Если у вас есть дети, вы наверняка видели это сотни раз. Ваш трехлетний ребенок кричал в течение часа, потому что пора было выключить телевизор. В 6 лет он лежал и плакал на полу в супермаркете, потому что вы отказались купить ему плитку шоколада. В 12 лет он крикнул, что ненавидит вас, и захлопнул дверь своей спальни. И вы удивитесь, но все это совершенно нормально.
Основные триггеры детских истерик
Есть много «спусковых крючков» для истерики, но на способность вашего ребенка успокоиться и найти причину могут повлиять только две вещи. Первая – это есть ли у него способности и инструменты, чтобы справляться с такими сильными чувствами, как фрустрация, разочарование, печаль и страх.
Вторая – это была ли истерика тактикой, которую ваш ребенок успешно использовал в прошлом. Если это так, то ваш маленький манипулятор просто понял, что скандал (особенно на людях) — отличный способ быстро получить то, что он хочет. Это продуманная «атака», и способны на это только дети старше 5-6 лет.
В первом случае ребенка нельзя винить, потому что его истерика не намеренна. Он просто пережил какие-то очень сильные эмоции или же переутомился, и из-за этого его нервная система дала сбой. Малыш еще не умеет контролировать себя в полной мере. Но во втором случае ребенок уже прекрасно понимает, что своей истерикой заставляет вас нервничать. Именно это ему и нужно для получения желаемого.
Истерики могут быть попыткой общения
Когда дети очень маленькие, они часто не понимают или еще не овладели языковыми навыками, необходимыми для описания того, что они чувствуют. У них может не быть возможности сказать: «Пожалуйста, не выключай телевизор, мама. Мне нравится это шоу, и я расстраиваюсь, когда ты не предупреждаешь меня о том, что мне нужно прекратить смотреть».
Или малыш хотел бы сказать: «Мы пробыли в этом парке уже два часа, папа. Я чувствую усталость и голод, я хочу домой. Я не могу угнаться за тобой, и все это становится для меня слишком тяжелым». Даже ребенок постарше иногда не может четко сформулировать свои чувства: «Мама, мне очень тяжело учиться, мой мозг утомлен после долгого дня в школе. Я хочу спать, а не сидеть на месте и делать домашнее задание».
Для многих детей их поведение – это способ общения с вами. Истерика — это одна из стратегий, которую ваш ребенок может использовать, чтобы позволить кому-то, кому он доверяет, справиться со своим стрессом или беспокойством. У него есть потребность передать свои чувства вам или другому взрослому (например, учителю) просто потому, что он сам еще не готов к ним.
Что именно происходит, когда ребенок переполнен эмоциями и чувствами
Часто маленький человек еще недостаточно зрел, чтобы понять затруднительное положение, в котором он находится, и чувства, которые он испытывает. С другой стороны, навыки решения проблем вашего ребенка могут быть недостаточно развиты, чтобы найти альтернативу истерике.
Когда ваш ребенок перутомляется или перевозбуждается дома, на детской площадке или в торговом центре, его поведение может быть признаком того, что ему нужна помощь. Он просто не может сам справиться с эмоциями, которые он испытывает. Однако важно помнить, что пик нервного срыва – не лучшее время для «обучающего момента» между вами и вашим кричащим и плачущим чадом.
Дайте ребенку успокоиться
Неважно, правы вы или нет, насколько логичны ваши аргументы, но если эмоциональная «чаша» вашего ребенка переполнена, никакая логика или слова не успокоят его. Если ваш ребенок сталкивается с ситуацией, с которой он еще не научился справляться, для него вполне естественно (а иногда и ожидаемо с точки зрения развития) реагировать реакцией «бей или беги».
Если ваш ребенок не может сбежать из переполненного супермаркета, или вы усугубляете ситуацию, заставляя его остаться в парке, когда он хочет уйти, его ответом будет истерика. Кризис может быть единственным, что есть у малыша, чтобы выразить то, что он чувствует, и заставить вас это заметить.
Истерики и нервные срывы как элемент манипуляции
Но как насчет детей, у которых есть навыки речи и эмоциональной регуляции, чтобы выражать свои чувства, но они просто предпочитают не использовать их? Если это похоже на вашего ребенка, возможно, ваш сын или дочь успешно применяли тактику истерики в прошлом.
Если вы раньше поддавались им, спешили выполнять их требования после первого крика, ваш ребенок понял, что истерика или срыв — это быстрый и эффективный способ получить то, что он хочет. Когда ваши дети находятся в стрессовой ситуации, впадают в истерику, а вы уступаете им, они узнают, что это все, что им нужно сделать, чтобы иметь желаемый результат.
Им не нужно учиться быть терпеливыми, не нужно управлять своими чувствами или искать способ разрешить конфликт. Они узнают, что все, что им нужно сделать, это громко закричать и заплакать. И тогда их проблема станет вашей проблемой. Истерика превращается в манипуляцию, потому что то, как она обострится или разрешится, зависит не от них, а от вас.
Важно правильно реагировать на детские капризы
Вы кричите? Угрожаете? Сдерживаете или даже шлепаете своих детей? Или вы просто сдаетесь и делаете то, что они хотят? Посмотрим правде в глаза: чтобы сохранить мир и избежать смущения перед людьми, многие из нас идут по пути наименьшего сопротивления и уступают маленькому тирану.
В любом случае, когда ваш ребенок узнает, что истерика работает, он начинает ожидать, что такая тактика будет действенной всегда. Учителя, сверстники, тренеры, бабушки и дедушки и другие люди, конечно же, увидят это иначе. И если ваш ребенок не сможет управлять своими чувствами, он рискует многое потерять.
Как родители, мы, вероятно, все сдавались в тот или иной момент. Мы были смущены истерикой ребенка в супермаркете, поэтому и купили плитку шоколада, чтобы успокоить его. Мы оставили телевизор включенным еще на 20 минут, чтобы без драмы вывести нашего дошкольника за дверь.
Мы «списали» нервные срывы нашего подростка на гормональную перестройку и простили его за грубое поведение, потому что он, должно быть, чувствовал себя не в своей тарелке. Но важно задать себе вопрос: «Соответствует ли моя реакция на эту истерику интересам моего ребенка?» И честный ответ на это мог бы вас сильно удивить.
Никогда не давайте ребенку понять, что истерика – это нормально
Вполне естественно не хотеть, чтобы ваш ребенок чувствовал себя грустным, испуганным, разочарованным. Но когда вы уступаете ему, когда у него истерика или нервный срыв, вы, вероятно, не учите его навыкам, необходимым для преодоления трудностей и повышения устойчивости.
Вместо этого вы показываете, что если его поведение достаточно сложное и требовательное, то он добьется своего. Это может показаться не слишком большой проблемой для 4-летнего ребенка, но как насчет склонного к истерикам 14-летнего подростка, который уже ростом с вас и физически сильнее?
Или, что еще хуже, он вырастет во взрослого, чей единственный метод управления эмоциями — набрасываться, не заботясь о перспективах, чувствах или безопасности других. И это вполне реальная перспектива, именно отсюда появляется психическая неустойчивость и разные виды психических расстройств. Но этого можно легко избежать.
Научите детей управлять своими эмоциями
Поддерживать своих детей в управлении их чувствами — часть «работы» родителей. Установление границ поведения дает детям уверенность, необходимую им для того, чтобы научиться делать правильный выбор. Если бы нам всем дали руководство по преодолению нервных срывов наших детей, когда они родились, жизнь была бы намного проще.
К сожалению, у большинства из нас не было таких инструкций, поэтому мы действовали по наитию. Но теперь вы знаете, что просто потакать детским истерикам не стоит. Если не можете сами решить эту проблему – обратитесь за поддержкой к учителям вашего ребенка или к детскому психологу. Вместе вы сможете вернуть вашего склонного к нервным срывам ребенка в правильное русло.
