К сожалению, иногда приходится сталкиваться с хамством и иметь дело с манипуляторами. Некоторые люди теряются и не знают, как реагировать и как себя вести в принципе. Этому надо научиться, чтобы защитить себя от негатива. О том, какую выбрать стратегию и тактику и как поставить на место манипулятора, пойдет речь в данной статье.
Создание теории Карпмана
Это концепция ролевой игры с тремя персонажами. Это жертва, преследователь и спасатель. Эта схема известна человечеству давно, но ее структурировал Стивен Карпман. Его отец работал в тюремном психиатрическом госпитале, мать была соцработником также в психиатрическом отделении госпиталя. То есть, с юности Стивен имел возможность соприкоснуться с вопросами и проблемами психиатрического характера и сам заинтересовался этой наукой. В процессе учебы и работы с создателем транзактного анализа Эриком Берном, он вывел теорию треугольника, в позицию которой легло распределением ролей и обязанностей спортсменов групповых видов спорта. То есть, игровые схемы с нападающими и защитниками, которые зачастую применяются и в человеческих отношениях.
Концепция треугольника Карпмана
Как уже было упомянуто, треугольник состоит из жертвы, преследователя и спасателя. Жертва отличается такими качествами, как беспомощность, неумение постоять за себя, инфантильность и пр. Преследователю свойственны агрессия, стремление контролировать всех и вся, уязвимость, которую он тщательно скрывает и пытается перенести на жертву. Спасатель — это тот, кто сразу приходит на помощь, стремится все сделать за других, дает непрошенные советы и спасает, когда его об этом не просят. Треугольник Карпмана нужен для того, чтобы разобраться в собственной роли и понять, как не занять одну из них настолько прочно, чтобы то не стало причиной негативных последствий в жизни.
Применение ролей
Треугольник Карпмана можно встретить практически в любом месте. Первым примером является семья, точнее, семья, где нет равноправия в разумных пределах. Мама пытается все сделать за своего ребенка, тем самым набиваясь на роль спасателя и превращая сына или дочку в жертву (несамостоятельного и не самодостаточного человека). Отец выступает в роли преследователя и тирана, который то и дело нападает то на жену, то на ребенка.
Такая схема часто работает в коллективе, где есть «козлы отпущения», активисты, которые за них заступаются и боссы, выступающие в роли агрессоров. Роли могут распределиться и среди коллег, находящихся приблизительно в одном статусе. Проявление схемы можно найти в созависимых отношениях между партнерами, в общественных местах и даже внутри одного человека (в каждом присутствуют субличности, которые могут переходить из одного статуса в другой).
Защита от чужих манипуляций
Очень важно определиться со своей ролью и постараться не принимать ее на себя по поводу и без него. То есть, не становиться одним из тех персонажей, который можно легко охарактеризовать, как жертву, спасателя и преследователя. Однако есть категория интеллигентных, чувствительных и бесконфликтных людей, которые легко могут превратиться в жертву маипуляторов. Чтобы ничего подобного не произошло, надо научиться давать отпор обидчику. Не позволяйте, чтобы вас обижали и оскорбляли и старайтесь не давать повода вас защищать, в ваших силах с этим справиться самостоятельно. Остановимся более подробно на рекомендуемых реакциях на грубость и манипуляции.
Задавайте вопросы
К примеру, вас начинают провоцировать на то, чего вы не хотите делать или берут «на слабо». В этом случае можно спокойно задать вопрос: «А тебе то это зачем?». Пусть человек объяснит свою нездоровую заинтересованность в проверке ваших сил, умений, знаний и пр. Наверняка этот вопрос, если не поставит его в тупик, то, как минимум, заставит подумать, как правильно сформулировать ответ (он будет вынужден оправдываться, и с большей степенью вероятности это будет звучать глупо и неубедительно). У вас будет достаточно времени для нахождения опоры, чтобы взять себя в руки и не позволить негативным эмоциям выплеснуться наружу.
Отвечайте, что вам это не надо
Так и скажите, что вам это не надо, пусть человек аргументирует, почему он хочет вас заставить это делать и переубедить в целесообразности данного поступка. Лично вы видите ситуацию по-своему, не стремитесь идти на поводу и будете делать только то, что хотите. На оскорбления можно ответить так же: «Меня не интересует твое мнение обо мне, все, что мне надо о себе знать, я и так знаю». Помните о том, что вы являетесь самодостаточным человеком, который действительно все о себе знает. А субъективную оценку кого бы это ни было вы можете спокойно игнорировать.
Практикуйте глубокое дыхание
Если вы не уверены в том, что сможете найти самообладание и подобрать правильные слова, начинайте глубоко дышать. Имеется в виду не громко, чтобы этого не слышал ваш визави, а глубоко, считая секунды при вдохе и выдохе. У вас, во-первых, будет возможность отвлечься на подсчет, а во-вторых, успокоиться и взять эмоции под контроль. Помните о том, что наибольшее количество ошибок человек допускает в порыве гнева. Можно наговорить лишнего, о чем потом придется пожалеть. Поэтому, если есть возможность, отойдите от обидчика и подышите (сделайте несколько глотков воды). Если ее нет, можно практиковать глубокое дыхание на месте.
Задавайте уточняющие вопросы
Иногда мешает неправильная трактовка, особенно, если человек не умеет нормально формулировать то, что хочет сказать и является слишком эмоциональным. Место того, чтобы высказать вам свои претензии в спокойной форме, он начинает повышать голос, оскорблять и пр. Ваша задача состоит в том, чтобы выяснить суть проблемы и постараться ее решить, коль собеседник не в состоянии этого сделать. Задавайте уточняющие вопросы: «Что конкретно ты имеешь в виду?», «Правильно ли я понимаю, что ты хочешь…?». Заставьте его донести вам информацию в нормальном формате общения. Не исключено, что вы просто неправильно поняли собеседника, сейчас все выяснится и станет на свои места.
Попытайтесь рассекретить обидчика
Есть люди-манипуляторы, которые могут сделать вам предложение, прокомментировать ваши действия или постараться вас задеть за живое хитростным путем. Они не говорят прямо, а действуют исподтишка, говорят намеками и используют тихую и льстивую тактику общения. Вы можете переспросить прямо: «Сейчас ты хочешь меня уличить в...» или «Ты от меня ждешь...». То есть, ваша задача состоит в том, чтобы озвучить недоброжелательные замыслы визави. Продемонстрируйте то, что вы поняли его мотивы и посыл и рассекретили стремления. Он будет ошеломлен и ничего не сможет сделать вам плохого (обычно в этом случае люди начинают оправдываться, что их не так поняли и пр.).
Превратите манипулятора в жертву
Можно привести в пример такую ситуацию. Девушка повстречалась с другом, которого давно не видела, он недавно развелся. Друзья сидят в ресторане, и к ним подходит симпатичный официант (мужчины знакомы между собой). Друг начинает делать все, чтобы свести подругу с официантом, то есть представляет себя сватом и одновременно спасателем. Но девушке это не надо, и она спокойно говорит: «Я вижу, у тебя проблемы в личной жизни, а ты пытаешься заниматься моей. Давай лучше я тебе помогу». Одним этим предложением девушка превратила своего друга-спасателя и манипулятора (знакомя людей, парень пытается возвысится и абстрагироваться от своей проблемы, подчеркнуть одиночество подруги, чтобы стало легче самому) в жертву. Это также отличный метод поставить человека на место, которым вы можете воспользоваться.
