В данной статье вашему вниманию будет представлена подборка самых веселых анекдотов. Некоторые из них совершенно новые, а какие-то уже прошли долгое испытание временем. Так или иначе, все они были отобраны в результате тщательного изучения прессы. Поэтому каждый из них заслуживает внимания читателей.
Великий композитор
В списке самых веселых анекдотов, безусловно, должен присутствовать хоть один про Чапаева.
Петька приходит к Василию Ивановичу, а тот сидит и что-то быстро записывает на листе бумаги. Красноармеец спрашивает: «Василий Иванович, а что ты там пишешь? Или это военная тайна?».
Чапаев, не отрываясь от своего занятия и не поднимая взгляда, говорит: «Я пишу оперу». Удивленный пулеметчик спрашивает у своего командира: «Про меня там что-нибудь будет сказано?». Чапаев снова отвечает, продолжая при этом писать: «Конечно, Петька! И про тебя здесь будет! Опер сказал прислать отчет обо всех».
Чистота и порядок
Василий Иванович спрашивает у Петьки: «Ты случайно не видел мои носки? Я уже второй день не могу их найти». Красноармеец отвечает: «А что их искать? Вон они под кроватью стоят».
Предыдущий образец народного юмора в некоторых рейтингах назван самым веселым анекдотом в мире.
Загробная жизнь
Среди самых веселых анекдотов можно найти много таких, которые посвящены музыке.
Умирает певица, которая исполняла одни попсовые песни. Апостол Петр спрашивает: «Ну, дочь моя, рассказывай, чем ты занималась в земной жизни?».
Та отвечает, что она музыкант. Старец говорит: «Тогда тебе точно в ад! Туда, где страдают Джон Леннон, Джим Моррисон, Дженис Джоплин и другие».
Певица опечалилась и уже приготовилась отправиться в преисподнюю. Но тут апостол Петр говорит: «Спой мне, дочь моя, что-нибудь на прощание!». Та исполнила ужасную песню отвратительным голосом. Апостол говорит: «Так какой же ты музыкант? Проходи в рай».
В этом сборнике самых веселых анекдотов есть даже один экземпляр, посвященный солнцу русской поэзии, Александру Сергеевичу Пушкину.
Глухой телефон
Александр Сергеевич со своей женой гуляет по Невскому проспекту. Дама уронила зонтик. Пушкин легким движением поднял его и подал ей. После этого они сели в экипаж и уехали. Один очевидец данного события рассказывает о случившемся своему другу: «Видел я вчера Пушкина с Натальей Гончаровой. Она споткнулась, упала и сломала ногу». Услышавший этот рассказ человек передает его другому: «Говорят, вчера Пушкин и его жена шатались по Невскому в стельку пьяные, упали в грязь, перемазались как свиньи...».
Девяносто девятый человек рассказывает сотому: «Ходят слухи, что вчера на Невском проспекте Гоголь с Белинским подрались».
Истинный ариец
Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Немец, пораскинув мозгами, понял, что пуля была разрывной.
Просыпается человек в вытрезвителе, видит на окнах решетки, понимает, что он в плену и решает: «Если придут немцы, то скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц. Если же я оказался у русских, то представлюсь как майор Исаев».
Заходит сотрудник вытрезвителя и говорит: «Ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов! Как вам не стыдно! А еще народный артист!».
Хорошая компания
На необитаемом острове оказались русский, француз и американец. Все трое пошли ловить рыбу, чтобы не умереть от голода. Просидели полдня - никакого результата. Вдруг один из них поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом и предложила исполнить каждому из них по два желания, если они ее отпустят на волю. Американец сказал: «Дай мне, пожалуйста, миллион долларов и отправь домой к жене».
Француз попросил миллион евро и перенести его тоже на родину.
А русский говорит: «Эх, хорошая была компания! Принеси мне бутылку водки и тех двоих обратно».
И напоследок, самый веселый анекдот для всех возрастов.
Воздухоплаватель
Сидят на трубе ворона и Чебурашка. Птица говорит: «Полетели дальше!».
Чебурашка ей отвечает: «Подожди, дай уши отдохнут!».
