У каждой пары есть своя доля проблем, которые нужно обсудить и проработать вместе. Чтобы что-то решить, важно вступить в дискуссию с ясным разумом и готовностью выслушать вашего партнера и пойти на компромисс. Но иногда трудно сохранять спокойствие, когда у вас есть эмоционально реактивный партнер. Если вас легко спровоцирует реакция вашего партнера, это может привести к еще большей ссоре. Итак, что вы можете сделать, чтобы эмоциональная реактивность вашего партнера не повредила вашим отношениям? По мнению экспертов, есть некоторые вещи, которые вы должны иметь в виду.
«Эмоционально реагирующий человек очень сильно и сразу чувствует эмоции, - говорит Мишель Хендерсон, лицензированный консультант по психическому здоровью, который специализируется на вопросах отношений. - В то время как большинство людей могут сделать паузу и подумать, прежде чем воздействовать на свои эмоции, эмоционально реагирующий человек этого не делает. У них очень мало времени между чувством чего-то и последующим воздействием на эту эмоцию».
Как вы можете себе представить, это способно привести к большим проблемам в отношениях. Например, это может сделать ваши ссоры более изменчивыми и частыми. Это может означать необходимость защищать себя снова и снова, потому что ваш партнер не может отпустить. Это также может означать необходимость справляться с плохим отношением вашего партнера к мелочам, которые не должны иметь большого значения.
«Пребывание с эмоционально реагирующим человеком может вызвать у вас чувство усталости от ощущения их эмоциональной напряженности», - говорит Хендерсон.
Итак, вот несколько советов о том, как справиться с названной ситуацией.
Не отвечайте злостью на его злость
Реальность такова, что вы не можете контролировать поведение своего партнера. Если у них есть тенденция набрасываться на вас с замечаниями, когда дела идут не так, как надо, это то, что им нужно проработать самостоятельно. То, что вы можете контролировать, - это ваше собственное поведение и реакции.
Когда ваш партнер реагирует эмоционально, сначала нужно проверить себя. «Обратите внимание на свое мнение по этому поводу. Если оно является объективным, то внемлите ему, а не реагируйте на эмоциональные решения своего партнера», - говорит Скотт-Хадсон.
Когда ваш партнер злится, а вы отвечаете злостью, это еще больше ухудшит ситуацию. Поэтому выполняйте упражнения по успокоению, например, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы расслабиться, прежде чем высказывать свое мнение.
Сообщите, как вы себя чувствуете, и сфокусируйтесь на влиянии их поведения
Когда вы имеете дело с кем-то, кто немедленно реагирует, прежде чем подумать, им будет трудно понять, что они не правы.
«Если вы укажете, что они слишком остро реагируют, ответ, скорее всего, будет защитным, - говорит Даниэль Баярд Джексон, сертифицированный тренер по женским вопросам, специализирующийся на отношениях и общении. - Но если вместо этого вы сосредоточитесь на воздействии их реакций, вы заставите человека задуматься о том, что происходит, без их эмоциональной вовлеченности».
Например, такое утверждение, как: «Когда ты так расстраиваешься, я чувствую, что не могу поделиться с тобой своими чувствами» сделает кого-то менее оборонительным, чем утверждение типа: «Ты всегда злишься на малейшие вещи».
Обвинительные заявления только усугубят ситуацию. Иногда отвлекая внимание человека от воздействия, которое он оказывает, вы побуждаете его участвовать в исправлении своего поведения.
Постарайтесь понять, как проходят ваши ссоры
В следующий раз, когда вы начнете спорить, обратите пристальное внимание на то, что происходит, на любые закономерности. Как рассказывает Бредл Мередит Прескотт, психотерапевт из Нью-Йорка, специализирующийся на отношениях, ключом к работе над эмоциональной реактивностью в отношениях является самосознание и готовность улучшить свои коммуникационные стратегии. Например, когда ваш партнер становится эмоциональным, как вы реагируете? Вы начинаете защищаться и вступаете в игру с обвинениями? Или вы сразу оцениваете его поведение?
«Если эта модель будет продолжаться в течение длительного времени, это может привести к очень нездоровым отношениям и / или разрыву, - говорит Прескотт. - Обе стороны должны понимать, как эта динамика была создана и как оба партнера могут более эффективно реагировать друг на друга».
Установите границы для себя
Когда вы знаете, что ваш партнер эмоционально реагирует, важно позаботиться о себе. Это значит, поставить себя на первое место, научиться устанавливать границы и уметь четко сообщать о своих чувствах своему партнеру.
Как говорит Хендерсон: «Может быть легко не сказать им, что ты на самом деле чувствуешь, потому что ты не хочешь делать вещи хуже, но это может нанести вред твоему психическому здоровью, потому что ты начинаешь много держать внутри себя».
Если вы не говорите, есть очень мало шансов, что все изменится.
Важно также учитывать ваше прошлое. Например, если вы склонны к совместной зависимости или выросли в токсичной среде, вы можете быть более уязвимы в отношении плохого поведения. Согласно Скотту-Хасдону, может быть трудно увидеть, насколько плохи дела, пока вы оцениваете ситуацию.
«Может потребоваться профессиональный терапевт, чтобы помочь вам научиться разрушать эти проблемы», - говорит она.
Отдохните от вашего партнера, если его слишком много в вашей жизни
Хотя хорошо говорить о своих проблемах по мере их появления, вам не нужно сразу искать решение. Если ваш партнер действительно сильно и быстро реагирует, не настраивайте его еще хуже и не пытайтесь говорить о них. Это нормально, чтобы сделать шаг назад и остыть. Вы ничего не можете решить, когда оба переполнены эмоциями.
«Если вы чувствуете, что не можете спокойно заниматься, или ситуация кажется эмоционально ядовитой, оторвитесь от разговора, заявив: «Я не готов сейчас говорить об этом с тобой. Давай вернемся к этому разговору, когда мы оба окажемся в лучшем состоянии», - рассказывает Алонна Донован Макинсон, консультант по отношениям.
Лучше взять тайм-аут, чем позволить проблемам ухудшаться.
Прекратите ссору, если чувствуете, что партнер слишком зол
Когда кто-то находится в самом разгаре ссоры и перегружен негативными эмоциями, он может сказать что-то действительно обидное. Если ваш партнер начинает оскорблять вас, немедленно выведите себя из этой ситуации.
«Не мириться с какими-либо злоупотреблениями, чтобы попытаться помочь ему регулировать свое поведение, - это ошибка, - говорит Скотт-Хадсон. - Скажите партнеру, что вы его любите, и убедите , что вернетесь к разговору, как только он будет эмоционально сдержан».
Если ситуация продолжится, возможно, пришло время пересмотреть отношения.
Используйте помощь от профессионала
Иногда вы не можете работать самостоятельно. Обращение к профессионалу может помочь вернуть ваши отношения в нужное русло.
Парная терапия может быть очень полезна, когда у партнеров возникают проблемы с общением. Терапевт может привлечь к ответственности партнера, который эмоционально реагирует, и предоставить место для перемен при поддержке другого партнера. Он также может помочь вам выяснить причину реактивного поведения.
Заключение
Важно помнить, что вы не можете контролировать или изменять своего партнера. Единственное, что вы можете сделать, - это сосредоточиться на себе. Если ваш партнер эмоционально реагирует, это то, что вы можете сделать. Но если дела становятся из ряда вон выходящими, возможно, пришло время разорвать отношения.
