Детские границы — очень тонкая грань. Ведь она с одной стороны ничем не защищена, так как еще формируется, а с другой — нередко грубо нарушается самыми близкими людьми — родителями. О том, как именно родители вмешиваются в личное пространство своих чад нарушая границы и к чему это может привести, рассказывают психологи.
Тело ребенка - его собственность
Нарушая границы, родители воспринимают тело ребенка как свою собственность. Как это проявляется? Например, родители часто стремятся обнять ребенка без его разрешения. Это особенно характерно для бабушек: они подбегают и усердно обнимают ребенка, несмотря на его желание вырваться, так как ему это может не нравиться.
Такое вторжение часто недооценивается взрослыми и воспринимается как нечто безобидное и даже приятное. Тем не менее, для детей это может становиться источником эмоционального дискомфорта и чувства беспомощности, так как они лишены возможности контролировать ситуацию. Ребенку важно понимать, что его тело принадлежит только ему, и он имеет полное право устанавливать границы своего личного пространства. Это фундаментальное понимание впоследствии формирует у него чувство собственного достоинства и уверенности в себе.
Вспомните своего ребенка в раннем детстве
Помните момент, когда ваша кроха только появилась на свет и провела первый день с вами. Родитель не сразу обнимает его — ведь это ведь совсем крошечное создание. Он внимательно наблюдает: можно ли взять его на руки, осторожно протягивает руки, следит за реакцией малыша. И если видит одобрение, понимает по сигналам тела, что младенец не против, тогда аккуратно берет его на руки. Было бы здорово сохранить этот подход на долгие годы. Родитель протягивает руки не нарушая границы, и если ребенок захочет обнять его, то сам подбежит и обнимет родителя.
Запреты и ограничения
Нарушая границы, родители не позволяют, к примеру, девочкам стричь челку или окрашивать волосы. Когда накладываются запреты на временные татуировки. Хотя тут есть свои нюансы, главный принцип в том, что именно ребенок должен самостоятельно решать, как обращаться с собственным телом. И он же несет за это ответственность. Родители вмешиваются только в тех ситуациях, когда понимают, что это может навредить здоровью ребенка. В остальных случаях ребенок вправе проводить эксперименты и искать себя.
Такая свобода самовыражения является важной частью развития личности и формирования уверенности в себе. Когда ребенок самостоятельно принимает решение о своем внешнем виде, он учится брать на себя ответственность и понимать последствия своих действий. Это может помочь ему в будущем чувствовать себя более уверенно в социальных взаимодействиях и профессиональной деятельности.
Взрослый принимает решение за ребенка
Нарушая границы, родитель сам решает, какую одежду должен носить ребенок. «Если мы идем в театр, ты обязана надеть платье». «В школу никаких толстовок». Хотя ребенку этого хочется. В итоге он не делает самостоятельного выбора. А без самостоятельного выбора он лишается последствий своих решений и жизненного опыта. В итоге ощущение такое, что все в его жизни решается за него, и он как будто лишен воли.
Родители берут без спроса вещи ребенка
Нарушать личные границы - значит брать вещи ребенка без разрешения. Это может включать вход в его личное пространство, например, в комнату, без предварительного уведомления. Или заглядывание в его рюкзак без разрешения. На первый взгляд кажется, что раз уж это жилье и портфель были приобретены родителем, то они принадлежат ему. Такое поведение может привести к тому, что ребенок начинает испытывать ощущение, будто ничто ему действительно не принадлежит. Если он не владеет своими вещами, то и его поступки, его решения и, в конечном итоге, его жизнь перестают быть его собственной. Не забывайте, что нарушать личные границы вы будете сегодня, а последствия останутся на всю жизнь.
Как вести себя правильно
Важно, чтобы ребенок почувствовал ответственность за свои вещи. Это может стимулировать его к поддержанию порядка в своей собственности и побудить к заботе о принадлежащих ему предметах. Как лучше подходить к этому в повседневной жизни? Прежде чем войти в комнату ребенка, стоит постучать в дверь и спросить: «Можно войти?» Если слышен положительный ответ, входите.
При отсутствии ответа не заходите. Прежде чем сесть на кровать, целесообразно уточнить: «Можно сесть на твою кровать? Не против, если я посижу на твоей кровати, когда захожу?» Такие обсуждения помогают осознать, что это личные границы ребенка. Тогда он с радостью возвращается домой, зная, где может укрыться и пережить неприятные моменты своей жизни.
Ощущение базовой безопасности
Кроме того, ребенок осознает, что просьба о разрешении на использование его вещей означает наличие доверия среди членов семьи. Он понимает, что никто не будет без его ведома копаться в его тумбочках, и это создает чувство безопасности. Он может спокойно оставить свой мобильный телефон, зная, что его не возьмут, а дверь в его комнату может оставаться открытой, так как без его присутствия туда никто не войдет. Все это говорит о высоком уровне доверия.
Если родители решают, с кем дружить
Еще одно нарушение личных границ ребенка заключается в том, что родители сами определяют, с кем ему стоит дружить. Некоторые взрослые говорят, например: «Этот мальчик тебе подходит, дружи с ним, а с тем не связывайся». Таким образом, получается, что в выборе товарищей ребенок оказывается несвободен.
Когда родители навязывают ребенку выбор друзей, они лишают его возможности развивать важные социальные навыки и самостоятельность. Вмешательство со стороны взрослых может привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя неуверенно в выборе друзей и начнет сомневаться в собственных предпочтениях. Это может привести к снижению самооценки, поскольку ребенок будет думать, что его естественные симпатии и антипатии не заслуживают доверия.
Если родитель делает что-то за спиной ребенка
Шестое нарушение границ — это ситуация, в которой родители, возможно, движимые благими намерениями, принимают решения за ребенка или обсуждают его проблемы без его участия. Это нарушение может подорвать доверие между ребенком и родителем, поскольку ребенок чувствует, что его мнение и чувства игнорируются. Он оказывается в позиции невольного участника своего же жизненного процесса, когда события, касающиеся его непосредственно, решаются без его ведома.
Чтобы избежать этого вида нарушения, крайне важно включать ребенка в обсуждения, касающиеся его жизни и образования. Представьте себе, что ребенок — это активный участник своей судьбы, и его мнение, мысли и страхи важны. Если учитель вызывает вас на разговор о каких-то аспектах поведения или успеваемости ребенка, лучше всего пригласить самого ребенка принять участие в этой встрече. Таким образом, он сможет услышать и понять мнение учителей напрямую и высказать свое.
Обещание и исполнение
Седьмое нарушение границ — когда родители что-то пообещали, а потом передумали и придумали причины, по которым они передумали. Такое нарушение границ может казаться незначительным, но на самом деле оно имеет глубокое воздействие на психику ребенка. Когда родители обещают что-либо, а потом по разным причинам меняют свое решение, ребенок начинает ощущать нестабильность и недоверие к словам взрослых. Детская психика устроена так, что каждое обещание родителя воспринимается как установленный факт, своего рода договор, который должен быть выполнен. Нарушая это правило, взрослые подрывают уверенность ребенка в том, что можно полагаться на окружение.
Важно понимать, что обещания, данные родителями, формируют основу социального опыта ребенка. Именно в семье ребенок учится строить отношения и доверять окружающим. Поэтому, когда родители меняют свои решения, не учитывая чувства ребенка, это может привести к проблемам в общении и формировании связей в будущем. Ребенок может начать испытывать тревогу и неуверенность в отношении других людей, опасаясь, что они тоже могут изменить свои намерения без предупреждения.
