В жизни подавляющего большинства людей наличие друзей является очень важной составляющей. Даже не очень общительные люди не обходятся без пары-тройки близких приятелей. Пусть даже они обитают где-то в онлайн-пространстве. Как ни крути, но существование вне социума для человека не является нормой. Как правило, друзей мы заводим в детские годы, и такая дружба, которая прошла испытание временем представляется особенно ценной.
При этом многие согласятся, что в детстве заводить друзей было гораздо проще. Достаточно было несколько раз встретиться на детской площадке и сказать: "Давай дружить!" А потом обнаруживались общие дела и интересы. Так же легко было найти единомышленников в школе и в университете.
Но, к сожалению, в плане сохранения близких контактов с людьми из своего далекого прошлого, с которыми нас некогда связывали тесные отношения, везет далеко не всем. С возрастом мы нередко теряем друзей по тем или иным причинам. Но есть и хорошая новость: психологи утверждают, что найти друга можно в любом возрасте - хоть в 30, хоть в 50 лет.
С годами заводить друзей все труднее: почему люди так считают
Если вы в зрелом возрасте потеряли связь со старыми друзьями, переехав в другой город, в другую страну или просто "закрутились" и свели контакты на нет, но вас мучит одиночество, представляется логичным завести новых. Однако некоторые люди считают, что это нереально, полагая, что это возможно только в юные годы. Почему они придерживаются такого мнения:
- Во-первых, они думают, что в детстве и в юности каждый из нас был непосредственен, более открыт миру, а, значит, было легче налаживать контакты. С годами же люди становятся более замкнутыми.
- Во-вторых, полагают, что в зрелом возрасте люди обременены множеством обязанностей - работой, семьей, решением бытовых проблем. Поэтому найти время для тесных контактов вне этих рамок довольно проблематично.
- В-третьих, человек с возрастом способен лучше анализировать происходящее, в том числе и оценивать плюсы и минусы окружающих, поэтому он становится более критичным к их недостаткам. А это вряд ли способствует тесному сближению.
- В-четвертых, многие зациклены на собственных комплексах, сомневаясь, что могут действительно вызвать интерес у окружающих, который может перерасти в крепкую дружбу.
- В-пятых, каждый из нас идет своей дорогой, у каждого свои взгляды на жизнь, свои установки и ценности, поэтому сблизиться с другим человеком, который также является зрелой, устоявшейся личностью, не представляется возможным.
А какова точка зрения психологов по поводу подобных утверждений?
Почему это не так
Эксперты отмечают, что в каждом из указанных утверждений, касающихся сомнений в реальности обретения друзей в зрелом возрасте, есть доля истины. Действительно, в силу большой загруженности и сформированности характера и жизненных ценностей количество социальных связей у человека снижается. Однако здесь не учитывается личностный фактор.
Если у человека есть большое желание и ему действительно некомфортно в одиночестве или он не может полноценно реализовать свои интересы в семье, не находя в ней единомышленников, то он приложит старания и добьется своей цели. Здесь будет уместным вспомнить слова из песни "Веселый ветер", текс которой написан Василием Лебедевым-Кумачом:
Кто хочет - тот добьется, кто ищет - тот всегда найдет!
Однако для этого необходимо провести соответствующую внутреннюю работу, пересмотреть некоторые из своих взглядов, развить в себе определенные качества и умения. Вот как, по мнению психологов, нужно правильно заводить друзей, если вы находитесь в зрелом возрасте.
Оглянуться вокруг
Это первый шаг к тому, чтобы заняться поиском друга. Скорее всего, в своем окружении вы обнаружите одного-двух человек, которые нравятся вам больше, чем остальные. Если основная часть вашей жизни проходит в рабочей обстановке, а там вам заводить друзей не хочется, найдите себе курсы, где вы можете реализовать свои интересы, приобретите годовой абонемент в спортзал или в бассейн. Поищите там кандидатов в друзья.
Осуществлять ненавязчивое сближение
Остановившись не тех людях, которые вам наиболее симпатичны, начните постепенное сближение с ними, которое не должно быть навязчивым. Для начала будет достаточно приветствий и улыбок. В отдельных случаях не скупитесь на комплименты, касающиеся внешнего вида и успехов. Все люди на свете любят слушать приятные вещи в свой адрес. По прошествии нескольких недель можно задавать вопросы об интересах, увлечениях, о разных незначительных вещах и наблюдать за реакцией. Заметили, что собеседник охотно здоровается, улыбается при встрече, испытывает взаимный интерес - следовательно, вы идете по правильному пути.
Постепенно увеличивать время общения
Со временем старайтесь общаться чаще и дольше. Обсуждайте то, что происходит вокруг, дело, которым вы вместе занимаетесь. Увеличивайте охват тем, не проявляя поспешности. Предложите совместное посещение кафе, кинотеатра, выставки, другого мероприятия. Так завяжутся приятельские отношения, которые могут стать дружескими.
Обращать внимание на детали
Даже мелочи могут многое сказать о человеке. Поэтому в общении нужно быть пунктуальным, не перебивать собеседника, не критиковать, не подчеркивать свое превосходство, не язвить и не учить нового знакомого жизни. Но и заискивать также не стоит, помня, что каждая из сторон важна и обе равны.
Быть интересным людям
Главное условие для того, чтобы быть интересным окружающими - это быть интересным себе самому. А для этого нужно читать книги, смотреть фильмы, посещать театры, иметь увлечения, осваивать новые знания и приобретать умения. Не следует замыкаться в четырех стенах, лучше открыться миру, искренне интересоваться людьми и событиями.
Сбавлять темп, если это необходимо
Случается, что понравившийся вам человек, несмотря на ваши старания, не спешит идти на контакт. Тогда лучше сбавить темп знакомства и задуматься, почему так происходит. Психологи говорят о двух возможных вариантах развития событий - либо человек испытывает страх перед сближением, либо вы не пришлись ему по душе. При первом варианте стоит потратить больше времени, чтобы установить отношения. А при втором не нужно тратить свои силы, время и лезть вон из кожи, чтобы понравиться своему визави.
Не впадать в крайности
Это тоже важно в налаживании дружеских отношений. Один вид крайностей - это когда ради другого человека вы готовы жертвовать своим временем, интересами, личными границами. А другой - когда вы, наоборот, тянете одеяло на себя, требуете от второй стороны полной вовлеченности в вашу жизнь и обижаетесь, если она не желает или не имеет возможности постоянно контактировать с вами.
Таким образом, если у вас есть желание приобрести друга, когда вам 30, 50 и более лет, не нужно искать причины, почему это невозможно. Воспользуйтесь советами психологов, откройтесь окружающем миру, проявляйте искренний интерес к людям и событиям и вас все получится.
Из этого следует , что нет разносторонних людей 99 % , только помешанные на бытовухе и своих семьях.