Еще пару десятков лет назад у людей были лишь поверхностные знания о психологии, а поход к такому специалисту большинство воспринимало как что-то, за что должно быть стыдно. Отношения в семьях выстраивались по принципу «все так живут – значит, так и должно быть». Но времена меняются, и то, что раньше считали правильным, сегодня всерьез беспокоит психологов. Оказывается, некоторые семейные ценности в действительности не являются таковыми. Более того, они приносят вред.
Не дружная семья, а созависимые родственники
Со стороны семья действительно может выглядеть идеально: здесь поддерживаются традиции, все всегда действуют сообща и делают все вместе. В ней царят только положительные эмоции, здесь не принято обижаться, злиться и даже расстраиваться. Если в такой семье и случается конфликт, окружающие о нем никогда не узнают, так как все вопросы выясняются за закрытыми дверями.
Но все красиво только внешне. Такие семьи не пускают чужаков на свою территорию, чтобы те не узнали лишнего. Все родственники зависят друг от друга, ведь каждый из них по сути является пазлом общей картины. А значит, он просто обязан действовать в интересах семьи и забыть о собственных потребностях, в особенности если они отличаются от общих интересов.
Человека, который рискнет пойти против сложившейся системы, ожидает осуждение со стороны родственников, внушение ими чувства вины и попытки доказать, что он «неправильный» и «неадекватный».
Не благодарность родителям, а манипуляция детьми
Во многих семьях до сих пор существует культ благодарности родителям, которые вложили много сил и времени в воспитание детей и теперь ожидают ответной жертвы. То есть нормальные и естественные родительские функции здесь выставляют как одолжение ребенку, за которое необходимо отплатить. И эта мысль неоднократно озвучивается вслух, а заодно подкрепляется внушением чувства вины и невыполненного долга.
Вот только возникает вопрос: а какова сумма этого долга? Что нужно сделать, чтобы расплатиться с родителями? Единственный правильный в таких отношениях ответ: посвятить им свою жизнь, отказавшись от собственных желаний.
В таких условиях невозможно стать самостоятельной и зрелой личностью. Поэтому рано или поздно перед повзрослевшими детьми возникнет непростой выбор: лишиться будущего, отдав себя семье, или навсегда стать для родных неблагодарным эгоистом. И печальнее всего то, что правильного и безболезненного варианта здесь нет. В первом случае придется смириться с тем, что нужно переступать через себя и проживать не свою жизнь, во втором – жить с непокидающим чувством вины за неоправданные (пусть и нелогичные) ожидания.
Не заботливые, а гиперопекающие родственники
Иногда забота переходит допустимые границы и превращается в гиперопеку. Для понимания разницы приведем несколько примеров. Представьте, что мать без стука заходит в комнату к ребенку со словами «Я принесла тебе что-то вкусненькое». Даже если сыну или дочери далеко за 20. Даже если ребенок в комнате не один.
Или другой случай – постоянные допросы о делах на личном фронте и непрошеные советы на этот счет. Ведь родители по умолчанию мудрее, опытнее, много в своей жизни повидали. Они искренне верят в то, что имеют полное право вмешиваться в отношения молодой пары. А затем раздавать советы по воспитанию ребенка: своих-то смогли вырастить.
Немало мифов существует и о браке. Психологи рекомендуют отстраниться от общепринятых и уже давно неактуальных стандартов.
Идеальная вторая половинка не значит вечная любовь
Многие верят в то, что для счастья в браке и вечной любви достаточно найти «правильного» и «идеального» человека. Но проблема заключается в том, что таких людей не существует. Со временем у любого партнера начнут проявляться определенные недостатки. Что делать в таком случае? Искать нового «идеального» спутника? Конечно же, нет. Чтобы брак был крепким, а любовь – вечной, нужно найти человека, который будет ценить ваши с ним отношения.
Найти идеального партнера не значит счастливый брак
Глупо верить в то, что человек, который вас любит, будет готов измениться ради вас. В особенности если это относится к жизненным принципам и индивидуальности. Да, ради семьи иногда приходится чем-то жертвовать и уступать. Но это не значит, что нужно полностью менять себя или пытаться изменить партнера.
Не всегда стоит прислушиваться к советам друзей
Даже если вы доверяете своим друзьям и рассказываете им практически обо всем, что происходит в вашей жизни, просить совета относительно брака у них не стоит. Нужно понимать, что даже самые близкие люди не могут знать всех подробностей вашей семейной жизни. А большинство людей и вовсе склонны давать советы, не задумываясь о последствиях и не пытаясь поставить себя на ваше место.
Чтобы в будущем не пожалеть о происшедшем и не винить друзей в том, что они дали вам совет расстаться с мужем или женой, принимайте подобные решения самостоятельно.
Мнение родителей не важнее мнения мужа/жены
Безусловно, любовь родителей не знает границ, и чаще всего они готовы сделать все, чтобы их ребенок был счастлив. Но иногда такое стремление не приводит ни к чему хорошему. В особенности если родители недолюбливают избранника своей дочери. В таких ситуациях они постоянно находят повод, чтобы придраться к нему, выставить не в лучшем свете, пренебрежительно к нему относятся.
Рано или поздно это приведет к потере взаимопонимания между супругами. Помните о том, что однажды вы сами выбрали в спутники этого человека. Не позволяйте родителям вмешиваться в вашу личную жизнь и пресекайте попытки его критики без уважительной причины.
Недосказанность погубила больше отношений, чем вы думаете
Мужчины не умеют читать мысли, поэтому не стоит дуть губки в ожидании того, что партнер поймет причину обиды и исправит положение. А вот что действительно помогает сохранить взаимопонимание – открытый разговор.
Разрушают ли психологи семьи клиентов
Исходя из всего вышесказанного может сложиться впечатление, что поход к психологу обязательно завершится разрывом отношений. Подумать только: то, что долгие годы было принято считать семейными ценностями, оказывается проблемой! Но нет, у психологов нет цели заставить вас подать на развод.
Для начала специалист попытается разобраться, почему в вашей жизни сложилась подобная ситуация, объяснит, почему в жизни появился именно этот партнер и что привело к развитию отношений по описанному сценарию. Если клиент не испытывает чрезмерного дискомфорта, психолог попытается спасти его брак. К тому же рекомендовать развод нет смысла, так как высока вероятность того, что без проработки проблем и работы над собой новые отношения могут сложиться по тому же сценарию.
Хотя бывает и иначе. Иногда клиент сам начинает понимать, что отношения с этим партнером тянут его на дно и не приносят радости. Поэтому он сам принимает решение их прекратить. И психолог не должен пытаться его переубедить.
