условия, в которых происходит отчуждение".
Чтобы избежать этого, воспользуйтесь психиатрической помощью и поддержите своего ребенка таким способом. Не позволяйте себе превратиться в няньку и увязнуть в попытках все исправить. Если они не обращаются в службы или не желают лечиться, вы должны позволить им жить с этими последствиями.
Скажите своему ребенку: "Я помогу тебе получить помощь, но я не специалист".
Не выбирайте любимчиков
Независимо от рассматриваемых проблем, психолог Шарлотта Клегг предостерегает от того, чтобы вы выбирали себе любимчиков.
Она говорит: "Если вы вмешиваетесь в конфликты своих взрослых детей, даже с самыми лучшими намерениями, и часто принимаете чью-то сторону, вы рискуете быть замеченным в том, что у вас есть "любимчик" в семье, и десятилетние обиды и страхи фаворитизма могут всплыть на поверхность, что означает, что вы в конечном итоге навсегда поссоритесь с одним из ваших детей".
Тем не менее, Кэролайн недвусмысленно подчеркивает, что просьба выбрать чью–либо сторону "несправедлива" - помните, есть разница между этим и просьбой выступить посредником.
Она добавляет: "Если вас об этом попросят, любезно, но твердо объясните свою позицию, что вы не можете "выбрать" между детьми.
Старайтесь не ввязываться в продолжающийся круговой спор – если дети продолжают настаивать на том, чтобы вы приняли чью-то сторону, установите границу между окончанием разговора и переходом к чему-то более продуктивному и приятному.
Шарлотта говорит, что также важно начать с "открытого, сострадательного, честного разговора", добавляя: "Объясните, как ситуация влияет на вас, как вы не хотите ухудшать ситуацию ни с одной из сторон, и объясните, почему вы чувствуете, что сохранение нейтралитета поможет этому".
Установите границы
В подобных ситуациях Ноэль снова подчеркивает важность установления границ.
Он объясняет: "Когда один ребенок пытается манипулировать вами, чтобы вы были на его стороне против брата или сестры, очень важно провести четкую границу, чтобы вы имели право делать свой собственный выбор в отношениях так же, как это делает ваш ребенок".
Это не ваша работа - пытаться исправить ситуацию между взрослыми братьями и сестрами, но, например, разумно, чтобы они вели себя нейтрально рядом с вами, скажем, на семейных мероприятиях. Это основное правило социального взаимодействия, и если человек не может этого сделать, он не может присутствовать на встрече.
Нейтралитет не означает идеального баланса; это означает, что вы не должны быть втянуты в действия, которые идут вразрез с вашим собственным неконфликтным кодексом. Нейтралитет действительно может быть очень эффективным во взаимодействии с различными "сторонами" в конфликте.
Различие между поведением и личными качествами
Также важно уметь четко проводить различие между поведением и личностью. Если вы твердо уверены, что один из ваших детей совершил что-то действительно морально предосудительное, Кэролайн рекомендует отвести его в сторону и спросить, что с ним происходит.
Она добавляет: "Не вступайте с ним в конфронтацию перед другими братьями и сестрами, так как это может заставить его почувствовать, что на него "ополчились", и постарайтесь быть настолько любопытными и открытыми, насколько это возможно, вместо того, чтобы сразу судить.
Если вы поймаете себя на том, что вам нужно упрекнуть ваших детей, постарайтесь понять, почему то, что они сделали, является проблемой, и как вы можете поддержать их в ее решении, вместо того, чтобы ругать их за то, что они сделали. Если угрызений совести по-прежнему нет, возможно, им нужно время, чтобы обдумать свои действия, прежде чем они смогут по-настоящему поговорить об этом.
Будьте примером
Кэролайн говорит, что эмоционально заряженный характер ситуации вполне может потребовать привлечения психотерапевта. Независимо от того, сделаете вы это или нет, не забывайте, что вы, как родитель, по-прежнему должны подавать наилучший пример.
"По сути, вы мало что можете сделать, - говорит Ноэль, - кроме как убедиться, что ваше собственное поведение моделирует то, что вы хотели бы видеть в своих детях".
Поступать иначе нужно в тех случаях, когда поведение одного ребенка подвергает риску других. Нейтралитет здесь - не вариант, и очень важно, чтобы вы провели разумную оценку рисков и приняли меры, чтобы предотвратить виктимизацию. Абсолютно жизненно важно убедиться, что вы избежали риска подвергнуть себя или других опасности, при необходимости обратившись в полицию или суд.
Иногда проще не общаться
В конце концов, не забывайте, что иногда наилучшим возможным исходом для всех может быть минимальный контакт или отчуждение между враждующими членами семьи. Хотя нет ничего идеального, большая семья должна стремиться к тому, чтобы уважать друг друга.
