Нужно подчеркивать особенности каждого ребенка
Если в вашей семье особыми способностями обладает только один ребенок, не нужно забывать, что и у других детей есть свои плюсы и собственные достижения. Элизабет Брами, психотерапевт, отмечает:
Любой ребенок в чем-то всегда лучше, чем другой, и все это подсознательно понимают. Дайте себе труд найти то, что лучше всего получается у «незаметного» ребенка и что не так удается «любимчику».
Нужно обращать внимание даже на самые маленькие успехи вашего малыша, например, хваля его за то, как ловко он научился завязывать шнурки, или как замечательно он умеет строить башни. Тогда он не будет меркнуть на фоне своих брата или сестры, пользующихся успехом. Если вы поздравляете старшего ребенка с победой в спорте и рассказываете о ней родственникам, не забудьте также поведать им, что ваш младший очень любит читать книжки, что в его возрасте бывает довольно редко.
Находить сходство
Нередко у родителей наблюдается большая тяга к одному из своих детей. Например, мать может чувствовать себя ближе к старшему ребенку, так как сама была старшей дочерью. Другая, напротив тяготеет к младшему, так как на своем опыте убедилась, как нелегко приходится младшим. Третья лучше относится к рыженькому сыночку, поскольку он напоминает ей горячо любимого дедушку. Едва уловимые, а, возможно, и бессознательные связи создают чувства большего родства с одним из малышей.
Анна Гатсель, французский психолог, отмечает:
Мы не можем сказать, что любим всех наших детей одинаково, - нет, мы любим по-разному. Практически всегда ощущение особенной близости, сходства объединяет родителя только с каким-то одним ребенком. Это зависит от детских воспоминаний, от семейной истории и от того места, которое мы занимали среди братьев и сестер.
Елена, 33-х лет, признает, что больше узнает себя не в Саше, а в Вите. Потому что трехлетний Витя, как и мама в его возрасте, такой же активный и открытый. Тогда как Саша больше похож на папу. Елена говорит о нем:
Он более замкнутый, более робкий, чем его брат, но очень внимательный и восприимчивый. Саша с удовольствием ходит с нами по музеям, подолгу разглядывает книги с картинками, чего совсем не любит его младший брат.
Однако факт того, что харизматичный младшенький забирает на себя внимание окружающих, не обижает Сашу, потому что Виктор буквально преклоняется перед ним.
Другая пара, Константин и Надежда, которым по тридцать лет, шутит, что у них дети распределены поровну. Старший сын напоминает папу, который говорит о нем:
Ему только 6 лет, но он воспринимает себя как самодостаточную личность, обо всем имеет свое суждение и живет в ожидании удовольствий.
А мать узнает себя в младшем ребенке:
Трехлетний Алеша - более чувствительный, эмоциональный. Он очарователен. Он лучше сочетается с моим характером.
Компенсировать различия, но не увлекаться
Чтобы один из ваших отпрысков не чувствовал, что он менее удачен, например, менее красив и сообразителен и тому подобное, любящие родители переключают внимание на него. Так, Ирина, 29 лет, подтверждает:
Я больше забочусь о старшей дочке, которая не очень хорошо чувствует себя в обществе, и немного завидует обаянию своего брата - того сразу принимают в любую компанию». Но пытаясь защитить ребенка, в своей жалости не надо заходить слишком далеко, иначе он сделает вывод, что действительно хуже, чем брат или сестра, - именно поэтому вы его и опекаете.
Виктория, которой 35 лет, признается, что в детстве очень страдала, когда ее сравнивали со старшей сестрой. Та была легче и беззаботнее. Сейчас у Вики трое детей - две девочки и мальчик. Старшей девочке, Зое, 8 лет, она умненькая и учится на отлично, но менее хорошенькая, чем ее сестричка, ласковая 4-летняя красавица с обезоруживающей улыбкой. Чем больше расцветает малышка, тем больше хмурится Зоя.
Родители понимают, что старшая стремится быть первой в школе, чтобы папа с мамой обращали на нее внимание, хвалили ее и восторгались ею. Ведь рядом со своей симпатичной сестренкой она ощущает себя гадким утенком. Иногда Зоя поступает нечестно и зло в отношении младшей, и маме не всегда удается найти подход к ней.
Элизабет Брами, анализируя ситуацию, рекомендует:
Иногда надо осознать, что мы носим в себе некий идеальный образ и чувствуем разочарование, когда не видим его воплощения в реальном ребенке. Преодолев это чувство, мы сможем посмотреть в глаза этому ребенку и увидеть его - такого, какой он есть. И сможем оценить именно его особенности.
Сглаживать углы
Брами также предостерегает от необдуманных высказываний:
Следите за словами - они могут нанести большой ущерб самооценке малыша. Остерегайтесь превосходной степени и «опасных» фраз вроде «Твой брат делает это очень хорошо» или «Бери пример с сестры».
Хотя иногда это и нелегко, нужно стараться избегать сравнения детей, а также смягчать высказывания окружающих. Если бабушка очень радуется при встрече с одним внуком, а на другого едва обращает внимание, нужно попросить ее пообщаться и со вторым. Психологи призывают родителей, дети которых производят различное впечатление на окружающих, заранее подготовиться к их реакциям и разобраться со своими. Как это делает, например, Екатерина, 32-х лет:
Все вокруг восторгаются результатами старшей девочки. Мне лестно иметь такую способную дочь, но я не хочу, чтобы ее оценивали только по успеваемости. Личность человека не может этим определяться! Ее младший брат не особо любит учиться, зато обожает футбол. Кто знает, может, он большего добьется в жизни?
Такой оптимистический настрой Катерина сохраняет благодаря тому, что в детстве сама не проявляла особых способностей, но достигла больших успехов в жизни.
Уделять внимание каждому ребенку
По мнению психолога Анны Гатсель, нужно замечать различия своих детей и действовать, исходя из них, развивая таланты каждого. Так, если младший проявляет способности к спорту, а старший - к музыке, нужно поощрять их способности, участвуя в их жизни. Например, водить их на занятия, интересоваться их успехами и радоваться достижениям каждого из них, не выделяя кого-то одного. И тогда дети вместо того чтобы завидовать брату или сестре, будут ценить самих себя. Например, Светлана, 33-х лет, смогла исключить соперничество между своими дочками:
Младшая дочь танцует - у нее настоящий талант. Я могла бы и старшую записать в ту же студию, это было бы очень удобно. Но потом подумала, что лучше, если у каждой девочки будет своя «ниша». Старшая любит плавать - я отдала ее в бассейн. Обычно я отвожу старшую дочь и хожу по магазинам с младшей, а потом забираю ее - и мы болтаем или читаем, пока идет урок танцев у маленькой.
Если родители смогут донести до ребенка, что любят его, смогут сформировать в нем чувство собственного достоинства, он не будет зациклен на переживаниях и будет спокойно идти по жизни своей дорогой, не завидуя братьям и сестрам.
Довериться будущему
Анна, 40 лет, рассказала историю о своем соперничестве с сестрой, которое с годами потеряло актуальность:
Моя младшая сестра была самой красивой, а я - самой умной. Сестра была очаровательна, гости восторгались, родители расцветали от удовольствия. А я… Я съеживалась в уголке - от смущения и обиды. Но зато очень хорошо училась - и, конечно, все равно не получала и сотой части взглядов и комплиментов, адресованных моей сестре. Мы ревновали и ненавидели друг друга. Годы спустя сестра призналась, что жила с ярлыком «хорошенькая и глупенькая» - и страдала от этого, не верила, что сможет поступить в вуз, заняться интересным делом. Сейчас мы наладили отношения и сделали все, чтобы избавиться от своих детских ярлыков. Теперь никто из нас не умнее и не красивее другой: я нашла свой стиль, а сестра приобрела хорошую профессию.
В связи с этим психологи советуют родителям, которые выражают сильное беспокойство о будущем ребенка, находящегося в тени более ярких сестер и братьев, снизить градус переживаний.
