К сожалению, иногда приходится сталкиваться с хамством и иметь дело с манипуляторами. Некоторые люди теряются и не знают, как реагировать и как себя вести в принципе. Этому надо научиться, чтобы защитить себя от негатива. О том, какую выбрать стратегию и тактику и как поставить на место манипулятора, пойдет речь в данной статье.
Создание теории Карпмана
Это концепция ролевой игры с тремя персонажами. Это жертва, преследователь и спасатель. Эта схема известна человечеству давно, но ее структурировал Стивен Карпман. Его отец работал в тюремном психиатрическом госпитале, мать была соцработником также в психиатрическом отделении госпиталя. То есть, с юности Стивен имел возможность соприкоснуться с вопросами и проблемами психиатрического характера и сам заинтересовался этой наукой. В процессе учебы и работы с создателем транзактного анализа Эриком Берном, он вывел теорию треугольника, в позицию которой легло распределением ролей и обязанностей спортсменов групповых видов спорта. То есть, игровые схемы с нападающими и защитниками, которые зачастую применяются и в человеческих отношениях.
![](/media/i/3/0/1/9/8/0/2/i/3019802.jpg)
Концепция треугольника Карпмана
Как уже было упомянуто, треугольник состоит из жертвы, преследователя и спасателя. Жертва отличается такими качествами, как беспомощность, неумение постоять за себя, инфантильность и пр. Преследователю свойственны агрессия, стремление контролировать всех и вся, уязвимость, которую он тщательно скрывает и пытается перенести на жертву. Спасатель — это тот, кто сразу приходит на помощь, стремится все сделать за других, дает непрошенные советы и спасает, когда его об этом не просят. Треугольник Карпмана нужен для того, чтобы разобраться в собственной роли и понять, как не занять одну из них настолько прочно, чтобы то не стало причиной негативных последствий в жизни.
![](/media/i/3/0/1/9/7/9/8/i/3019798.jpg)
Применение ролей
Треугольник Карпмана можно встретить практически в любом месте. Первым примером является семья, точнее, семья, где нет равноправия в разумных пределах. Мама пытается все сделать за своего ребенка, тем самым набиваясь на роль спасателя и превращая сына или дочку в жертву (несамостоятельного и не самодостаточного человека). Отец выступает в роли преследователя и тирана, который то и дело нападает то на жену, то на ребенка.
Такая схема часто работает в коллективе, где есть «козлы отпущения», активисты, которые за них заступаются и боссы, выступающие в роли агрессоров. Роли могут распределиться и среди коллег, находящихся приблизительно в одном статусе. Проявление схемы можно найти в созависимых отношениях между партнерами, в общественных местах и даже внутри одного человека (в каждом присутствуют субличности, которые могут переходить из одного статуса в другой).
![](/media/i/3/0/1/9/8/0/3/i/3019803.jpg)
Защита от чужих манипуляций
Очень важно определиться со своей ролью и постараться не принимать ее на себя по поводу и без него. То есть, не становиться одним из тех персонажей, который можно легко охарактеризовать, как жертву, спасателя и преследователя. Однако есть категория интеллигентных, чувствительных и бесконфликтных людей, которые легко могут превратиться в жертву маипуляторов. Чтобы ничего подобного не произошло, надо научиться давать отпор обидчику. Не позволяйте, чтобы вас обижали и оскорбляли и старайтесь не давать повода вас защищать, в ваших силах с этим справиться самостоятельно. Остановимся более подробно на рекомендуемых реакциях на грубость и манипуляции.
![](/media/i/3/0/1/9/7/9/7/i/3019797.jpg)
Задавайте вопросы
К примеру, вас начинают провоцировать на то, чего вы не хотите делать или берут «на слабо». В этом случае можно спокойно задать вопрос: «А тебе то это зачем?». Пусть человек объяснит свою нездоровую заинтересованность в проверке ваших сил, умений, знаний и пр. Наверняка этот вопрос, если не поставит его в тупик, то, как минимум, заставит подумать, как правильно сформулировать ответ (он будет вынужден оправдываться, и с большей степенью вероятности это будет звучать глупо и неубедительно). У вас будет достаточно времени для нахождения опоры, чтобы взять себя в руки и не позволить негативным эмоциям выплеснуться наружу.
![](/media/i/3/0/1/9/8/0/1/i/3019801.jpg)
Отвечайте, что вам это не надо
Так и скажите, что вам это не надо, пусть человек аргументирует, почему он хочет вас заставить это делать и переубедить в целесообразности данного поступка. Лично вы видите ситуацию по-своему, не стремитесь идти на поводу и будете делать только то, что хотите. На оскорбления можно ответить так же: «Меня не интересует твое мнение обо мне, все, что мне надо о себе знать, я и так знаю». Помните о том, что вы являетесь самодостаточным человеком, который действительно все о себе знает. А субъективную оценку кого бы это ни было вы можете спокойно игнорировать.
![](/media/i/3/0/1/9/8/0/7/i/3019807.jpg)
Практикуйте глубокое дыхание
Если вы не уверены в том, что сможете найти самообладание и подобрать правильные слова, начинайте глубоко дышать. Имеется в виду не громко, чтобы этого не слышал ваш визави, а глубоко, считая секунды при вдохе и выдохе. У вас, во-первых, будет возможность отвлечься на подсчет, а во-вторых, успокоиться и взять эмоции под контроль. Помните о том, что наибольшее количество ошибок человек допускает в порыве гнева. Можно наговорить лишнего, о чем потом придется пожалеть. Поэтому, если есть возможность, отойдите от обидчика и подышите (сделайте несколько глотков воды). Если ее нет, можно практиковать глубокое дыхание на месте.
![](/media/i/3/0/1/9/8/0/6/i/3019806.jpg)
Задавайте уточняющие вопросы
Иногда мешает неправильная трактовка, особенно, если человек не умеет нормально формулировать то, что хочет сказать и является слишком эмоциональным. Место того, чтобы высказать вам свои претензии в спокойной форме, он начинает повышать голос, оскорблять и пр. Ваша задача состоит в том, чтобы выяснить суть проблемы и постараться ее решить, коль собеседник не в состоянии этого сделать. Задавайте уточняющие вопросы: «Что конкретно ты имеешь в виду?», «Правильно ли я понимаю, что ты хочешь…?». Заставьте его донести вам информацию в нормальном формате общения. Не исключено, что вы просто неправильно поняли собеседника, сейчас все выяснится и станет на свои места.
![](/media/i/3/0/1/9/8/0/4/i/3019804.jpg)
Попытайтесь рассекретить обидчика
Есть люди-манипуляторы, которые могут сделать вам предложение, прокомментировать ваши действия или постараться вас задеть за живое хитростным путем. Они не говорят прямо, а действуют исподтишка, говорят намеками и используют тихую и льстивую тактику общения. Вы можете переспросить прямо: «Сейчас ты хочешь меня уличить в...» или «Ты от меня ждешь...». То есть, ваша задача состоит в том, чтобы озвучить недоброжелательные замыслы визави. Продемонстрируйте то, что вы поняли его мотивы и посыл и рассекретили стремления. Он будет ошеломлен и ничего не сможет сделать вам плохого (обычно в этом случае люди начинают оправдываться, что их не так поняли и пр.).
![](/media/i/3/0/1/9/8/0/5/i/3019805.jpg)
Превратите манипулятора в жертву
Можно привести в пример такую ситуацию. Девушка повстречалась с другом, которого давно не видела, он недавно развелся. Друзья сидят в ресторане, и к ним подходит симпатичный официант (мужчины знакомы между собой). Друг начинает делать все, чтобы свести подругу с официантом, то есть представляет себя сватом и одновременно спасателем. Но девушке это не надо, и она спокойно говорит: «Я вижу, у тебя проблемы в личной жизни, а ты пытаешься заниматься моей. Давай лучше я тебе помогу». Одним этим предложением девушка превратила своего друга-спасателя и манипулятора (знакомя людей, парень пытается возвысится и абстрагироваться от своей проблемы, подчеркнуть одиночество подруги, чтобы стало легче самому) в жертву. Это также отличный метод поставить человека на место, которым вы можете воспользоваться.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание