Ни один родитель не хочет видеть страдания своего ребенка. Особенно это касается тех, кто постоянно стремится помочь ребенку избежать неудачи, что, на самом деле, является плохой привычкой.
Каждый ребенок должен знать, что у него есть неограниченный источник поддержки от своих родителей, которые будут любить и принимать его независимо от того, насколько сильно он потерпел неудачу. Чего не нужно делать, так это объединять эту безусловную поддержку с щитом, защищающим ребенка от всех провалов, - это только оказывает ему медвежью услугу. Вот семь причин, почему.
Защищая своего ребенка от неудач, вы прививаете ему чувство беспомощности
Вмешиваясь, когда неудача кажется возможной, вы действительно говорите своему ребенку, что не доверяете ему справиться с ситуацией самостоятельно. Это сообщение, которое может проникнуть в психику ребенка очень легко, заставляя его сомневаться в собственной компетентности, избегать ситуаций, в которых есть вероятность потерпеть казус. В дальнейшем у ребенка вырабатывается низкая самооценка.
Психолог Венди Грольник обратилась к этому явлению в исследовании, которое она провела, сравнивая матерей с «контролирующим» стилем воспитания детей и теми, кто «поддерживал автономию». Детям выдали задания для выполнения, в то время как родители вышли из комнаты. Дети, которых постоянно контролировали, очень быстро сдались. Дети, которые ограничивались обычной поддержкой, показали свое усердие и уверенность в том, что сложности им под силу.
Вы настраиваете ребенка на тревогу и депрессию в дальнейшей жизни
Исследование, проведенное Институтом детского разума, поддерживает идею о том, что дети, усвоившие идею о том, что неудача недопустима, более уязвимы для борьбы с тревогой, беспокойством и депрессией на более позднем этапе жизни. Также это чревато возникновением боязни перемен и нежелания пытаться пробовать новые вещи. Их чувство устойчивости также ухудшается, так как им не хватает инструментов для обработки ошибок, и им труднее быстро приходить в норму.
Вы создаете ложное чувство правоты
По мнению детского поведенческого эксперта Джеймса Лемана, защита вашего ребенка от разочарования или неудачи может привести к искусственно завышенному пониманию того, как они относятся к миру.
«Когда вы защищаете своего ребенка от дискомфорта, он думает, что ему никогда не придется чувствовать ничего неприятного в жизни. В результате у него развивается ложное чувство правоты, - пишет Леман. - Он считает, что ему на самом деле не нужно готовиться в школе, потому что его родители будут жаловаться на большую загруженность учителю. Учитель вскоре вообще перестанет ожидать, что домашняя работа этого ребенка будет сдана вовремя, а требования и вера в способности ученика снизятся из-за вмешательства его родителей. В конечном счете, ребенок научится сталкиваться с проблемой власти, а не решать ее с помощью ответственности и принятия».
Позволяя вашему ребенку потерпеть неудачу, вы учите его, что неудачи - это не то, чего нужно бояться
Когда детям позволено испытать провал, который присутствует в жизни каждого человека, особенно того, кто проживает насыщенные дни, это повышает чувство собственного достоинства ребенка. Это способствует восприятию неудачи как возможности или, по крайней мере, это свидетельствует о том, что ребенок пытался и чему-то научился, чтобы в следующий раз иметь возможность добиться успеха.
«Когда детям разрешают потерпеть неудачу, им приходится сталкиваться с последствиями своих действий (или их отсутствием), не обвинять других и выяснять, как адаптироваться, - объясняет Джессика Лахи, автор книги «Дар неудачи». - Речь идет о дальновидном видении того, кем вы хотите, чтобы ребенок был, когда он покинет ваш дом».
Вы даете ему возможность почувствовать себя личностью, а не просто продолжением себя
Как отметила Лахи, дети, преследующие свои собственные цели, с большей вероятностью достигнут этих целей и будут заниматься каким-то делом достаточно долго. Кроме того, если вы обнаружите, что вносите слишком большой личный вклад в работу вашего ребенка, возможно, пришло время пересмотреть свои приоритеты. «Важно, чтобы мы любили ребенка, которого имеем, а не ребенка, которого хотели бы иметь, и что любовь не основана на успеваемости ребенка».
Вы подтверждаете, что любите их, несмотря ни на что
В детстве ценность того, чтобы знать, что родители вас сильно любят и всегда поддержат, независимо от того, каких результатов вы достигли, невозможно переоценить. Позволить своему ребенку потерпеть неудачу и показать ему любовь вслед за этой неудачей – это одно из самых убедительных действий, которые может сделать родитель. Он учит ребенка тому, что он значим, вне зависимости от того, сколько очков он набрал или чего достиг. И это гораздо более здоровая позиция, благодаря которой ребенок подумает: «Я сделаю лучше в следующий раз». С этой целью Лахи рекомендует родителям подходить к поощрению своего чада «как бабушка и дедушка».
«Бабушка и дедушка не критикуют стратегию тренера или призыв судьи. Даже перед лицом смущающих неудач на поле, бабушка и дедушка поддерживают своих внуков без каких-либо скрытых мотивов или планов».
Вы также можете выработать более здоровое отношение к неудачам
Переосмысливая то, как мы подходим и обсуждаем неудачу с нашими детьми, вполне возможно, что вы обнаружите какое-то социально обусловленное отношение к успеху, которого вы придерживаетесь, которое в конечном итоге также причинило вам вред. Когда вы пытаетесь помешать вашему ребенку испытать неудачу и боль, о какой части вас и вашей собственной истории это говорит? Какие страхи вы испытываете по отношению к неудачам, и в чем они кроются? Изменив свое отношение к социально укоренившимся взглядам на успех и неудачу, вы также сможете начать принимать себя.
