Как ни парадоксально, на первый взгляд, обычная и даже для некоторых матерей привычная фраза является показательной в воспитании ребенка, формировании его личности и отношения к маме. Узнаем о том, как воспитанные на такой установке сын или дочка относятся к матери в детстве и уже став взрослым человеком.
Страх потерять и расстроить маму
Для ребенка мама является самым любимым человеком на земле. Она кормит, ухаживает, уделяет внимание и обеспечивает безопасностью. Страх того, что мама может куда-то исчезнуть, испытывают все малыши, поэтому у них возникает желание сделать так, чтобы мама была рядом всегда. А если ее обидеть или причинить ей вред, возникает риск ее реально потерять. Именно поэтому после такой фразы ребенок начинает вести себя тише воды и ниже травы. Он старается быть послушным, радовать маму своими достижениями и делать все, чтобы ни в коем случае ее не расстроить.
Неоднозначные чувства
С возрастом ребенок начинает понимать, что мама не является божеством, иногда она ведет себя так, что на нее приходится сердиться. Ребенок более старшего возраста и подросток не перестает любить маму, однако его чувства вместо однозначных становятся противоречивыми. Он очень любит, но при этом периодически бывает на нее зол. Тем не менее, он все еще боится остаться без маминого внимания. Теперь он осознает, что от ее настроения зависит количество этого внимания (если маму расстроить, его будет меньше и оно не будет позитивным). Страх остается, но переходит несколько в другую форму.
Сложная психическая работа
Когда человек становится взрослым, он уже окончательно отдает себе отчет в том, что мама не идеальная. Она является обычным человеком с преимуществами и недостатками своего характера. И вот здесь противоречивость чувств выходит на первый план. Человек понимает, что очень любит маму, желает всего самого доброго, но при этом бывают минуты, когда эта любовь превращается в ненависть. Все это временно, дело исключительно в эмоциональности, когда взрослый человек адекватно реагирует на поведение другого взрослого. Тем не менее человек осознает, что мама его любит, но при этом может сознательно ранить своими жесткими словами. Вот такая сумятица мыслей происходит в голове у взрослого сына или дочери.
Паритет
Отношения между мамой и взрослым ребенок должны быть равноправными. То есть оба взрослых человека имеют право на собственную жизнь, приоритеты, взгляды и ценности. Только в этом случае между ними будет присутствовать взаимопонимание (то есть маме можно сказать все то, что она имеет право сказать вам). Однако некоторые матери, которые привыкли просить ребенка их не расстраивать, продолжают вести себя аналогичным способом. Они считают своим правом заставлять и даже манипулировать сыном или дочкой, не допуская отклонений от их придуманной нормы поведения. Стоит взрослому ребенку сделать что-то не так, мама тут же предупреждает: «Не расстраивай меня» и хочет добавить: «Я обижусь, и за этим последуют жесткие санкции против тебя».
Из-за этого человеку приходится сталкиваться с множественными проблемами, о которых пойдет речь ниже.
Заниженная самооценка
Еще с детства ребенок будет жить в страхе, что можно обидеть маму и лишиться ее благосклонности (следовательно, и любви). Поэтому он постепенно будет привыкать быть послушным, не спорить, не огорчать, причем не только маму, но и других людей, от которых он в той или иной мере зависит или которые ему симпатичны. В процессе взросления эта манера общения будет укореняться, и во взрослом возрасте человек будет все делать ради других, только бы никого не обидеть. Он привыкнет игнорировать свои потребности и желания, не научится себя любить, что приведет к понижению самооценки и создать все условия для появления проблем в разных сферах жизни.
Невозможность принимать серьезные решения
Если раньше ребенок мог прожить без того, чтобы не принимать серьезные решения (хотя очень часто такой опыт необходим в довольно юном возрасте), то неумение и отсутствие возможности сделать это во взрослом возрасте не останется без последствий. Представьте себе человека, который настолько боится обидеть и расстроить маму, что не может сделать ни одного самостоятельного шага. Он панически боится ошибиться, вдруг мама не оценит и расстроится? В то же время возникает дилемма: может ли расстроить маму само желание спросить у нее совета? Лучше сделать самому, ошибиться, что приведет к ее огорчению, или лучше сразу задать ей вопрос, который может ее насторожить? С такими и подобными проблемами человеку придется сталкиваться на протяжении всей жизни.
Невозможность сказать о себе правду
Есть реальная история, когда женщина после тридцати не могла сказать о себе и своей семье ничего плохого, поскольку пыталась оградить маму от расстройства. К счастью, мама проживала отдельно, и у Наталии была возможность скрывать от нее то, как болеет она, муж, дети, с какими проблемами ей приходится сталкиваться, с каким трудом их решать. Она обеспечила маме полный покой, но ей самой это далось нелегко.
К счастью, у нее была свекровь, которая воспитывала сына по-другому и которая не была так любима Наталией (именно поэтому она не боялась ее расстроить). Так вот Наташа одна или со свекровью сражалась с множественными трудностями, не имея возможности получить хоть пару слов утешения от своей мамы.
Вместо заключения
Вы и ваша мама являетесь двумя независимыми и самостоятельными личностями, которые должны говорить друг другу правду и не скрывать важные вещи. И если мама в детстве просила вас ее не расстраивать, выбирайте сами, стоит удовлетворять ее просьбу или нет. Главное, чтобы эта привычка не быть никому в тягость не испортила жизнь лично вам, это будет печально.
