С самого раннего возраста нас учат, что очень важно помогать другим людям. Так мы становимся полезными, чувствуем себя лучше и, возможно, облегчаем кому-то жизнь. Но бывает так, что человек, думая, что делает благое дело, вместо благодарности в ответ на помощь получает негативную реакцию. Причина кроется в том, что человек не делает добро, а причиняет его.
Помощь означает, что вы делаете добро, то есть, по сути, это своевременный совет или оказание услуги в ответ на просьбу. А вот причинение добра - это непрошеный совет или навязывание услуги, в которой никто не нуждается.
Почему причинение добра - это плохо
Как правило, те, кто причиняет добро, уверены, что делают доброе дело и действительно помогают. Но они не задумываются о том, что, например, у человека нет проблемы, которую такой помощник надумал сам.
Помощь, о которой никто не просил, может, наоборот, только ухудшить ситуацию, потому что причиняющий добро просто не в курсе всех тонкостей ситуации. В конце концов, человек, которому так стремятся помочь, на самом деле сам знает, как ему лучше поступить.
Но почему люди так стараются помогать другим, даже когда их об этом не просят?
Они стоят на страже собственной картины мира
Такие люди просто не могут представить, что кто-то живет иначе; что у кого-то свои ценности, установки и жизненные сценарии, отличные от их собственных. Поэтому такие советчики стараются наставить остальных "на путь истинный", научить жить по понятному им сценарию и в соответствии с привитыми им с детства правилами. Им даже в голову не приходит, что кто-то может быть счастлив, живя собственной жизнью.
Стремление почувствовать себя нужными и полезными
Люди с низкой самооценкой зачастую боятся остаться в одиночестве. Им важно знать, что они нужны кому-то и могут принести пользу другим людям. Таким образом, они растут в собственных глазах за счет окружающих. Ведь, давая советы, они чувствуют себя умными, компетентными, необходимыми. При этом они даже не задумываются над тем, что на самом деле в этой помощи никто не нуждается.
Контроль
Есть люди, которые во что бы то ни стало стремятся контролировать все и вся. Часто это обусловлено тем, что они просто боятся жить. И поэтому им кажется, что стоит что-нибудь выпустить из-под контроля, все тут же начнет разваливаться и человека настигнут всяческие бедствия. Стремление все контролировать можно обнаружить у родителей с гиперопекой, которые лезут с советами даже к великовозрастным детям. Наверное, многим приходилось хотя бы раз в своей жизни слышать что-то вроде "Мама лучше знает, что тебе надо".
Комплекс жертвы
Такие люди лезут с непрошеными советами, заведомо рассчитывая на то, что от них откажутся. И чем больше негатива будет в ответной реакции, тем лучше. Потому что в этом случае можно обвинить человека в неблагодарности, а самого себя, такого хорошего, пожалеть. Да еще и пожаловаться окружающим, чтобы получить необходимую порцию сочувствия.
Как видим, люди могут навязывать свою помощь по разным причинам. Но как им противостоять? Если делать это правильно, то можно не только сохранить силы и нервы, но и сделать так, что ситуация повернется в вашу пользу.
В первую очередь следует помнить, что не все советы даются от чистого сердца и не всегда они могут принести пользу. Если вы сомневаетесь в искренности или бескорыстии советчика, игнорируйте то, что он говорит. Кроме этого есть и другие полезные меры.
Установление границ
Довольно часто с советами в самый неподходящий момент к нам лезут те люди, для которых не установлены конкретные границы. Не имея никаких ограничений в общении, они полагают, что могут беспрепятственно лезть в нашу жизнь и указывать, как нам жить и что делать.
Иногда в такой ситуации виноваты мы сами. Общаясь с тем или иным человеком, необходимо четко обозначить рамки, за которые он не должен выходить, те сферы нашей жизни, в которые он не должен вторгаться. Кроме того, таким образом мы обозначаем, какое поведение для нас приемлемо. Личные границы не только помогают поддерживать самооценку, но и обеспечивают взаимное уважение.
Если их не установить, манипуляторы будут постоянно вторгаться в нашу личную жизнь.
Научитесь давать отпор
Есть люди, которые не воспринимают всерьез все, что вы им говорите. Если вас не устраивает поведение советчика, не тратьте свои силы, стразу же дайте ему отпор. Сразу же объясните, что в совете или помощи вы не нуждаетесь. Не беспокойтесь о том, как непрошеный советчик это воспримет.
Не стоит юлить и говорить намеками. Ваш отказ от помощи должен быть высказан спокойно и четко. Например, вы можете сказать, что понимаете его стремления, но не нуждаетесь в совете и будете делать так, как посчитаете нужным. В большинстве случаев этого будет достаточно, чтобы от вас отстали.
Не принимайте все близко к сердцу
Даже если совет в действительности может оказаться полезным, но вы в нем не нуждались или не спрашивали, это может задеть вас. Чтобы избежать ненужных переживаний, подумайте о том, что человек, возможно, рассматривает вашу ситуацию через призму собственных проблем. Поэтому не стоит принимать это на свой счет.
Чаще всего нежелательный совет - это попытка навязать свое видение мира. Или стремление быть выслушанным. Иногда это может быть отображением жизненной ситуации самого советчика.
Не зацикливайтесь
Несмотря на то что у вас может возникнуть желание ответить резко, лучше всего как можно быстрее забыть обо всем. Это не значит, что вы должны молчать и кивать, изображая согласие. Необходимо отстаивать себя, но при это не усугублять ситуацию, которая для вас и так некомфортна.
Постарайтесь быть как можно более дипломатичными, решите проблему на своих условиях. Вы можете сказать советчику, что он может быть прав или что вы, возможно, подумаете над тем, что он сказал. В этом случае достаточно будет уклончивого ответа. И конфликт на этом можно считать исчерпанным. Вы не будете соглашаться или обещать следовать совету. Фактически вы просто прекращаете разговор, когда чувствуете себя некомфортно.
Определите источник информации
Даже непрошеные советы могут оказаться полезными. Поэтому, прежде чем принять решение, подумайте, стоит ли непрошеный совет вашего внимания или его можно проигнорировать. Упустить хорошую возможность тоже может быть плохо. Получив такой совет, учитывайте, что за человек вам его дал. Стоит ли он доверия? Его помощь действительно искренняя или он стремится вами манипулировать? Таким образом вы сможете понять, стоит ли вам отказываться от такой неожиданной помощи.
